Учебные истории

1983 год. Мы — компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.

Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный"

* * *

К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?

—?

— Да мой знакомый читал это у Достоевского.

Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.

Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал, что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий.



Рассказывал куратор. Он в прошлом году был экзаменатором на ГЭКе.

Отвечает парень, которому попался вопрос про Герцена. Отвечает не очень. Наш добрейший декан хочет ему помочь и задаёт дополнительный вопрос:

— Назовите самое известное издание Герцена. (Подразумевался "Колокол".)

—??? — лицо парня выражает недоумение.

Тогда декан строит вопрос по-другому:

Во что бил Герцен?

Парень довольно улыбается:

— В яблочко!

* * *

Как-то сижу я на лекции по строительной механике, это была последняя пара. Ну соответственно уже я немного под... ался. Друг рядом сидит тоже в такой же кондиции и от нехера делать стал рисовать в моей тетрадке всякую херню. Я на это дело смотрел некоторое время-тот не перестает... Ну ему во весь голос и заорал: "Да ты за[трах]ал!!!" Вдруг я понимаю, что в аудитории тишина, и раздается голос препода(он стоял спиной и меня не запалил)Да, да, грит, я уже заканчиваю... Все просто катались...

* * *
* * *

Дело было во Владивостоке на одном из сеансов "Парфюмера". Кто смотрел, те меня поймут, остальные — просто попытайтесь представить себе эту картину:

В зале сидят в своем большинстве живущие бурной жизнью студенты, и вот, во время последней сцены фильма, когда главного героя съели, чей-то голос из зала возмущенно провопил: "И что, даже не изнасиловали? ??"

Нормально из зала не выходил никто, все были согнуты пополам...

* * *

Сосед по комнате уронил телефон под кровать, полез доставать.

Через пару минут оттуда донёсся смачный храп.

Сессия...

* * *

Было это не так давно. Занесло меня как-то на пару философии. Препод интересный мужик такой, не обделён чувством юмора, но скажу заранее, на пересдачу люди к нему ходили раз по пять. А тема была про силлогизмы всякие там энтимемы. Ну он и давай трясти с нас примеры силлогизмов, ботаники отвечают, типа: "Все растения зелёные, дерево это растение,



Шли у нас государственные экзамены в 1ЛМИ им Павлова в 1978г. Отвечает по билету отличница. Экзамен по акушерству и гинекологии. Ответила она на отлично и председатель комиссии спрашивает: Есть ли у кого ли бо вопросы? А один из членов комиссии был зав кафедрой судебной медицины.

Он говорит: У меня вопрос! Что такое дефлорация? Студентка спешилась но вдруг нашлась и четко по военному: Дефлорация-это выстрел с короткого расстояния!

Все члены комиссии чуть под стол от хохрта не попадали но пятерку студентка получила.

Вод такая невыдуманная история.

* * *

Дело было на лекции в Университете Дружбы Народов (всем привет, есессно!) Опоздала как-то студентка африканского происхождения на лекцию. И на очевидный вопрос лектора: не поздно ли Вы пришли? Отвечает с гордостью за владение русским языком: лучше поздно, чем НИКОМУ!!!

Было смешно...:)

* * *

Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово "девербатив", понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода — весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины — не решается. Вдруг слышит выражение "валентность девербатива", и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает:

"А как определить валентность девербатива?" Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: "Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты, " и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.

* * *

— я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке — получается ошибка на много-много порядков.

Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась — там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".

Потому помолчал и добавил — "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".

* * *

На кафедре иностранных языков в нашем институте преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора, кроме всего прочего, автора музыки к песне "Незримый бой" из сериала "Следствие ведут Знатоки". "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой... "Помните, да?

На семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию "Знатоков" расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты, интернет и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.

* * *

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.

Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!

Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.

И тут ЧУДО!

Глава семьи смотрит на меня и говорит:

— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!

Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:

Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

* * *

Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак.

Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую девушку

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024