Есть на факультете русского языка и литературы в УРГПУ замечательный преподаватель — Мария Эдуардовна Рут, по-настоящему интеллигентный, притом очень артистичный и ироничный человек. На парах она нам скучать не давала. Немало смешных историй связано и с ее фамилией (что ничуть не умаляет нашего к Марии Эдуардовне безмерного уважения). Заходит как-то студент на кафедру общего языкознания и русского языка, где как раз и работает Мария Эдуардовна, и спрашивает, где такой-то преподаватель. На что получает ответ лаборанта: "Они с Рут с столовой". Можете себе представить, как это звучало...
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением)... а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Последний курс, последняя сессия. Препод говорит, что, если все лекции и посещения есть, на экзамене только один вопрос. Я все эти условия выполнила. Перед последней лекцией у моего парня день рождения. Я захотела поздравить его первым. Отправила ему смску с поздравлениями в час ночи: "Любимый, с днём рождения! " Утром лекция, препод подходит ко мне и говорит: "Дорогая, ты уж любимого-то поздравь, а то твоя смска мне пришла! " Получила автоматом пять. Говорит, жена чуть его сковородкой не огрела))
Звонок учительнице
Голос взволнованный. Речь скорая:
— Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала "Полонез Огинского"… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже ещё работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и…
— Чернышова? Ирочка Чернышова!
…
Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон "Полонез Огинского".
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Самая жесть началась после того, как на вопрос препода:
— Есть вопросы? в полной тишине кто-то спросил:
— Как дела?!
Была у нас одна похмельная история на первом курсе. После очередного выходного первой парой идет лекция по праву и один "никакой" студент вламывается, слегка опоздав, и падает на пару рядом с лектором. Лектор смотрит на него и, видимо из благородства, посылает его проветрится, а заодно и захватить мел из соседней аудитории. Студент был первокурсником и был еще не совсем в курсах, что одной аудитории принадлежат две двери. И вот, он вышел из одних дверей и вошел в следующею по коридору дверь той же самой аудитории?
— Извини, а у вас мела не найдется? Вся аудитория, до этого мерно посапывающая, начала оглядываться.
— Нет, мы сами тут одного послали – он так до сих пор и не вернулся – ответил профессор.
Вернувшись, он застает аудиторию в диком ржаче. В непонятках, он говорил лектору:
— Они сами кого-то к вам послали. – Этой фразой он окончательно "убил" всех присутствующих.
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин. , доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять,
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там — никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил — новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился — волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх орг@змов! "
1996 год. Мединститут. Первый курс. Семинар по анатомии, спланхнология — изучаем внутренние органы. Коллоквиум по-моему был. В "кастрюльке" — мутный раствор формалина с "набором" различных этих самых органов. Вид у них уже не как в атласе по анатомии Синельникова или в морге, где все
Ответ держит мой одногрупник Дима, уже практически "отстрелявшийся". На "десерт", Евгения Семеновна, наш преподаватель, дама уже в годах, замечательная женщина, дай ей Бог здоровья, предлагает извлечь "в темную" из кастрюльки чего-нибудь и рассказать про выловленное. Рука Дмитрия в перчатке уверенно погружается в мутные воды раствора формалина, и на его серьезном лице вдруг появляется хитрая улыбка. Из раствора извлекается трахея с гортанью, серого цвета, за счет хрящевой структуры сохранившая форму, и напоминающая этим нечто "фаллическое", особенно если человек, который это видит, никакого отношения к медицине не имеет.
Евгения Семеновна, бросив взгляд на препарат, итересуется:
— Дмитрий, что это?..
Дима, подмигивая нам, чеканя слова:
— Это... ОН...
Евгения Семеновна, выдержав МХАТовскую паузу, медленно оборачивается к Диме, и глядя на него "ленинским прищуром", так же медленно чеканит слова:
— Уж ЕГО-то, Дмитрий, Вы должны знать в лицо...
Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть дополнить — и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает — это всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон, даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой новом виде планктона.
Я была студенткой первого курса и к тому же отличницей-хорошисткой. Сидим на паре. Преподавательница рассказывала об одном интересном случае, когда у девушки случайно с помощью рентгена обнаружили в желудке целую вилку. Эта история получила огласку, и после того случая женихи к ней валом повалили. Преподавательница вслух задала, видимо, вопрос её интересовавший: "И с чего столько поклонников?.. " Ответ из моего рта вылетел совершенно спонтанно: "Так заглатывает хорошо". После этого имидж отличницы был изрядно подпорчен.
Когда я учился в институте, у нас был очень требовательный преподаватель электронной техники. Сдать ему экзамен было невозможно, если ты не понимаешь принципов электротехники. Я сам сдал ему экзамен только со второго раза, потому что, когда я рисовал схему усилителя, забыл поставить точку. Точка — это место пайки. Отсутствие пайки значит, что схема нерабочая. До сих пор помню. Побольше бы нам требовательных преподавателей, может, о[ман]долов на работе меньше бы встречалось.
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.
Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги.
Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:
— ты пальцы-то "послюнявь".
"обкатано в КиО"
Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа — ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору — хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом — значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие — полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока — это реликвия кафедры.
Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:
— Кого ты ищешь?
Я безо всякой задней мысли отвечаю:
— Гордеева...
И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.
