Случаи в транспорте

Рассказал мне эту историю несколько лет назад мой сосед (фамилия у него Шумаков), о том, как он пообщался с доблестным инспектором ДПС. Купил он как-то в газетном киоске "прикольное" водительское удостоверение с фото и на имя звезды Формулы-1 Михаэля Шумахера. Полюбовался им какое-то время, а потом засунул его под уплотнитель лобового стекла рядом с талончиком ГТО и благополучно про него забыл. И вот как-то возвращается он с работы домой на авто. Вдруг перед глазами резкий взмах полосатой палочки и вот он доблестный страж дорог. Подошел, представился, все как положено. Попросил, однако, только документы на машину. Долго и старательно пыхтя их изучал, а потом озадачил соседа вопросом: "Почему фамилия водителя и владельца автомобиля не совпадают? ". Пока сосед открыв рот осмысливал полученный вопрос, гаец сам радостно резюмировал: "Вы наверное по доверенности управляете? ". Получив сдавленный кивок, радостно взял под козырек и вернул обалдевшему водителю документы на машину. Только вернувшись домой и тщательно проанализировав ситуацию, сосед наконец-то понял, какие права рассматривал повелитель "волшебной палочки". Возвращаться обратно и расстраивать его сосед не стал. Может, когда-нибудь, будет рассказывать своим внукам, как самого Шумахера тормознул.
* * *
Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй — еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву — за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел.
* * *
В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек. еще погоняешь! "
* * *
Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.
Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между
* * *
Не мое, но смешно.
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо мной стоит тетка и ее дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тетка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
— Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
* * *
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.
* * *
Когда я был маленьким, я тоже отдыхал в пионерских лагерях (с)
Помнится, участвовали мы в каком-то соревновании, не важно, в каком. И наградили нас, кроме почетных грамот, еще и набором игрушечных машинок. Три штуки, на троих. Это были цельнодутые из красного полиэтилена джип, микроавтобус и автоцистерна,
Реальная история. Раннее утро. На заправку поъезжает полный автобус сонных работяг. Тишина. Подъезжает крутая тачка, выходит из салона стильная девица. Сон как рукой сняло, все прилипли к окнам. Один остряк с завистью: "Ни х.. на какую тачку насо..ла". Девушка медленно поворачивается и чеканит: "Сейчас позвоню братве, ты у меня на вертолет насо..шь". Автобус кое-как отъехал от заправки.
* * *
Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор — мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
— Все так плохо что ли?
— Нет. Церковь проезжали просто.
* * *
Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади! "-, но нет, мы же на Бэхе! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены : )
* * *
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
— Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.
P.S. История полностью достоверна.
* * *
Было это не так давно. Еду я в автобусе домой. На одной из остановок заходит девушка неописуемой красоты:высокая, стройная,блондинка и т.д и т.п. На следующей остановке заваливает мужик явно подшофе.Окинув взглядом салон,подсаживается к этой самой девушке.Автобус трогается,как вдруг этот мужик громко портит воздух.Все в шоке, девушка особенно.Затем этот перец , повернувшись к девушке, изрекает:"Вали все на меня, мне все равно на следующей сходить!"
* * *
Нью-Йоркское метро.
Едет мужик. Иммигрант из России. Вдруг поезд резко тормозит, и он летит вперед. При этом срабатывают инстинкты, и он:
1) выставляет вперед руки,
2) говорит, ессно, « бл*дь! ».
В результате короткого перелета, останавливается об какую-то даму.
Восстановив равновесие, как и полагается бруклинскому кавалеру, говорит ей: «Ехсusе mе».
Дама по-дружески так кладет руку ему на плечо и говорит:
Так все-таки « бл*дь» или «ехсusе mе»?
* * *
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет.
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100