Случаи в транспорте

О водительской солидарности. Дело было в далеком уже 1994 или 95 году, в Караганде. Времена были, сами знаете, какие: ни денег, ни счастья. Но, несмотря на обстоятельства, автомобилисты потихоньку размножались. Незадолго до этого приобрел в рассрочку старенький, 1972 года выпуска, Москвичок, и потихоньку, по мере необходимости, бороздил

* * *

Сегодня наблюдал...

Газель, естественно в хлам грязная и на ней сзади неумелым детским подчерком пальцем по грязи написано "Дядя Ваня вы гандон. С Новым Годом!".

Многих, наверное эта газель улыбнула за день!



Прямой эфир в такси.

Раньше говорили:

Вегетарианец умрёт, если в первые 10 минут знакомства, не скажет вам, что он Вегетарианец.

Теперь ютубер умрёт, если не скажет при знакомства сколько у него подписчиков.

Сел в такси и думаю:

- а ведь таксист даже не подозревает что везёт Звязду квартального масштаба.

Не выдержал я и признался ему, Сказал что у меня аж 11 тысяч подписчиков!

На что таксист ответил:

- а у меня Кацо, уже 13 тысяч подписчиков и мы сейчас в прямом эфире, а таксую я так, для души.

* * *

ПРЕДЫСТОРИЯ:

Побывав на территории дружественного Китая я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне – бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причём проделывают это с самым

* * *

Еду по Родному городу Иркутску в сторону Синющиной Горы. Знак ограничения скорости 40 км/ч

Я о чем-то спорю с женой и не замечаю, что моя скорость около 70 км/ч. И тут я вижу, что на своем издюбленном месте притаились "ментята" (инспекторы ГИБДД).

Про себя думаю: "до них метров 50 осталось, если они меня заметили, то остановят в любом случае, а если отвлечены чем-то, то может и проскочу"- и добавляю газа.

Когда я уже без 3 секунд проехал их "засаду" (в душе ликуя) из их авто успела высунуться рука с "паской", а следом за ней и весь оставшийся инспектор.

Так как к "ментам" я отношусь с искренним уважением (они такие же люди как и мы, но у них работа такая), я широко улыбаясь подхожу к нему и говорю:

- А ведь я очень надеялся, что вы неуспеете меня остановить...

- А я, блин, в проводе от рации запутался, и еле успел (с искренней и неподдельно добродушной улыбкой говорит он).

* * *

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

* * *

Жена сегодня рассказывала, как выйдя из салона-парикмахерской не могла вспомнить, где оставила машину. Напомнила историю, которая приключилась с одним моим старым товарищем. Давно дело было, лучшей машиной тогда числилась Волга. А товарищ мой некоторое время в какой-то конторе водилой именно на Волге работал Потом ушел от них на почту маленьким начальником Но старые связи использовал - иногда заходил в ту контору, просил, не дадут ли Волгу съездить по делам? Обычно давали без проблем, доверяли. А тут как-то раз приходит с той же просьбой, а в ответ слышит

- Так ты ж ее не вернул еще.

- ?!

- Ну неделю назад ты ее взял и пока не вернул, мы уж думали не случилось ли чего с тобой.

А главное по мордам невозможно сказать - всерьез или разыгрывают. Все серьезные донельзя. Короче задумался товарищ и стали у него проблески появляться. Точно, брал, съездил, а потом провал. Стал по минутам день разбирать и вспомнил - приехал на почтамт, загнал машину во двор, чтоб вечером отогнать владельцам, а вечером вышел, сел на автобус и уехал домой, как обычно. Даже в душе ничего не шевельнулось. В общем бросился он к почтамту, по пути молясь богу. Уф! Стоит родимая где оставил.

А испуг солидный был. Пол-жизни бы расплачивался.

* * *

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:

при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.

Типа:"Еду задом, отойдите"

Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...

- Смотри, что сделал.

Садится в тачку, заводит, включает задний ход...

- "ИДИТЕ НАХ[рен]!","ИДИТЕ НАХ[рен]! ","ИДИТЕ НАХ[рен]!"...

Все это голосом соседа, да на весь двор.



Бог любит хорошую шутку.

Прошлой зимой ехал я как-то на машине с обеда на работу. С ночи мела пурга. Хотя дороги и чистили, но видимость была почти нулевая, ехать приходилось потихоньку. Скорее тащиться, чем ехать. Вот так я и тащился в унылой веренице других автовладельцев и от нечего делать стал присматриваться к единственному, что видел- заду впереди идущей машины. Эта машинка оказалась точной копией моей- марка, цвет, год выпуска, даже состояние такое же. Ан нет! У меня лучше! На заднем бампере соседа располагалась приличная вмятина. Притерся к чему-то, скорее всего, на заднем ходу.

Пока я это рассматривал, доехали. Стал я парковаться возле работы и (думаю, все уже догадались) въехал задним бампером в дерево, засыпанное снегом до незаметности. Дело нехитрое- и стекла и зеркала в снегу.

Я даже не выругался. Вылез и увидел ровно то, что увидеть ожидал- отметку на бампере точно такую, за которой я недавно тащился. И показалось мне, что кто-то, имеющий на это полное право, похлопал меня по плечу: «Не сильно гордись, браток. От тебя тут мало что зависит»

* * *

zizmo: Андрюха К. рассказал.

Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.

При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.

На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -" Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу. "

* * *

Иногда доводится ездить в общественном транспорте, так как делаю это не очень часто, то проездной не покупаю. Вчера зашел в троллейбус, после того как кондуктор вопросительно посмотрела на меня я достал 50р. и показал их как обычно показывают проездной, т.е. держа между средним и большим пальцем, получив утвердительный кивок убрал обратно)

* * *

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая, к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:

- А я так и сделала... Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...

* * *

Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.

И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное.

Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик.

Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет.

То есть совсем-совсем.

Возникает несколько неловкая пауза.

Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает.

Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.

Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!

Ох уж эта жажда наживы!

* * *

Платформа №1

В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем.

* * *

Семён Василич и техосмотр

Началась эта история с любви.

В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.

Внезапно потребовался производитель.

И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025