Случаи в транспорте

Примечательный факт — В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т. е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

* * *

Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает — пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По тpотyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий, как идиот, посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни х[рена] себе, совсем ох%ели!!!"

Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге.

Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт":)))



рассказана близким другом, далее с его слов:

Работаю программером в благотворительном фонде при ну очень серьезной структуре. Фонд у нас очень странный – похож скорее на отстойник для не шибко умных, но очень блатных. Устроиться на работу сюда можно только по личной рекомендации члена правления головной компании. Машин даже у

* * *

Наша компания живёт в городе под названием Зеленодольск. Так как ни одного института у нас в городе нет, нам приходится каждый день ездить в соседний город Казань на учёбу. И вот, в один прекрасный день, мы сели в полупустую электричку, предварительно взяв билеты. К слову, есть в нашей компании такой парень — Андрей. (Герой истории) Он

* * *

Вчера еду в электричке домой. Кто ездит — знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать:

— Во избежание несчастных случаев... — потом какой-то треск и продолжение -. .. покупайте проездные билеты...

Тишина. Народ пошел за билетами.

* * *

Насчет хваленого американского сервиса.

В прошлом году мне пришлось поменять в доме кондиционер. Услуга не из дешевых, мне это обошлось в 5321 доллар. Но и агрегат не из простых, кондиционер у меня скомбинирован с отопительной системой на газу, температура в доме регулируется термостатом, а воздух по вентиляционным трубам

* * *

СМЕТАНА В МЕТРО

Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:

— Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...

И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый

* * *

Вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось.

Тут парень какой-то орёт кондуктору:

— У меня поскорее проверьте проездной!!!

— Почему это? — вопрошает кондуктор

— Он через десять секунд заканчивается!



Вот это у нас проблема с парковкой! Устром поставил машину в плотную к магазу, чтобы оставить свободным скат для калясок. Тратуар у нас широкий, можно встать так, чтобы было где пройти.

Прошло время машин вокруг мерено не мерено, но все встали поближе к проезжей части, загородив этот дурацкий скат напрочь, то есть я получаеться перекрываю тропинку чтобы по прямой на колясочке можно было проехать. Ну нема вопросов. Видя эту картину завожу, что бы сдать назад.

Тут же аж две машины занимают очередь на мое место. Но я то ехать никуда не собираюсь, пипикаю, матерят (видно полицу). Перепарковался, выхожу и развожу руками, типа, не судьба.

Один куда-то отвалил, а второй в сердцах сказал: "...!", лихо обошел всех и встал в то самое свободное место горизонтально относительно др машин

Начинаю обьяснять:

— Дядя ты не прав, тут мамаши с коляскоми ходят в парк, я потому и менял дислокацию

Слово за слово и тут тормазят пепеэсники:

— Че за терки "уважеемые"?

Ну диолог мутный, но результат: это пуголо посылает всех и уходит по своим делам. ППС вызывает ЭВАКУРАТОР и забирает к херам его машинку доступ мамашам свободен!!!

А мораль — надо быть человеком даже если у тебя ауди, а не семерка.

* * *
* * *

Есть у меня друган, мастер спорта по кикбоксингу. Полутяж. Высокий, и на первый взгляд нескладный и тормознутый какой-то. Бьет как автогеном режет. Но история не про это.

Купил он недавно иномарку подержанную. Долго копил, с тренерских заработков да калымов осилил. Проездил пару месяцев и вот она авария, друг чайника. Трое перекупов с авторынка на свежекупленной машине резко стартанули на проезжую часть, и друган им в бочину впилился. Те выскочили и давай ему рассказывать, что он сейчас станет счастливым обладателем сразу двух разбитых машин. А тот в шоке ходит машину свою осматривает и их не слушает. А стукнулись они так удачно, что машина перекупов отлетев от удара напрочь перегородила проезжую часть. Начала скапливаться нехилая пробка. Сигналят клаксоны, орут перекупы, гиббоны не едут. На предложение другана дождаться инспекторов перекупы грозят немедленным членовредительством, что-то про поездку в лесной массив проскальзывает. А кент мой, все так же в шоке от случившегося, подходит к машине перекупов и внешне не особо напрягаясь, берется за фаркоп (железяка за которую трос цепляют) и перетаскивает зад машины в сторону, освобождая проезжую часть. Клаксоны тихнут, перекупы молчат, все ждут инспектора. Лепота.

* * *

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.

Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:

— А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?

— Только что, — невозмутимо отвечает водитель.

— Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!

Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.

Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.

Истошный женский голос причитал:

— Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!

Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.

В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:

— Миша, предупреди водителя, что нам — на конечной.

* * *

Было это в студенческие годы.

Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой

За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом.

Так вот двое набрались прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить.

Тот согласился и говорит "Полезайте в кузов, там и располагайтесь".

Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить, мочи нет. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи.

Один предлагает — давай спросим у водителя

Начали стучать по кабине, бесполезно как гнала машина, так и гонит, километров 80 в час. Посмотрели в стекло, а в кабине никого!!!

Ужас охватил тут же, Крюгера вспомнили. Перебрались в кабину, стали дергать рычаги, машина как гнала, так и гонит!!! Ребята начинают покрываться пятнами разных цветов и оттенков.

Надо что-то делать, и самое трезвое, что приходит на их пьяную голову – это прыгать.

Случись поворот, или еще, какая беда – разобьются насмерть:-)).

Стали высматривать, где обочина помягче. Тут один из них, тот, кто потрезвее, с диким хохотом опрокидывается на сиденье.

Вскоре все выяснилось, и они спокойно до Пензы добрались.

Оказывается "ЗИЛ" на кузове КАМАЗа стоял:-))

* * *

Трамваи стоят один за другим — по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы:

— Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!

Водитель:

— Это у вас рога отпали...

Разгневанная женщина:

— у меня рога на месте! !!

Голос из толпы:

— И вы этим гордитесь?

* * *

В маршрутке.

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023