|
|
полная версия
|
Нет, это просто праздник какой-то! Клоуны нервно курят в сторонке. История про покупку генератора на автомобиль, Москва, июнь 2017, компания ... ГС. Долговатый рассказ получается, извините.
Сломался генератор, звоню.
- Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла. -Здравствуйте, говорю, нужен генератор на навару 2008 года, неоригинал.
- Номер по каталогу знаете?
- Нет, говорю, не знаю.
- Ну хорошо, у вас дизель?
- Да.
- 2, 5 литра?
- Да.
- Полноприводная?
- Да.
- Мотор YD25?
- Да.
- Сейчас посмотрю.
- Да, есть восстановленный и есть неоригинал по такой-то цене.
- Хорошо, говорю, я определюсь и перезвоню.
Звоню через 2 часа.
- Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла.
- Мне восстановленный, можно завтра будет забрать?
- С вами разговаривал другой менеджер, я уточню.
- Вам, говорю, может номер по каталогу сказать, я его нашел.
- Нет, не надо, мы уже тоже нашли и уже заказали его (вот это сервис, без команды! ), завтра можно забрать, но не с утра.
- Хорошо, говорю, меня после обеда устроит, ок.
Через 2 часа звонок.
- Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла. Вы знаете, мы завтра не сможем его подвезти, будет послезавтра.
- Нет, говорю, нужен именно завтра, может можно в другом филиале забрать?
- Ну ладно, мы что-нибудь придумаем, завтра вам с утра позвоним, а если не позвоним, то сами позвоните.
Я уже малость в непонятках.
- Ну, ладно, пусть так.
Проходит еще часа 4, звонок.
- Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла.
Что это? Кульминация истории? Чтож, возможно. Барабанная дробь.
- Вы знаете, я сейчас посмотрел (сейчас?! ), это оказывается генератор не на навару 2, 5 литра, а на 3-х литровый патфайндер (см. выше - мы нашли номер по каталогу и еще выше - 2, 5 литра? мотор YD25? и т. д. ). Но, вы знаете, он почти такой же, мы вам его переделаем под навару. Вы не можете привезти ваш, чтобы мы знали какой он?
Я уже офигеваю.
- Нет, говорю, он на машине стоит.
- А снять его можете?
- Нет, тогда везти не на чем будет.
И вот тут-то. ПАМ, ПАМ! ! Оркестр играет туш. Вот она, КУЛЬМИНАЦИЯ!
- А вы не можете где-нибудь найти ДРУГОЙ ТАКОЙ ЖЕ и привезти нам! (представил звонок официалам - можно мне генератор на навару, только я покупать не буду, я на денек возьму показать в магазине, чтобы они мне под него другой переделали)
- Спасибо, говорю, я в другом месте поищу.
Менеджер оказался настоящим волком и минут 5 меня еще поуговаривал, но я был тверд. Вот оно, искусство продаж. Главное биться за клиента до последнего, невзирая на обстоятельства.
А генератор я так и не стал покупать, свой починил.
* * *
История о вреде хамства.
Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере.
Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить.
Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная - тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике. Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет - не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека - типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку. На возмущенный гудок мужика с небрежной улыбкой показывает "фак". И горделиво пялится на свою подружку, сидящую рядом...
Мужик, все-таки, умудрился припарковаться неподалеку. Я еще удивился, как он ездит на своем пепелаце - жигуль имел заметный крен на левую, водительскую, сторону. Мужик вылезает из машины. Крен у жигуля тут же пропадает. Мужик распрямляется. Мама дорогая! ! Понятно, почему был крен. Рост - будь здоров, вес за 140, огромный бритый череп, на котором даже через проросшую щетину виден жуткий шрам. В общем, суровый мужчина оказался. Подумалось еще, что именно благодаря таким персонажам некоторые племена верили в происхождение людей от медведей. Слегка нахмурившись мужик подходит к мальчонке на дряблом джипе и просит того выйти из машинки поговорить. Пацан сидит с каменным выражением морды лица, молчит и смотрит прямо перед собой. Подружка пацана тоже усиленно изображает из себя манекен - остекленевший взгляд перед собой. Оба, похоже, даже не дышат...
Я усмехнулся и пошел по своим делам. Минут через пятнадцать, купив то, за чем приезжал, выхожу обратно на парковку. Мужика уже там не было. А "сладкая парочка" так и сидела в машине, изображая из себя каменных истуканов.
До сих пор гадаю, описались они или нет...
* * *
Жена сегодня рассказывала, как выйдя из салона-парикмахерской не могла вспомнить, где оставила машину. Напомнила историю, которая приключилась с одним моим старым товарищем. Давно дело было, лучшей машиной тогда числилась Волга. А товарищ мой некоторое время в какой-то конторе водилой именно на Волге работал Потом ушел от них на почту маленьким начальником Но старые связи использовал - иногда заходил в ту контору, просил, не дадут ли Волгу съездить по делам? Обычно давали без проблем, доверяли. А тут как-то раз приходит с той же просьбой, а в ответ слышит
- Так ты ж ее не вернул еще.
- ?!
- Ну неделю назад ты ее взял и пока не вернул, мы уж думали не случилось ли чего с тобой.
А главное по мордам невозможно сказать - всерьез или разыгрывают. Все серьезные донельзя. Короче задумался товарищ и стали у него проблески появляться. Точно, брал, съездил, а потом провал. Стал по минутам день разбирать и вспомнил - приехал на почтамт, загнал машину во двор, чтоб вечером отогнать владельцам, а вечером вышел, сел на автобус и уехал домой, как обычно. Даже в душе ничего не шевельнулось. В общем бросился он к почтамту, по пути молясь богу. Уф! Стоит родимая где оставил.
А испуг солидный был. Пол-жизни бы расплачивался.
* * *
У знакомого сдох автомобиль. Хороший, большой, имиджевый, и очень и очень дорогой. Знакомый сам по себе мужик от техники далекий, корпоративный юрист, и всю свою жизнь с любой железякой общающийся ровно по инструкции, всю жизнь ездящий по правилам, всю жизнь соблюдавший все законы, ну юрист, чистой воды гуманитарий, из тех кто в очках, и весу чуть больше шестидесяти килограмм в костюме. Машинку на эвакуатор и в фирменный, родной сервис, куда ее гоняли на ТО. Грусть и печаль в том что машине всего два года, но пробег почти сто, специфика работы, много по судам в области, и дальше, ездить.
Естественно дилер пытается слиться, дескать я не я, машину самим убили, не гарантия и вообще вы ее сами замучили, но таки был бы это я, то наверное было бы грустно, а вот когда машину, стоимость которой соизмерима со стоимостью квартиры, привозит юрист, вот тогда у дилера начинается грусть и печаль.
В общем мотор сдох, заставили мы все-таки при нас все делать. Двухлитровый, с заветными 249 лошадками проскакавшими мимо налогов, мотор на вскрытии был просто весь в коксе, ну весь, еле еле вскрыли. Дилер, в лице какого-то менеджера, тут же начал визжать что это хозяин масло не менял, ТО не проходил, и вообще сам туда сахарку сыпанул. Но по документам ТО проходили км в км по сервис книжке, и заказнаряды все на руках, с печатями и подписями этого самого дилера, оригиналы чеков, все есть, подготовленные приехали, машина-то сдохла пару дней назад, и все тонкости были заранее отработаны. Ну в общем движок под замену. Экспертиза, акты, перспективы уголовки, все тридцать три удовольствия которые может обеспечить грамотный юрист, за спину которого встала его контора, и сказала - надо дожать. Мы кстати в ремзоне, не отходя от машины и стола с помершим движком, простояли шесть часов, ведя переговоры, и ожидая пока приедет правильно обученный сотрудник конторы.
Но это мелочи, радость и именины сердца были когда в разгар, скажем так, обсуждения вопроса в ремзоне, мне пришло письмо по работе, на которое надо было срочно реагировать. Отошел в самый дальний уголок, встал за ящиками, щуря глаз пытаюсь вчитаться в текст на смартфоне, и краем уха слышу разговор работничков, который меня естественно не замечают.
"Ты все, масло заменил, фильтр поменял? "
"Так, долил с пол литра, а фильтр нах менять то, я вот Михалычу обещал отдать".
Выглядываю, стоят двое, видимо слесарь и мастер, а рядом, на подъемнике, стоит огромный, черный, тонированный в ноль, с выхлопными трубами как у КАМАЗа, по две на сторону, джип. Думаю, ну смелые ребята, вот точно со стальными яйцами. Мой-то просто по судам затаскает с конторой на пару, а вот владелец этого монстра, которому даже фильтр не поменяли, может и гранату кинуть, не сам конечно.
* * *
Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?
Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.
Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.
Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.
Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе.
Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову "Велорай". Сеть по всей стране, 800й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, и разумеется финальное "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но... " Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор. Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников.
Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!
Пришел, поднялся на третий этаж - б... ! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.
Угу. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за 350 руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки.
Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей там хоть жопой ешь, но ни одна из них к моему велику не подходит.
Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. До Сокольников. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Да ну нахрен. Это давно минувшая эпоха дикого капитализма, 90х. В наше время безусловно сформировались комфортные сервисы.
Я устроился в уютном ресторанчике, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне.
ОК, включаю грузоперевозки. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Грузовичкофф вроде посолиднее. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю на ... Газелькин! Эти стервецы себе на Амиго сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Он восхитителен.
>От 49 руб. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Жмите!
Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? "От 49 руб" - как раз мой случай. Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия мне лично будет стоить 1290 руб. В оправдание этой цены, девушка особо упирала на то, что выделенная мне газель способна перевезти аж полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м?
В результате я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок. Сравнить цены. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. А зря. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий "все операторы заняты" выдала мне ценник в 1590 руб. и время прибытия через 30 мин.
А грузовичкофф обещает сделать то же самое за 1290 и за 15 мин - заметил я ехидно - пожалуй, закажу у них.
Оператор среагировал молниеносно. Малопонятно, зато приятно. Типа, "поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, суперскидка, 1090 руб! "
Я легко согласился. К этому времени мне уже было хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал.
Но не до такой же степени! - подумал я, когда обещанные полчаса и пиво давно истекли. Ура, звонок от Газелькина: "а вам водитель еще не звонил? " Офигеть, они не в курсе. Еще через пять минут: "К сожалению, водитель задерживается в пробке на неопределенное время".
Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила.
Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других.
Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: "а хрена ли ты в свой смартфон вообще заглядывал?! Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел"
* * *
2008 год, глубокая осень. Надо мне было попасть в дебри Карелии, поэтому поехал не на БМВ, а на УАЗе, в простонародии-козелок. На обратном пути спустило колесо, не беда-есть запаска, ставлю и еду дальше. Через десяток километров спускает и запаска, качать дырявое камерное колесо- без толку. До ближайшего городка Олонца, где есть шиномонтаж ещё километров 20, пытаюсь медленно ехать на спущенном колесе, но резина сильно шлёпает по арке и крылу. Ножом по боковой окружности срезаю покрышку, и еду дальше на диске. в Олонце обе "шинки" закрыты так-как время уже далеко за полночь. Сижу в машине у закрытого шиномонтажа в полном расстройстве, мимо идут какие-то парни, и тут меня осеняет мысль! Спрашиваю- Ребят, а где тут у вас отдел милиции? Объяснили, как доехать. Подъезжаю на своём стреноженном коне(козле), поднимаюсь на крыльцо, на встречу выходят дядьки в форме. Здороваюсь, рассказываю про свой "пападос" киваю на наклонившийся УАЗик, поясняю, что очень хочу домой в Питер. Смотрят они на меня, как на придурка. И тут один говорит-Не, с отдела не дадим- нам самим ездить не на чем, но у нас есть один расху... ый под списание, год уже ждём, когда заберут, с него конечно нельзя снимать ничего, но ежели точно вернёшь- то можно. Поклялся, что верну через пару дней! Доковыляли до битого, поменял я себе колесо, взял у дядьки номер телефона, и таки доехал до Питера! Через пару дней снова еду в Карелию, в багажнике БМВ лежит спасительное колесо, звоню этому дядьке, говорит-А я сейчас на Олонецком посту ГАИ, мимо не проедешь! Подъехал, отдаю колесо , и достаю из машины благодарность. -Ты чего?! Мы же просто так тебе помогли! Я не возьму! И ребята не поймут! Может и ты меня на дороге выручишь когда, оставь себе! P. S. Человек остаётся человеком не зависимо от профессии, времени и места пребывания. )))
* * *
vit: Объявление было на каком-то сайте. "Отдается автомобиль, джип, даром. Координаты джпс такие-то. Точный ориентир - торчащая из болота антенна. Условие только одно - расскажите потом как вы его оттуда вытащили : )
* * *
Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала "Крокодил" Юрий Узбяков, получив в редакции продовольственный заказ, в метро достал синюю куриную ногу, вставил её в рукав пальто и, зацепившись за поручень вагона когтями куриной ноги, с мрачным взглядом обратился к остолбеневшим пассажирам: " Я - инвалид. Уступите место! ".
* * *
тема: Перемещение вещей при переезде в другой город
... долгое обсуждение различных транспортных компаний... ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.
* * *
Ездили на юга, тормознули гаишники... В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.
* * *
| << | [14] [15] [16] [17] [18] (19) |
(c) anekdotov.net
