Сижу в автобусе, рядом подсаживается бабка и давай задалбывать вопросами. Я сижу и молчу. Достала она меня, я и говорю: "А тебе мама не говорила с незнакомыми дядями не разговаривать? " Сработало! Бабуля переваривала фразу пять остановок.
Пытались вытащить айфон из кармана в маршрутке, у меня, миленькой хрупкой девушки. Видимо не знали, что я по нему слушаю музыку. Видимо не знали, что если его дернуть - наушники вылетят и он заорет благим норвежским блэк металлом. Парень убежал(
Парень убежал(
Рассказал мой друг, Денис (Д).
Лето он проводит в Карелии. А там, как известно, дороги узкие и очень сильно петляют вверх-вниз, вправо-влево.
Ехал как то раз он на своем мотоцикле. Темно уже было. Подъезжает он к повороту, и видит, что из оврага свет какой-то идет. Фары вроде.
Останавливается. И видит, что метрах в пятидесяти от дороги, в овраге, машина. Восьмерка вроде. Тут к нему подбигает то ли туркмен(Т), то ли узбек. В тюбетейке, в общем. И на ломаном русском говорит:
Т.:"Мужик, памоги машин вытащить!"
Д.:"Дай подумать...А как ты туда попал то?"
Т.:"Да вот эду,эду я сегоднэ, смотрю, дэрога кончился! Что такой!Выхожу, смотрю дэрога налева. Эду налева. Смотрю, апять дэрога кончился. Выхожу, смотрю, она направо. Эду дальше. Смотрю, дэрога еще раз кончился. Ну, думай, она налева. Поворачиваю, а она направа!"
В общем, когда тракторист приехал, пока ему тоже туркмен расказал, пока тот корчился от смеха, машина там долго лежала.
Есть у меня друзья экстремалы, не те сноубордисты или дайверы, а ЭКСТРЕМАЛЫ. Делать им абсолютно нечего, денег хватает только на пиво, вот под пиво и приходят им в голову бредовые экстремальные идеи. То кто нибудь схватится за бампер и на спине катится несколько сот метров, на спине (они так не одну куртку испаганили), то ещё что- нибудь. Но как-то в голову им пришла идейка, а каково это выпрыгнуть из машины на большой скорости? Ну сказано сделано, благо машина есть, Соболь. Грузятся они в машину и выезжают. А по дороге надо же такому случится пацан знакомый голосует, ну как не подвести? Садят его с собой. Машина скорость набрала, ну один и говорит водиле
-Мы типа тут выпрыгнем- и обращаясь к попутчику
-Ты с нами?-
Тот не долго думая (ну не знал он к кому попал)
-Да я тоже-
Ну пацаны дверь открывают, и прыгают (напоминаю скорость приличная, машина даже не думала тогрмозить).
Потом водила расказывал. У попутчика глаза как пятаки царские, он даже слова сказать не может.
Армянский недолив ведет к недолету
Российский низкобюджетный перевозчик «Победа» приостановил продажу билетов на рейсы из Москвы в армянский Гюмри на зимний сезон, объясняя это хроническим недоливом топлива в местном аэропорту.
Муж мой последнее время достаточно часто летает в Москву. Последний раз летел из Домодедово компанией S-7. Объявили посадку, предложили пройти в автобус для проезда к стоянке самолёта.
Проехали одну стоянку S-7, вторую... третью... Уже лес показался... Народ притих, волнуется...
И в полной тишине женский дрожащий от догадки голос: - Так нас на АВТОБУСЕ в Краснодар повезут?
- Так нас на АВТОБУСЕ в Краснодар повезут?
Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша. — Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Напомнила вчерашняя история про такси.
Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался», пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история.
Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати
Водители меня отзывают и дают советы, типа получить деньги вперёд, мимо постов ГАИ ехать медленно, обращая на себя внимание, заезжать на заправки и больше беседовать с людьми…
Помчались. Дорога пустая. Машины ночью на трассе, в те годы, были редким явлением.
Нигде не останавливались. Нормальный человек. Поболтали о Жигулях – Москвичах. Оба пожаловались, что зарплаты не всегда хватает.
Въезжаем в Туапсе. Обычно пассажиров везут на автостанцию. Но мне он так шикарно заплатил, что предлагаю подвезти по нужному адресу.
Отказывается. Только подъехали к пустынной автостанции, как пассажир напрягся и говорит:
- Назад в Краснодар.
И поясняет – опоздали.
Разворачиваюсь. Через несколько кварталов, мой пассажир достаёт бумажник, протягивает стольник:
- Бегом в Сочи, на Морвокзал.
Деньги очень большие, но уже не только в них дело. Человек уж очень расстроен.
Разворачиваюсь и пулей летим в Сочи.
В Сочи и ночью жизнь не прекращается. Люди гуляют по набережной.
Потихоньку подъезжаю к Морпорту. Полно машин. Притормаживаю. Неожиданно нас обгоняет белая Волга и резко меня подрезает. Я и обматерить никого не успел, как из Волги вылетели трое мужчин. Один подбежал ко мне, а двое к пассажирской двери. Не могу понять, что происходит, и куда это я вляпался.
Распахнули нам двери. Мой пассажир спокойно повернулся и вытянул руки навстречу браслетам. Ему помогли выпрямиться из салона.
Минутку – говорит мой клиент – я должен заплатить водителю. Вы же знаете, что он ни при чём.
Показал глазами на левый карман.
Один достал его бумажник – Сколько?
Пассажир глянул на меня – Пятьсот!
- Не многовато? – спрашивает один из группы захвата.
- В самый раз. Нам–то с вами какая разница?
Мужчина «отстегнул» мне деньги и говорит: - Не всегда так хорошо кончается, докатаешься.
- Не всегда так хорошо кончается, докатаешься.
Однажды я села не в тот самолет. Запуталась в Шереметьево, прошла все проверки со своим посадочным и чуть не улетела в Челябинск вместо Ростова. Самолет был полупустым, и я уселась согласно своему месту. Поняла только на рулении самолета, сообщила стюардессам. Меня специальной машинкой перевозили с этого самолета к моему. С тех пор думаю, а не прокатит ли схема купить билет в какой-нибудь Ташкент, а попасть на Мальдивский рейс...
Сегодня утром у нас морозы долбанули. Еду на машине (прадик), за бортом уже -17С и гололед (ночью -1С было). Вдруг какая-то иконка на приборке загорелась, и машина истошно запищала. А надо отметить машине всего месяц, и я пока толком не изучил мануал по ней. И такую иконку вообще впервые в своей жизни вижу (хотя драндулетов немало сменил). Светится, как "check engine", какая-то петля вниз с гребенкой изображена, а внутри восклицательный знак. И расположена примерно в том месте, где был "чек" на моей предыдущей машине. Я сначала струхнул, думал, может они там этот "чек" передизайнили, и с движком что-то случилось. Но, мотор вроде работает нормально, и ничего страшного не происходит. Продолжаю ехать. Ехал, ехал, гадал, гадал, что за хрень такая? И, тут до меня доходит - очень похоже на спущенное колесо! У меня ведь в колесах датчики давления (беспроводные) стоят. На ходу переключаю консоль поглядеть, какое именно колесо спустило... и что вы думаете? - Запаска! Из-за мороза в ней давление упало ниже минимума! Спасибо, вам, инженеры Тойоты, за то, что умеете развлечь водителей в пути! )
Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...
Приходится в последнее время довольно часто кататься на поездах между Москвой и одним из обл. центров. Десяток поездок за пару месяцев - и все типы существующих в России купейных вагонов, в общем-то, изучены. В частности, те, в которых, чтобы лечь на нижних полках, надо откинуть спинку (самое крупное нововведение в российском
Уже привык помогать всем бабушкам, которые редко ездят в купе, откидывать эту пресловутую спинку, т. к. большинство из них не могут догадаться, что она вообще может откидываться, и тем самым, площадь "кровати" увеличивается почти вдвое.
Но всегда любопытно наблюдать за более молодыми товарисчами, которые в первый раз пытаются справиться с этой спинкой самостоятельно (обычно просить помощи у соседей по купе они считают ниже своего достоинства).
Ну я уже не говорю об иностранцах, которые вообще не понимают, что у нас зачем в наших вагонах - помню чету англичан, которые принципиально не знали куда девать перевозимые с собой вещи (множество сумок у них было).
После того, как я им поднял нижние полки и показал, что под ними есть пустое пространство, специально предназначенное для багажа, у них раздался просто истерический смех, т. к. до этого они, видимо, просто не могли догадаться.
Но вот мои вчерашние попутчики просто выбили из колеи. Две девушки, занимавшие нижние полки (тоже им пришлось объяснять, как их открывать) с утра решили постельное белье не то чтобы сдать (это я бы еще понял, хотя в большинстве купейных вагонов белье все же проводник собирает сам), но перед сдачей его еще аккуратно сложить в те же самые полиэтиленовые пакеты, из которых белье доставалось! Не хватало для полного счастья его еще постирать и погладить...
Добил меня еще один попутчик - молодой человек лет тридцати, вполне интеллигентной наружности, который, проснувшись поутру (не будучи ни с бодуна, ни с перекуру, а в абсолютно здравом уме) спросил у меня "А в поездах вообще туалеты бывают?" Я с отвисшей челюстью показал ему два электронных табло с крупной надписью "туалет свободен", горевшие на тот момент в вагоне, а сам начал размышлять о молодом поколении, видимо, лет за тридцать своей жизни так ни разу и ни ездившем в поездах...
Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес:
- А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!
Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет:
- Это ты, с@ка, пи... , от обезьяны! А я, бл. . , из космоса! Инопланетянины мы... Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...
Напарник по работе рассказал.
Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну, такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке - листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова такие: "Сосите х. й! ". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки - три раза.
Не так давно ехал с работы, с ночной смены завода, в маршрутке. Сидел впереди у двери весь в своих мыслях полуспящий, как вдруг девушка (прямо над ухом) говорит: «В конце школы можно?» Я подумал, что вопрос был адресован мне и ответил: «Да, но лучше на первых курсах института». После пятисекундного молчания смеялся даже водитель.
