Смешные истории

Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней — справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться.

Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку"....

Что тут началось...

— Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете? !!?!?!?

Ну и понеслось — ;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(: ;%№;"

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник,

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

— Чего?

— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

— Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

— Ну и что?

— Его спросили: "Кто пасётся на лугу? "И знаешь, что он ответил?

— Что?

— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг начал толкать тост -"Ну...... " и тут с грохотом лопается верхняя полка с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг ".... главное чтобы вовремя! " (при сходе этой лавины на удивление только пару чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)

Выбрать спелый арбуз, не разрезав его, непросто. Каждый покупатель — если, конечно, он не покупает наугад — имеет собственные приёмы. Одни подносят арбуз к уху и сжимают двумя ладонями, пытаясь извлечь из плода нужный звук; другие осматривают хвостик, которому полагается быть сухим, но в то же время — не пересушенным; третьи обращают внимание на "загар" плода, который должен быть равномерным, но иметь на одном боку бледное пятно, свидетельствующее о том, что арбуз всё время спокойно лежал и зрел под солнцем, и в этот естественный процесс никто не вмешивался.

У моего же отца была собственная методика. Придя на рынок, он выбирал приглянувшуюся палатку с арбузами, подходил к ней и просил продавца разрезать один из них. При этом предупреждал, что если плод будет недозрелым или перезревшим, он его брать не будет. Продавец, будучи профессионалом в этом деле, выбирал, разумеется, самый правильный арбуз. И вот когда он подходил с выбранным арбузом к своему столику, брал нож, чтобы разрезать, отец в это же мгновение останавливал его руку с ножом, благодарил и начинал расплачиваться.

Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное

Давным-давно, в 1983 году в Швеции вышел комикс про селезня, внешне неотличимого от диснеевского Дональда-Дака и явно его пародирующего. Шведского звали Арне-Дак и комикс был для взрослых. Арне-Дак пил, курил, заблевывал общественные туалеты и орал на перекрестках, что трахаться охота, а бабы не дают. Комикс получился удачный, хорошо раскупался

Сначала анекдот:

Экскурсия по Аду. Подходят к котлу №1. Котёл окружён 3мя рядами колючки, черти с пулемётами на вышках, ходят патрули с церберами.

Чёрт поясняет:

— Тут у нас евреи. Не дай бог хоть один выберется — всех вытащит.

Котёл №2 — стоит пост и всё.

— А это немцы, у них ордунг. Сказали сидеть, будут сидеть. Главное, чтобы часовой был.

У третьего котла вообще никакой охраны:

— А это русские. Стоит одному выбраться, его тут же обратно стащат с криком "Ты чё, с@ка, умный что ли?! "

Теперь суть. Маленький пгт на тыщи полторы жителей. Три трёхэтажки + частный сектор. Инженерные сети древние, аварии не редкость.

Один мужик поставил в квартире бак на полторы сотни литров и запустил систему через него. То есть вода в трубе пропала, у него вода есть. Дома он или на работе — запас есть.

В очередное отключение про это узнали соседи и дали мужику [ман]дюлей под тем самым девизом.

Как-то раз я шла домой в сильнейший мороз, нетипичный даже для нашего региона. Замёрзла, даже дышать больно. Смотрю, а возле подъезда лежит большая дворняга, и к ней жмётся кот. Мне стало их жалко, я запустила их в подъезд. Вынесла воды, еды, подстилку. Но соседи ополчились. С одной стороны, я их понимаю, а с другой, животные никого не трогали, лежали в углу, а в мороз погибли бы на улице от холода и голода. Через пару-тройку дней обещали потепление, я просила оставить их на это время, переждать холод, но их выгоняли. Тогда я взяла их к себе домой, постелила в коридоре.

Было страшно, вдруг они что-то обдерут или засрут в доме, но жалость взяла верх. И что удивительно, ничего не было испорчено. Кот ходил в лоток, который я соорудила из пластикового контейнера, а собака не выходила из угла, только два раза в день выходила погулять. Я выкупала их, собака перестала пахнуть псиной и оказалась красивой, с персикового цвета шерстью, а кот — пушистым серо-белым красавцем. Когда на улице стало теплее, я уже приняла решение оставить эту парочку у себя. Свозила их к ветеринару. Собака оказалась девочкой примерно трёх лет, а кот — мальчиком лет пяти. Поставила им прививки, стерилизовала, кастрировала. И вот уже несколько лет они живут у меня. Спят исключительно вместе, в обнимку, не шалят, ведут себя скромно, умные, ласковые. Ни разу не пожалела, что взяла их.

По рассказам моего знакомого хормейстера, с которым мы долгое время дружили семьями. Он, хормейстер, стажировался в "Большом театре". Некоторые из его баек я запомнил. В принципе они были известны по всему Советскому Союзу. Если я повторяюсь, пусть составитель меня поправит. Я не обижусь. Итак:

Однажды, в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка

В 1926 году к известному психиатру пришел изнуренный до дистрофии пациент, судя по манерам "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать.

Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко — большой весельчак".

"Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик — я и есть Зощенко"

Знакомый рассказал.

Нужно было приютить на ночь родственника. Кровати или дивана свободного нет, так что достали из кладовки "запаску" -- надувной матрас. Вот только насос от него найти не могут...

Мужчины подумали и решили, скажем так "тренировать легкие".

Заходит в комнату хозяйка, смотрит на пыхтящих мужиков, изображающих по-очереди насос, выясняет в чем дело и уходит.

Через пару минут приносит свой фен и обыкновенную кухонную воронку, вставляет воронку в клапан матраса, к ней прижимает фен и включает его. Буквально минут 10 и матрас надут.

P. S. Мужчины оба инженеры, причем не офисные клерки, а производственники с громадным опытом решения разных проблем на коленке подручными средствами, а женщина -- "чистый" гуманитарий, у которой случайно нажатая неправильная кнопка на пульте телевизора вызывает панику.

Т. к. я работаю инженером (электронщиком) и раньше еще занимался ремонтом телевизоров, ко мне часто обращаются знакомые с просьбой помочь выбрать новый телевизор или другую электронику в магазине. Мне не трудно. Помогаю.

Один из случаев: Было это еще когда плоских ТВ не было.

Знакомая тетенька попросила помочь выбрать телевизор.

Приехали в магазин. Посмотрели разные модели. Далее не сочтите за рекламу. Остановились на 2 моделях: я обратил ее внимание на JVC — отличная картинка, удобное меню и т. п. Она упорно смотрит в сторону самсунга. Хотя даже ей видно, что картинка заметно хуже (шумы, цветопередача и т. п.).

Продавец спрашивает: Чего выбираете?

Она не сильно задумываясь: — Самсунг.

У меня газа как у смайлика с восьмеркой — ПОЧЕМУ???!!!

Она: — А мне сосед вчера сказал, что надо покупать самсунг.

Я: Но почему?

Она: Сосед сказал.

ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛА И ЦЕЛЫЙ ЧАС СПРАШИВАЛА ЧЕГО КУПИТЬ? ??

Александр

Русский турист — существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать

"Аххх!! ", а немецких детишек вопить от восторга:

На днях сын рассказал.

Его коллега по работе — добряк Сашка (мужик, лет около тридцати пяти, здоровенного вида, с юности и по сей день увлекающийся кикбоксингом, и в силу глупой юности, как он говорил, оттатуированный с ног до головы) увидел объявление в ВК о продаже дивана — недорого.

Приехали они вдвоём с сыном на место продажи.