Истории на отдыхе

Подслушала нечаянно папин разговор с соседом по даче. Бггггг.
Сосед:
— Хорошо тут, да, Иваныч? Тишина, покой...
Папа, задумчиво:
— Да как тебе сказать, Андреич...
— ?
— Ну вот представь: выходишь ты утром из дома, чтобы с удовольствием сигаретку выкурить, неспешно тихим утром насладиться... и тут в полуметре от твоей головы со свистом пролетает дрын толщиной в половину бейсбольной биты, врезается в ближайшую яблоню и с грохотом падает на землю вместе с кучей яблок. С другой стороны участка слышится "ой, упс, я нечаянно", спустя пару секунд где-то на уровне твоих тапок, клацая зубами и топоча как стадо слонов, проносится на крейсерской скорости волосатый рыжий чемодан, хватает дрын и уносится за угол. Единственное, что приходит на ум в этот момент — персидские боевые колесницы, знаешь, такие, у которых ножи к колесам крепились, и мысль: "хорошо, что я с крыльца сойти не успел". А это всего лишь дочь с собакой в гости приехали...
* * *
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.
Конфуз на Темзе.
Прилетел в Лондон, транзитом, на два дня, по пути в Латвию.
Разница по времени с Калифорнией значительная, а стало быть — мой старый недруг, джетлаг, немедленно дал о себе знать сонливостью, усугубляющим фактором стала погода, дрянная английская осенняя погода, разместился
* * *
История очень давняя, но почему-то вспомнил. Мне было лет шестнадцать, а отцу сорок два. Поехали мы вдвоём отдохнуть в Одессу. Теперь пару слов об отце. Всю войну прошёл в казацком корпусе. Еврей — гвардии казак, уже смешно. Но характер дико взрывной. Чуть что — сразу лез в драку. Помню в
* * *
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
— О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
— СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
* * *
Вчера рассказал коллега. За достоверность не ручаюсь.
Поехал он на машине с подругой на природу, и в машине занимались любовью. Потом вышли покурить и дверь, понятно, захлопнулась (система ТомаГАВКНУЛАСЬ). Пыталя камнем разбить стекло -не получилось. Пошел голым вдоль лесополосы искать другие парочки. Нашел, издали свистом предупредил, подошел, объяснил, уговорил мужика отвезти их домой за ключами. Сели вчетвером в авто, голым дали старое одеяло. Когда приехали домой, через двор шел завернутым в одеяло как придурок. Мужику под 60
* * *
На ленте. ру в новостях сказано, что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей — 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного, оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))
* * *
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других.
О чувстве юмора.
Отдыхали в прошлом году в Египте. Все хорошо, только приходишь под вечер в номер — под дверью сидят две кошки — судя по всему брат и сестра и жалобно мяучат. Еду из столовой не всегда с собой для них брали — иногда забывали и их жалобное мяуканье западало в душу. И как то в один из походов по рынкам Шарма жене пришла в голову интересная идея — а давай купим кошачий корм, и когда будем забывать еду из столовой — будем кормить консервами. Подходим к компании продавцов (работы у них мало — самолеты уже не прилетают) и у самого молодого жена спрашивает:
— А где тут у Вас корм для кошек продают?
— Для кого?
— Для кошек. У нас около номера голодные кошки!
— Мадам, у нас в Египте половина населения голодают.
— Ну они мяукают, их так жалко, нужен корм.
— Мадам, вы из какого отеля? Альбатрос (увидел надпись на браслете)? А номер у Вас можно узнать?
— А Вам зачем?
— Так я сяду под дверью и тоже буду мяукать. А Вы меня кормить...
И такую умильную рожицу изобразил... От хохота остальных продавцов чуть скамейка не рухнула, на которой они сидели. Достаю из кармана 5 долларов — отдаю
— На! — говорю, — намяукал...
Долго не брал.
* * *
Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни.
И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.
Был и у нас такой день. На троих.
Поехали мы как-то
* * *
Дураки и оружие.
Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну... странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.
В итоге выкладываю несколько сверхкоротких
* * *
— ну и как, шашлыки удались?
— Ну, почти, только я на них не попал и слава яйцам!
— то есть?
— Эти три мозгоклюя нажрались еще на вокзале, пока ждали меня и электричку.
Электричка пришла первой и я был лишен щастья и шашлыка (т. е. опоздал), НО! Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили палатку, костерчик там, мясо сожрали и все горючее прикончили. Стас проснулся первым часам к 10 утра, вылез из палатки и очень удивился — мимо мамашки с колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при наступлении немцев )
* * *
Отдыхал я тут как-то в Турции в пятизвездочном отеле. Все было хорошо. Время я проводил в основном в бассейне с бокалом пива в руках. Привлекла мое внимание одна компания, любившая покататься с водяных горок. В начале они катались по одному, потом вдвоем, потом втроем, потом задом наперед вчетвером. Потом, посовещавшись, решили купить водяной матрас, чтоб еще веселее кататься было.
На следующий день, они торжественно принесли матрац, надули его и стали осторожненько на нем плавать. Постепенно, набирая градус, они стали кататься на нем с горок по одному, потом вдвоем, потом втроем, и, наконец, задом наперед вчетвером. К вечеру, матрац не выдержал этих издевательств и лопнул. Мужики почесали репы, расстроились, но в отеле еще было. Основательно подкрепившись, с суровым видом они взяли остатки матраса и куда-то ушли.
На следующее утро, они снова катались на новом матрасе. Так как заинтересованно-наблюдающих за ними было много, они всем радостно рассказывали, что вчера поехали к этому... . ну турку и поменяли, его ... ный матрас, который не может даже выдержать четверых русских мужиков. К вечеру и этот матрас сдох. Больше они не катались с горок.
Уже в автобусе один из них мне сказал, что многократно пытались сдать матрас обратно, но лавка все время была закрыта.

P. S. Бедный турок!!!
* * *
Когда-то давно впервые один поехал "дикарем" на море. Хотелось побыть одному, самому решать когда вставать и куда идти, вести свободную охоту. Но неожиданно в первый же день столкнулся с отторжением со стороны бабушек, сдающих места проживания. Несмотря на вроде приличный вид и согласие с финансовыми пожеланиями, бабки даже разговаривать не хотели. Одна коротко объяснила: "С одинокими мужиками не связываюсь, вечно бухают, прямо с утра баб водят, одно беспокойство". Через пару часов бессмысленного толкания на бирже бабушек, ко мне подошли три мужика, довольно сомнительного вида.
— "Есть вариант, комната на четверых, будешь? " Время было позднее, деваться уже некуда, пришлось соглашаться. Думал, что через день-два найду подходящий вариант.
Мы прожили вместе девять дней, мужики оказались хирургом, архитектором и преподавателем химии в техническом вузе. Это был один из самых удачных отпусков. Интересные собеседники, коллективные выходы, каждый, снимая девушку, всегда отрабатывал тему подружек, с учетом всех остальных. Гибкий график и временами совместное использование жилого пространства при посещении гостей. Расстались мы друзьями. Наверное, такое возможно только в России.
* * *
У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
— А самолет может упасть?
— Да, дочка, случается, но редко.
— Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим...
— Почему?!
— Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100