Пьяные истории

Одна моя знакомая, ехала на занятия в универ на троллейбусе, салон траллика был битком, а в руках у нее был ТУБУС (кто не знает это футляр для чертежей). Один подвыпивший мужичок хитро прищурясь долго ее разглядывал, а затем спросил "а чоээта у тя". Знакомая говорит тубус. Он ухмыльнулся, поглядел еще немного и выдал "а игратьЖто хоть умеешь!".

Пьяные истории
* * *

"Ирония судьбы 1" в новогоднюю ночь.

В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такой диалог:

М. ч. — Простите, я не у вас Новый год встречал?

Я — По-моему, нет.

М. ч. (тяжко вздыхая) — А Мартыновых вы не знаете?

Я — По-моему, нет.

М. ч. (Еще более тяжко вздыхая) — Жаль.

Я — Могу я вам чем-то помочь?

М. ч. — Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно — не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

Пьяные истории


Эту историю рассказал мне один приятель. Как-то несумев попасть на дискотеку в студенческий клуб, они пошли сели в кафешке водки попить. А в этом кафе 2-а зала. После изрядного подпития, один из троих решил отойти по естественной нужде. Надо оговориться, что туалет был на улице и входам в залы предшествовал небольшой коридорчик. Так этот парнишка ушел и вернулся очень обиженный. Говорит:

— Оказывается тут еще есть один зал, я когда выходил, не прошел коридорчик, а свернул сразу после выхода из зала. Тока туда меня не пустил амбал. Я делаю шаг в лево и он туда... и т. д. и т. п.

Когда стали уходить этот мой знакомый (который рассказал мне эту историю), посмотрел в ту сторону. НО ТОЛЬКО УТРОМ ДО НЕГО ДОШЛО ЧТО ЭТО

БЫЛО ЗЕРКАЛО...

Вот так вот напиваться в наше время, амбалы всякие встречаются на пути, которые не пускают в третьи залы и все такое.

Пьяные истории
* * *

Не мое. Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.

Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.

Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Пьяные истории
* * *

Известный "банный эпизод" культового фильма "Ирония судьбы или С легким паром" снимался ночью в холодном коридоре "Мосфильма", как раз накануне дня рождения одного из его участников -- Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием.

"Для согреву в "холодном подземелье"

Пьяные истории
* * *

Дело происходило в г. Туле. Восемь утра. Открытие продуктового магазина. Вваливается в магазин сильно похмельный мужик, трясущимися руками протягивает кассиру деньги и говорит:

— Две бутылки березового сока!

Та не поняла, что это значит. А местный ликеро-водочный завод выпускает водку под названием "Березка". Тут вторую девушку-продавца осенило:

— Да водки ему, "Березки"!

И мужик так проникся тем, что его поняли, так расчувствовался, что решил продавщицам приятное сделать:

— Девчонки, вы такие хорошие, я вам сейчас песню спою про драпоила!

Выходит на середину зала и с чувством запевает:

И Родина ще-

Дропоила меня

Березовым соком,

Брезовым соком!

Пьяные истории
* * *

Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:

— Скоро пасха, надобы мяса купить заранее

Бабушка была верующая и очень религиозная.

Дедушка молчит.

Бабуля:

— Яичками нужно бы запастись. Дед молчит.

— Творога со сметаной нужно купить — продолжает гнуть свою линию бабушка. Дед молчит, Бабушка продолжает.

— Водки бы нужно купить.

На что дед отреагировал мгновенно:

— Вот что нужно, то нужно.

Пьяные истории
* * *

Алаверды на 20 июля 2010

Журналист, поэт, имя называть не стану — может ему не понравится?

И — мастер спорта международного класса по боксу.

С виду не скажешь — худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне

Пьяные истории


Из рассказов моего отца

В средине пятидесятых годов прошлого века отец служил в Тбилиси в штабе ЗакВО. Жил неподалеку от штаба, так что на службу и со службы ходил пешком по улицам этого замечательного города.

Так вот, возвращаясь со службы, он позволял себе заходить в забегаловку и заказывать стакан сухого вина, которое там продавали в разлив.

Вино, по его словам, было хорошее, но ведь в Советское время как: если пиво неразбавленное, то не доливают. Вино отцу тоже не доливали, причем заметно не доливали. Он относился к этому спокойно: в Грузии свои порядки были даже в советское время. Например, там было не принято давать сдачу мелочью – несколько копеек (или несколько десятков копеек) не та сумма, чтобы ради нее терять время и возвращать сдачу покупателю.

Но однажды отец почему-то не выдержал (видимо совсем мало налили) и спросил продавца:

— А почему так мало?

Ответ был гениальным:

— Мало?! Бери еще!

Пьяные истории
* * *

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

— Я должен был увидеть твой…

И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:

— Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво добавил:

— Иль дать тебе своим полюбоваться?..

Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Пьяные истории
* * *

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

— Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда

Пьяные истории
* * *

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.

На следущий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.

— Как нет, вчера привезли?!

— А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

Пьяные истории
* * *

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.

Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом

Пьяные истории
* * *

Говорят, что добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним только добрым словом.

Было это на стыке 90-х и 2000-х. 31 декабря, вечер, дома готовим салаты для праздничного ужина. Вдруг оказалось, что хлеба нет, вообще. Магазины уже закрыты, но в дальней булочной грузчики через окошко

Пьяные истории
* * *

Похожий случай был в соседнем районе. Там, по итогам празднования "Дня учителя" пропала завуч межпоселковой школы и трудовик.

Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.

Пьяные истории
* * *


Рамблер ТОП100