Пьяные истории

Мой родственник лет 8 назад устроился работать на предприятие фирмы Сименс и его отправили на курсы в Италию на 2 недели. В учебном предприятии в Милане были курсанты из разных стран. На полном обеспечении. Кроме всего прочего им выдавали: немцам - 1 литр пива в день, французам - литр белого вина, испанцам - литр красного, а русским - литр пива, литр белого и литр красного. Когда студенты из других стран потребовали объяснить, почему им что-то одно, а русским все сразу, то получили от организаторов ответ:

- Они же русские!

Ответ всех удовлетворил.

В детстве я любила квас. Так вот, в 1984г. поехали мы с мамой в столицу Молдавии г.Кишинев. Лето, жара, я (8-летняя девочка) становлюсь в очередь за квасом (желтая бочка "Квас" на колесах, потные мужики, мухи - все как положено.) Мама дает мне мелочь, пластмассовый дорожный стаканчик и убегает. Я выстаиваю очередь, и когда до вожделенного кваса остается один покупатель, этот самый впереди стоящий мужик поворачивается ко мне и громко так говорит:

"Девочка, а ты что, тоже пиво пьеш?"...

Оказывается, в бочке с надписью "Квас" продавалось пиво, что в Молдавии вообщем-то в порядке вещей. Так что к приходу мамы очередь из десятка- двух мужиков откровенно ржала, а девочка горько плакала...

Помню, в 90-х еще, мы со знакомой отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.

Тот, что поменьше, скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от неё: "Что вылупился, козёл" ну и что-то еще ...

Шкафы удивлённо повернулись в нашу сторону.

Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не в мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну , там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).

То, что произошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть, укладывается, но только в одну - нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну, это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.

Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по полной.

Наверное, люди хорошие попались.

Увидел историю про архивацию водки, спешу успокоить товарища - никакой белой горячки, процесс абсолютно реальный.

Когда я учился на химфаке, помню, мы перегоняли разные гадости (правда, не этиловый спирт, а , например, толуол) для того, чтобы удалить из раствора лишнюю воду. Это называется "абсолютировать растворитель". Один мой знакомый мне позвонил, и спросил, чем я занимаюсь. Я ответил, что архивирую толуол.

А через неделю, на 8 марта, он принес с собой литру 95% медицинского спирта, сунул ее мне и говорит: "Разархивируй"

Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:

- Скоро пасха, надобы мяса купить заранее

Бабушка была верующая и очень религиозная.

Дедушка молчит.

Бабуля:

- Яичками нужно бы запастись. Дед молчит.

- Творога со сметаной нужно купить - продолжает гнуть свою линию бабушка. Дед молчит, Бабушка продолжает.

- Водки бы нужно купить.

На что дед отреагировал мгновенно:

- Вот что нужно, то нужно.

Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с

кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше

диалог:

- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....

- Как уж тебе подмоглось-то?

- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья

он страшного)

- А протирал-то зачем?

- (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор. ....

Люди! не пейте так!

На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций."Если у вас не раскрылся парашют?","Если стропы запутались?" и т. д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх? Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше.

За что и получил немало шелобанов по приземлении.

О Том, как мы в Ташкент съездили.

Значит так: Два года назад, я с моим лучшим другом (Андрей), полители в Ташкент на переговоры. Прилетаем мы в Ташкент, в качестве инвесторов в одно хорошее дело. Нас встречают прям с трапа самолета и как положенно восточное гостепреимство на высоте.

Сначала показали город (очень красивый), на

Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, обликомоpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво пpиспособили

В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя.

Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.

Решили проблему просто.

Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.

Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.

Органы не возбуждались от слова вообще.

Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.

Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик:

- Там человеку плохо!

Выхватывает бутылку и убегает.

Мы за ним.

Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.

Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.

Мы тихо и быстро удалились...

Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как-то на одной базе на берегу. Справляли какой-то праздник, то ли день рождения, то ли еще что, но суть не в этом. Ну, всё как положено: напились , наорались , ну, и пошли спать в домик , а духота страшная стояла, и окна в домике все закрыты. Естественно, никто уснуть не может. Тут кто-то говорит: " Вот бы окно открыть ". Все, дружно: " Да, да, а то задохнуться можно". Но вставать ни у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но никто не встает. Тут оказался один, видать, очень умный и очень пьяный человек, которому тупо все надоело. Он тупо взял гантелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады: да!!! Наконец-то!!!!!!! Прохлада! !! и мирно засыпают.

Утром просыпаются - ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!!

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:

- Евгений Вадимович, мы проводим опрос. Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?

- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!

И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьянёхонький. Спрашиваем: "Водитель где? " Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН!

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.

Стояли как-то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.

Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает

Соббралась одна веселая компания отметить Новый год . Пока до места празднования добрались , выпили всю припасенную водку, которая сразу же пошла чудно и легко ... . Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и естественно , расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол , эти двое уснули-кто где рухнул. Череез некоторое время одного из них удлось таки разбудить и усадить за стол . И вот, сидит он, бедняга, берет с тарелки маслину одну за другой , откусывает помаленьку и складывает , как ему кажется, украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук дватцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженее и обиженее . Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:

- Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать , пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь! : )))