|
|
полная версия
|
На корпоративе я определённо "перебрал". Спускаюсь в метро, прохожу через турникет, изо всех оставшихся сил стараясь ровно держаться. И вижу, как полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик.
- Вы не выглядите, как трезвый человек!
- А как должен выглядеть трезвый человек?
- Ну, вот примерно так, - ответил полицейский и показал на меня.
* * *
Иногда меня поражают курильщики. Они вроде бы должны быть более хилыми, но моя курящая подруга может надуть по 20 шариков за раз, не устав, мой курящий муж с лёгкостью бегает марафоны, моей курящей бабке уже 90 лет, 75 из которых она дымит. Как им это удаётся — непонятно. По физическим показателям они куда здоровее меня. В добавок ко всем ещё и прибухивают периодически. Режима нет. Дрыхнут до обеда. А я занимаюсь йогой, питаюсь правильно, встаю в 7 утра.
* * *
Снится мне ночью дед, который умер лет 5 назад, но о нём всё еще помнят, так как характер у него был просто пиздец. Пиздил всех, кто с ним не соглашался. Поднял "на ноги" двоих детей и троих внуков. Выучил всех. Показал, как надо жить, как надо копить. Так вот — он всю ночь меня гонял и хотел отпиздить за то, что начал курить. Проснулся оттого, что реву. Больше не курю.
* * *
У меня есть друг. Если он напился — значит, сейчас всё будет ох@ительно душевно. Он может рассказывать "Три Закона робототехники" псу у метро, купить два ведра клубники у бабушки, потому что пахнет как в детстве, или играть на укулеле "Гражданскую оборону". Недавно припер мне мягкую акулу из ИКЕА, потому что: "Ну, помнишь, ты хотела". И теперь у него нет стипендии. Он носит в карманах наклейки и дарит плачущим детям в транспорте, и рисует, но стесняется признать это. Не верит, что он замечательный.
* * *
Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!
* * *
Выехали с мужем на рыбалку. Сидим тихонечко с удочками на берегу. Место тихое, до людей — населённого пункта — километров 50. Чувствую, что сзади кто-то меня трогает! Оборачиваюсь уже почти седая, небольшой бобренок лапками тащит мою пачку сигарет. Понимает, что его засекли, и со скоростью света смывается с моими сигаретами. Бобер, надеюсь сигареты тебе были реально нужны, потому что у меня до утра без них уши опухли!
* * *
Сказ о том, как немец загадочную русскую душу понял
История про "знакомых знакомых знакомых".
В Германии в каком-то офисе работало много русских. И они почти каждый день приходили на работу и выпивали по стакану свежевыжатого апельсинового сока (а напитков там было будь здоров - чай, кофе, кока-кола, спрайт и т. д. ). Немецкий босс никак не мог понять, почему именно апельсиновый сок так расходуется. Ну, думал, как обычно: не поймешь этих чудаковатых русских - может, это у них обычай такой.
Любопытство его разбирало до тех пор, пока русские коллеги не пригласили его на вечеринку. Естественно, они там все неплохо выпили и на утро этот босс приходит на работу (а сушняк, естественно, дает о себе знать) и ловит себя на том, что рука сама тянется к апельсиновому соку...
* * *
Сегодня утром рано возвращаясь с прогулки у подъезда на лавочке увидел двух бомжей , те что-то громко обсуждали, когда я поровнялся с ними последовал вопрос "молодой человек скажите пожалуйста купрум что обозначает ? "Я ответил медь - в ответ больше спасибо и громкое : аааа лошара гони пузырь я был прав ))))))Веселые ребята и спор интересный ))))
* * *
- Я все попробовал, нормально пиво там.
Но там есть один секрет - заказываешь 5 бокалов разного и пробуешь.
Первые три так себе, четвертое неплохо, пятое совсем нормально.
Причем неважно в каком порядке и какие сорта. Просто магия.
* * *
Мой коллега приехавший из командировки в Питер, рассказывал: Правильно говорили, что культурная столица. Представляешь, с другом выходим из пивбара, а посидели очень хорошо. Ну, по-товарищески держимся друг за друга, и переходим оказывается улицу в неположенном месте. Так, водитель троллейбуса тормознул и пока мы полностью не перешли улицу, с места не трогался. А ведь в Москве, если бы и встал, то впритык с нами, и еще бы и обложил разными словами. Вот, что значит культурные люди. Кстати, за месяц командировки в Питере, он ни в одном из очагов культуры так не побывал. Но это и не важно. Культура человеческих отношений может проявиться где угодно.
* * *
| << | [14] [15] [16] [17] [18] (19) |
(c) anekdotov.net
