Пьяные истории

Случай из жизни:

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.

Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.

— конечная осободите пожалуста вагоны.

Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:

— ВАГОНЫ!!!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!!!

Мы ржали долго...

Кошмарик

Собираюсь в магазин, вернее так: жена выталкивает меня из дома в магазин. Шутливо требую компенсации за "подвиг" — "ОК, но тогда я куплю СЕБЕ (в смысле, "не поделюсь")пива."

Жена (Ж): НЕТ, НЕ купишь!

Я: Заинька, но ведь всего одну бутылочку.

Ж: Нет.

Я (вкрадчиво): Лапа, ты же не будешь спорить с ма-а-аленькой бутылочкой пива?

Ж: Буду! Буду спорить!

Я: Вот видишь, в чем между нами разница — ты станешь с бутылочкой СПОРИТЬ, а я ее УГОВОРЮ!

АУТ!

В восемьдесят четвертом году я сдуру увязался за приятелями на Кавказ. Горная романтика… Фишт… Пшеха-су… Как я вернулся оттуда живой, до сих пор понять не могу. Зачем-то перешли пешком перевал Кутх, а я даже спортом никогда не занимался. Один идиотский энтузиазм…

Кутх случился с нами субботу, а ранним утром в воскресенье мы вывалились

1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т. е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий — местный совхозный рабочий. Его история была такая:

Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую — трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

А дело было так:

Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!

До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли — у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты.

Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску — огурчики ровненько, а приятель чей-то копается.

— Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!

А он мне:

— Так нету!!!

— Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.

— Так нету, не слепой!

Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили.

А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает:

— колбаса одна палка — купил,

— хлеб 2 буханки — купил,

— чаю одна пачка — купил,

— подсолнечное масло И пять бутылок — так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!

В немытой панковской юности отмечали ДР друга в парке. Играли на гитаре, пили портвейн и вино, растерзали курицу-гриль. Внезапно бо́льшая часть толпы подрывается и с воплями: "МЕНТЫ! " — бросается врассыпную. Несколько слоупоков остаются сидеть в беседке, наблюдая, как товарищи милиционеры ластают беглецов и тащат их в мусарню. Ну а нас, тормозных, блюстители порядка попросту не заметили.

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... "Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил... "Тут кому-то из "судей" надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: "А что, интересно, Моцарт пил? "Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: "А что ему Сальери наливал, то он и пил! "

Про колеса и кофе:

Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю.

Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает

Радостный такой мужик.

Дядя, между отсидками, всегда гнал самогон да и сейчас гонит, все у него брали и алики, и дачники и участковый. Днем залетают к нему три судебных пристава----дай скорее две бутылки, стрес у нас..... их рассказ---В поселке детский сад, один хрен залез ночью и скомуниздил два ковра из игровой, продал за бутылку. А днём его взяли и в райцентр, в стойло. Давай дело шить, подняли документы а ковры на балансе с 1947 года, проссаны хрен знает сколькими поколениями, и остаточная стоимость на 2004 год один 5 рублей, а другой 3 рубля. Восемь рублей для зоны маловато будет. Выписали ему 500 рублей и выпустили. , а он всё не платит и не платит. Вот и приехали к нему приставы, квартирка на втором этаже, стучат, открывает забулдыга и радостно--Вы ко мне, как здорово, заходите----да ты мужик не понял, мы имущество описывать приехали... ----Заходите, заходите, описывайте(и радостный такой с@ка). Зашли(а он орет)---описывайте, мне ничего для Вас не жалко.... [м]ля, а в комнате как у Ленина в Разливе, два пенька березовых, один надо полагать стол, а другой стул. В углу ссаный матрас и стеганка, ну это точно кровать и одеяло(а этот радостный, в кои-то веки гости у него---описывайте, все описывайте) и тут до нас дошел запах этого жилища, мы бежали отталкивая друг друга а вслед---Вы куда, а описывать. ..... И стакан давай быстрее, а то дизайн этой квартиры в глазах стоит....

В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок, собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети обитает, как положено, мулла. Сами знаете — мусульмане молятся сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно; вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это вполне нравится, потому что голос на пленке — красив и мелодичен, да и вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на человека, и я — не исключение.

Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в том, к а к он напился. Но надо отдать ему должное — вечернему богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал — нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй") удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.

_Lanze_: Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, бл[ин].

Эта история до сих пор является самым большим позором в моей жизни. Не могу спокойно соседям в глаза смотреть! Соседи живут на третьем этаже хрущевки, а мы над ними, на четвертом. Люди они до мозга костей интеллигентные.

Вобщем все произошло, когда мы с мужем недавно поженились, жили отдельно от родителей и соответственно наслаждались независимостью.

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.

Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет — наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ! "

В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату.

С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска.

— Что это? — удивлённо спросил гроссмейстер.

— Как что? — в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. — Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это положено всем гроссмейстерам перед сеансом.

— Он перепутал! — улыбнувшись, сказал Левенфиш. — Это положено участникам сеанса!

Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего студенческого общежития справляли "безалкогольную" свадьбу.

Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу