Смешные истории

У нас ведёт самый лучший препод на свете. Именно его студенты чаще всего оказываются победителями всевозможных конкурсов. Ему 64 и мало того, что он может преподнести материал так, что даже кошка начнёт шарить в логарифмах, так ещё и каждая его пара — отдельный вид искусства. Мы и играем, и устраиваем дебаты (и это по мат. анализу-то!), каждый экзамен он обыгрывает в стиле какого-нибудь телешоу, семинары нарекли не иначе как "дом-2", но и это блекнет по сравнению с тем, что он устроил вместо мандражной защиты курсовой свое шоу "голос"! Он сидел спиной к отвечающему, а если тот шёл на отлично, то на телефоне включался звук нажатия кнопки, он оборачивался, задавал пару-тройку вопросов и если студент справлялся, то получал заслуженое "отлично" и маленькую статуэтку с стиле того же шоу с характерной надписью на основании — "КУРСАЧ". Вот это я понимаю любовь к профессии и творческий подход.

Недавно бангладешский журналист “GMB Akash” разместил на своей страничке Facebook необычный пост. В нем рассказывается история бедного человека, который долгие годы трудился уборщиком, чтобы его дети могли получить достойное образование — то, чего у него никогда не было. Вот рассказ этого отца, воспитывающего четырех дочерей, от

Моей бабушке в 1943 было четыре года, наш маленький городок был оккупирован немцами, но они не трогали мирных жителей, а жители усмиряли свою гордость, ради того, чтобы их дети не голодали. Моя бабушка ходила к ним за кашей, они ставили кастрюлю на стол и смеялись, что девочка не может ее достать, но один поляк не мог долго на это смотреть и помогал ей переложить кашу в миску. Вроде бы все мирно, но потом этот добрый поляк сказал не выходить их семье на площадь. Они послушались, и в этот день людей согнали в церковь, заколотили окна, двери и сожгли заживо. Поляк предлагал увезти мою бабушку к себе, потому что думал, что немцы победят, но город освободили, а тут и победа.

С рождения моей бабули никто не верил, что она долго проживет. Она родилась шестимесячной, ее положили в варежку на печку, и она выжила. И жива до сих пор, несмотря ни на что!

Обожаю время перед Новым Годом. Когда был маленький, мама начинала постепенно наряжать квартиру. День за днем появлялось все больше деталей, и за неделю до Нового Года квартира становилась похожа на сказочный пряничный домик, и наконец мы покупали елку. Большую, пушистую, пахнущую смолой и хвоей, наряжали ее конфетами и мандаринами, замотанными в фольгу.

По вечерам мама готовила гоголь-моголь, включала проектор, и мы садились смотреть новогодние сказки. 30-ого числа мы пекли торты разные-разные, потом резали их на много-много кусочков, украшали и 31 числа с самого утра шли дарить эти пирожные к бабушке, тете, крестной, а в обед ехали к папиным родителям за город и проводили там время до самого вечера.

Вечером мы всегда гуляли по центру города, ели сахарную вату, хрустящую на морозе. А когда возвращались домой, уставшие, замерзшие, но довольные, быстро кушали и садились играть в настольные игры. Это самое волшебное время моего детства.

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй — полновесные оценки. Кому пятерки, а кому — что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе — за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.

Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый Москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальцо, лучок, зелень всевозможная... и т. п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова, заглянув в машину, "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись, начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было — не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке — капкан, блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины, пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. После чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

61-летний Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать

Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого

История не моя. Читал в просторах интернета.

"В далекие 90 года к нам на даче прибился молодой волк.

Зима в тот год была холодная и снежная ( эх, сейчас бы такие), дача рядом с лесом.

Пришел видимо на запах течки моей собаки.

Собака ночью запросилась гулять, выпускаю, стою в ватнике и валенках, жду пока дела сделает.

И из-за

У нас с мужем небольшой достаток, но на прожить и немного развлечься хватает. Год назад муж стал продавать всякие ненужные вещи, немножко дополнительно подрабатывать, сказал, что хочет купить кое-какую вещь для себя, которая понравится нашему пятилетнему сыну.

Вот он накопил денег и купил ТРАКТОР, [м]лять! Старый, ржавый, добитый, но на ходу настоящий трактор. Да, муж родился и вырос в селе, но уже 17 лет живёт в городе и обладает чисто городской профессией, прав на управление трактором не имеет, и в село к его родителям ездим максимум раз в пару недель.

Теперь, когда ездим в село, он целый день копается в тракторе вместо помощи родителям. Родители тоже не в восторге от такой покупки, так как давно не держат домашнего хозяйства, кроме кроликов и куриц, ну ещё трёх соток картошки. К тому же к трактору нет никакого прицепного оборудования: ни косилки, ни тележки, ни плуга — ничего! Просто средство передвижения, в которое двое взрослых поместиться не могут.

А муж с сыном в восторге, катаются, жгут солярку, потом копаются в нём, по уши в мазуте. На вопрос, для чего он его купил, он ответил: "Должна же сбыться хоть одна детская мечта".

Пятьдесят шесть лет назад два друга тащили диван. У одного из них родился сын и они с женой решили переехать от мамы к маме. И переехали все кроме дивана. Диван решили с другом перенести, потому что с другом диваны носить сподручнее чем с женой.

Там в общем-то не очень далеко переезжать, если напрямую. Но по прямой лес, по лесу неудобно,

Общались со знакомым из России, давно в Лондоне живёт. Рассказал сценку из офисной жизни конца прошлого года.

Лондон, солидная большая компания, в отделе сидит он, русский, сидит грек, сидит недавно нанятый китаец из Гонконга и слушают командировочного израильского араба. Из тех, что прочно интегрированы.

А из Восточной Азии Израиль так себе виден, не в фокусе. Ну и китаец под конец рабочего дня, когда уже все перетерто, таки додумался спросить араба, с чего, собственно "у вас это все началось". Русский и грек затаили дыхание. Араб помялся, почесал в затылке и неуверенно начал. Понимаешь, мол, когда британцы уходили...

— Стоп! — поднял руку грек. — Дальше можешь не продолжать, ему уже все понятно.

И действительно, гонконгскому китайцу этой фразы оказалось достаточно.

История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказала мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке, которого все называли "Сифилис". Т. к. в этой кампании она была впервые, то ессно, спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.

Наш ректор пригласил венеролога (точнее, венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более, в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко зовёт... Ессно, студенты ни фига не слушали, галдели и ржали чуть ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали, выпалила фразу: "Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой...

Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, ни разу не опоздал на занятия.

Попытаюсь написать со слов знакомого Араба из Палестины, работающего в США доктором и у нас — учителем в свободное время. Один его пациент на проверке ему сказал: "Доктор, вы знаете, те пластыри, которые мне медсестра велела наклеивать каждые 6 часов, я не могу больше для них место найти". Доктор сказал, чтобы пациент сразу разделся, и он увидел, как пациент обклеил все свое тело пластырями. Теперь на упаковке для медпластырей включили пункт-"при наклеивании новых пластырей снимайте старые".

Опять про Доктора из Палестины. Один день, когда он работал на Скорой, в двери забежал мужчина и кричал "Моя жена рожает! он — в такси напротив входа!". Доктор, схватив все нужное, побежал, открыл дверь такси, начал снимать женские трусы, ну, все по процедуре... И внезапно понял, что рядом стоят пара одинаковых такси.

Сорок лет назад во время учёбы на курсах повышения квалификации довелось мне прожить 3,5 месяца в столице тогда ещё советской Литвы городе Вильнюсе. Замечательный, красивый, чистый город, где переплелись литовская, польская и русская истории. Жил я и ещё 5 мужиков-курсантов в центре города на квартире бабушки-литовки, работавшей вахтёром в Институте повышения квалификации. Квартира была полногабаритная, из трёх просторных комнат, две из которых бабушка сдавала, а в третьей жила сама и её неженатый сорокалетний сын. Корректные в общении, неконфликтные люди. Но покоробил один факт. Стены квартиры были украшены разными панно. На одном из панно в виде плоской керамической тарелки сантиметров тридцати в диаметре была изображена карта Великого княжества Литовского с подписью под ней "Литва в XIV веке". Запомнились названия городов на этой карте — MINSKAS, KURSKAS, SMOLENSKAS, и. т. д. Один из моих коллег удачно назвал это панно — ГЛОБУС ЛИТОВСКОЙ ССР.

Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2, торгующие товарами первой необходимости ( читай — вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остновкой три представителя братии бомжей — видать только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осущив сосуд ровно на треть(видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги, и не взирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс:

— Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох!

Синяя фанта.

Это было в те далекие времена первоначального накопления капитала, о которых сейчас вспоминается со смехом, а тогда воспринималось как обычная жизнь. Случилось это в риэлтерской фирме, каких много было тогда, когда расселялись коммуналки и взять в долг, в валюте под 10% в месяц, было еще не страшно. Кто-то уезжал и продавал, кто-то