Смешные истории

Примeрно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 года, без опыта.

— ПOЧЕМУ? – спросили мы.

И шeф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:

— Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

— А ВОТ И Я! .

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь моё любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

Весной 1844 года увидела свет книга с забавным названием "Проделки на Кавказе". Под псевдонимом Е. Хамар-Дабанов скрывалась жена генерала Николая Емельяновича Лачинова — Екатерина Петровна. Не претендуя на лавры Пушкина или Лермонтова, достойная женщина, оказавшаяся на Кавказе в самый разгар долгой войны, добросовестно описала и бездарность генералов, посылавших солдат на смерть, чтобы отрапортовать в Петербург об "усмирённых аулах", и продажность местного начальства, и невежество офицерской среды.

Когда книгу прочёл военный министр Александр Иванович Чернышёв, он пришёл в бешенство. Цензора, пропустившего книгу к печати, лишили должности, по приказу начальника III отделения Леонтия Васильевича Дубельта почти весь тираж в Петербурге был изъят из продажи, а над автором установили полицейский надзор.

Когда с крамольной книгой было покончено, военный министр признался Дубельту: "Книга эта тем вреднее, что в ней что ни строчка, то — правда".

Вспоминается такая история... Кошак у меня был. Антоном звали. Мы его взяли уже наречённым. Кот был из тех, у кого мама — дипломированная "британка" с длинным списком наград, а папа — какая-то скотина. Гладкошёрстый, наполовину чёрный, наполовину белый, и очень норовный. Полукровки часто вырастают крупнее каждого из родителей,

Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, еще и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за руку и отвела домой пить чай, по дороге зашли в зоомагазин и купили корм его котику. Если честно, мне страшно жить в стране, где старое поколение готово продать свою память и жизнь за счастье молодежи, а новые поколения готовы забрать эту память ради своей собственной наживы.

Остановил гаишник, первый раз за год. Думаю, ну началоооось...) Оказывается, нужно было подвести бабулю в поликлинику. Я согласилась, так как было недалеко, и я не торопилась. Пока ехали, она рассказала, что записана на прием к ортопеду, сломался автобус, и она уже 20 минут стоит на остановке — зима, минус 15, никто не остановился, в такси звонила — долго ждать... Рядом стоял экипаж ДПС, в слезах, обратилась к ним. Я еще раз сделала для себя вывод, что делать добрые дела — это все же необходимо. Пожелала бабушке здоровья, а она деньги предлагала, я, конечно, не взяла.

Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке.)))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:

— Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.

Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.

Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:

— Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки.))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.

В нашей фирме еще где-то в 95-97 году работал системщик-программист. Человек весьма умный и интересный. Так вот, тогда нашей фирме предлагали использовать ПО разные другие фирмы (типа конкурса — победителю контракт с нами). Он решал (после ТестДрайва) какой именно программный продукт мы будем использовать. И была у него коронная фраза: "Идея конечно хорошая, но реализация хреновая!".

И эту фразу вся фирма подхватила. В итоге даже после его увольнения она осталась жить у нас.

Год 2005. В нашей фирме идет презентация одного програмного продукта.

Разработчики-хорошо известная компания. После подписания (согласие было бесспорным) контракта мы отправились отмечать сделку. И вот после полутора часового банкета один из замов встает произнести тост в честь нового партнера и его продукта.

Решает "прикольнутся" используя эту фразочк: "-Идея конечно ХРЕНОВАЯ! (понимает, что что-то ляпнул, пытается исправить и таким мечтательным голосом) -Но какая реализация!

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы

Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:

— А мы вам подарок несем.

— Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.

Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:

— Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.

Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.

Попробуйте, может и вам поможет?

История эта произошла с моей тещей.

Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без

Каждое утро летом на даче у нас начинается с лая. Причем зачинщиком выступает внук соседей -- мальчишка лет 4-х.

Только встав, он со всех ног бежит к забору (рабица) и начинает громко гавкать, зовя свою подружку. Наша рыжая морда, услышав друга, несется к нему с еще более громким лаем. Минут пять или десять они с довольным видом переговариваются. Потом моя собака подходит вплотную к забору "напочесаться" и еще минут пять оба балдеют, после чего расходятся по своим делам до следующего рандеву.

P. S. Участки у нас большие, да и ворота с калитками выходят на разные улицы, так что крайне редко пересекаемся на прогулках. Вот они и дружат через забор. А уж когда встречаются на нейтральной территории, то радости полные штаны...

Семь лет назад моя подруга умирала от рака, врачи не давали утешительных прогнозов, было уже много метастаз. Она была замужем, и у нее был годовалый сын. Я была у нее в гостях буквально за месяц до ее кончины, и она рассказала, что записала около сотни видеообращений к своему ребенку. Первый день рождения, первое слово, первый класс, первая пятерка, все были связаны с какими-либо важными событиями из жизни. Последнее видео, где она поздравляет сына с 18-летием, она мне показала, там она говорила, как любит его, и что она рада хоть так участвовать в его жизни; говорила, чтоб берег отца и любил его новую жену, как маму.

Семь лет прошло, ее муж женился на другой и видео своей покойной жены показывать ребенку не стал. Он в этом году пошел в первый класс и считает родной матерью другую женщину. Я не берусь его осуждать, психика ребенка — очень хрупкая материя, но мне так жаль подругу. Искренне жаль... Для нее весь смысл был в своей семье, в своем ребенке, она так не хотела умирать, а хотела быть рядом с ними. Она всю душу вложила в эти 98 видео, а они просто пошли в утиль.

Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно — так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат — ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция — ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и, о чудо! , сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и, дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.

ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?

Ревущие 90е годы. Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.

Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету.

В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:

"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Б%я, это про меня написали пи[тухи]-поднарники?!!! "

Прораб — ни жив-ни мертв — смотрит в смету и видит строчку —

"обслуживание козлов — 800рублей".

На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем — не более 2.7 метров. А есть такой девайс — малярные кОзлы — с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать — за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.

Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.

Думаете все? Не-а!

Вздохнув, он пояснил причину гнева — "я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО? ! "

ВОт такие дела, не болейте и всех с весной!