Истории из жизни

Послевоенные годы.

На сцене московского Театра Советской Армии идёт грандиозный спектакль про освобождение Сталинграда.

Почти двести человек в массовке, орудия, пулемёты, танки, все дела.

В конце пьесы главный герой, играя смертельно раненого бойца, должен, лёжа на авансцене, тихим голосом попросить: «Дайте мне воды из Волги свободной испить».

Ему передают каску с водой.

Он выпивает, вода проливается на гимнастёрку, герой падает замертво.

И — занавес.

Но в тот вечер, друзья-актёры приготовили главному герою, у которого был День Рождения, сюрприз.

Налили в каску водки.

Финал спектакля, раненый просит дать ему воды из Волги.

По рукам огромной массовки плывёт каска с водкой.

А в кулисах стоят костюмеры, гримёры, весь персонал театра.

Даже «убитые» фашисты приподняли головы — посмотреть, как он будет пить.

Герой берёт каску, жадно делает несколько глотков, замирает на секунду... и продолжает пить до конца.

Наконец, отрывается, возвращает каску стоящему рядом товарищу и говорит, совсем не думая умирать:

— Ещё!

Вся массовка начинает корчиться от смеха.

Дают занавес, скрывая это безобразие.

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.

Рядом обустраивались еще пара молодых семей.

И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу, думаю, у соседа.

Я : «Слушай, дай дрель, пару дырок просверлить»,

Сосед : «Дык, у меня самого нет».

Я: «Ну, спрошу тогда другого соседа»,

С: «Плохая идея, он - вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».

Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.

Захожу к другому соседу.

Я: «Слушай, выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».

Сосед 2:0: «Послушай , дрель у меня - не новая, сам понимаешь, что, если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне, и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,

Я подумал: «Теперь понятно, почему он неадекватный, жадный, по ходу».

А сосед продолжает: «Давай, я к тебе приду с моей дрелью и помогу все, что нужно, сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».

Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно так же стал поступать с другими. Как по мне, самое адекватное решение.

Привыкли хапать миллионы и петь под фонограмму

Самый громкий скандал этой недели произошел между музыкальным продюсером Иосифом Пригожиным, рассказавшим о чудовищном, по его словам, финансовом положении артистов из-за коронавируса, и лидером группы «Ленинград» Сергеем Шнуровым, который высмеял эти жалобы в стихах. Слово за слово, строчка за строчку – и понеслось.

К числу переживающих кризис Иосиф Пригожин отнес и артистов цирка.

Советский и российский клоун, самый известный дрессировщик кошек в нашей стране Юрий Куклачев опроверг, будто ему не на что жить. Более того, его очень удивляют представители эстрады, которые поднимают эту тему.

– Пусть те звезды, что жалуются на отсутствие заработка, срежут свой жир, – заявил Юрий Дмитриевич. – Они привыкли хапать миллионы. Пусть немного остановятся! Многим людям сейчас вообще кушать нечего.

Государство обещает по 10 тысяч рублей на каждого ребенка. Но это разве сумма?! – сокрушается Куклачев. – Я сегодня сходил в магазин и не заметил, как на 12 тысяч набрал продуктов. У меня глаза на лоб полезли! Получить 10 тысяч рублей – это значит один раз в месяц угостить ребенка клубничкой, ведь всегда нужно покупать что-то еще!

А на то, что артисты жалуются, вы не обращайте внимания! – призвал публику дрессировщик. – Пусть лучше заканчивают петь под фонограмму! А то берут огромные деньги за свои выступления, а сами мозги людям пудрят!

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"

Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик."

Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: "Нех%ево ребятки завтракают..."

В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...

И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:

"А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Из историй про "подвиги" стройотрядовцев.

После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю

Про караул. Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:

- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?

- Никаких, товарищ полковник.

- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?

- Стой! Назад!

- А ему по[хрен]! Он уже лезет на внутреннее!

- Стой! Стрелять буду!

- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!

- Ну, тогда открываю огонь на поражение.

- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?

- Ну что? Докладывать начкару.

- Неправильно, товарищ сержант.

- Как неправильно? Все согласно устава!

- Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава - за[дол]бешься отписки писать!

- А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.

На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу! ". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.

И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?

Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...

Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".

Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.

На следующее утро просыпаюсь от требовательного " мяу! ".

В общем, котик решил не съезжать.

- Усыпить? - спросил я.

- Ну да, - ответила хозяйка, - он мне не нужен.

Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом.

-

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"

водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.

В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?

Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.

Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".

Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. с[тыр]ил - значит допрёшь".

Допёр!!!

Читаю учебник по курсам экологии в МГУ. Издан в 2013 году. Покойный ныне автор приводит графики исследований средней температуры на земле от концентрации СО2 в воздухе. Как определяют концентрацию миллионы лет назад? По количеству устьиц, забирающих СО2 из воздуха у растений.

Чем больше СО2 в воздухе тем больше этих "окошек" в листочках. А листики они не только в гербариях, но и на отпечатках в камнях. И что любопытно.

Снижение СО2 в воздухе всегда сопровождалось массовым обледенением, а повышение СО2 - не приводило к выжиганию планеты, а наоборот усиливало скорость образования органических отложений. Именно по этим отложениям в разных частях Земли определяли и среднюю температуру.

Другими словами - повышение температуры не есть смертельно для живого, скорее наоборот, а вот обледенение для живого - смертельно. И борьба за снижение радикальное СО2 это борьба за новый ледниковый период.

- Грете кто-нибудь перевeл бы. ..

- Напрасный труд. Она не поймет. Она даже школу не закончила.

ЧЕБУРАШКА

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.

И вот поступает

Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.

И вот замечаю я на панели какую то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это - синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и "У" со стекла не сорвана, а кто-то видел, что я гоняю. И что вечерами через этот синхропротон он будет смотреть, превышала ли скорость. И если превышала, заберет ключи, и водительская карьера на этом закончится.

Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен. Как скрутить показания этого дурацкого синхро... я не знала. Пошла к главному механику организации, в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхропротон и посоветовал сразу признаться, т. к. скрутить показания невозможно.

Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику, муж не выдержал и ржал до слез.

То был тумблер для переключения подогрева сидений. Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла

его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -

ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Иван спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

:-( Психолог и я в шоке.