На нашем сайте постоянно всплывает тема парных/непарных носков. Сколько драм, переживаний! Вошел и не вышел из стиральной машины... Украл и спрятал кот... Разобрать разноцветную кучу после стирки... Один порвался, второй цел - выбрасывать или искать ему новую половинку...
Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим.
И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает - чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам. Не спрашивайте меня за национальность.
Не спрашивайте меня за национальность.
Рассказывала мама, далее - с ее слов.
Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!
- Накрылась моя премия, похоже
- Чего опять?
- Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят, болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю: "Чтоб через 15 минут решили". И ушел пить кофе и за очками в машину.
- Вернулся - сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят в никуда. Спрашиваю, где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
- А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание Совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул: "Хватит херней заниматься, вот, задачу решайте", - и вышел, хлопнув дверью.
- Мда, молодец.
- Дальше - хуже. Генеральный у нас - тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на Питоне, и позвали проверять.
Отшельником навеяло. Рассказ друга.
Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают
"разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то,
Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору, виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать
УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня, беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть)
Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине
- я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник. Юра, привет.
Юра, привет.
Полиглот
========
Прибыл Вадик на землю обетованную с одним рюкзаком, двумя сотнями американских долларов и тремя курсами МИСИ (московского строительного) за плечами.
Рюкзак бросил на балкончике у родни, прибывшей на пару месяцев раньше, и сразу пошел возводить что-то невысокое в соседнем гостиничном комплексе. Пять с
Коллеги по труду на исторической родине угощали Вадика восточными сладостями ,поили кофе, произносили слова и предложения, которые тот старался запоминать, и в целом были улыбчивы и вполне дружелюбны к новому гражданину маленькой, но гордой страны.
По пятницами-субботам Вадик отдыхал на выделенном ему балкончике, почти ни с кем не общался, систематизируя знания ,полученные за неделю. Иногда только смотрел с родственником какой-нибудь фильм на русском из ближайшего видеопроката под бутылку холодного местного пива.
Через месяц молодой человек уже сносно изъяснялся со смуглыми товарищами по работе на новом для себя языке, а еще через несколько - решил огорошить начальника почти свободной речью на иврите – авось, облегчит работу, повысив в ранге, да заодно и зарплату поднимет.
Придя в воскресенье на работу (именно в воскресенье начинается в Израиле рабочая неделя) Вадик, выслушав наставления на день, произнесенные боссом на его обычным рубленном английском, ответил длинной тирадой, включающей не только несколько дельных соображений, но и пожелания доброго здоровья и начальнику , и членам его семьи, включая детей, братьев, родителей и всех -всех- всех «родственников кролика» вплоть до Сашки-букашки. И все это на иврите!
Закончив, довольный собой, Вадик замолчал.
Слегка ошарашенный босс тоже не сразу открыл рот, а когда смог это сделать, произнес все на том же английском
– Ты понимаешь, что ты мне сейчас сказал?
- Да, - ответил сияющий Вадик.
- И понимаешь ,на каком языке?
- Конечно! На иврите! - горделиво глядя на начальство, ответил новый репатриант.
- Почти, - усмехнулся начальник, - это арабский.
- Что! ? – ужаснулся Вадик, - а эти? , - он указал на курчавых и смуглых парней.
- А это арабы и есть. Из соседней деревни. Палестинцы, типа.
Вадик поник плечами, помрачнел.
- Но ты молодец, - продолжил начальник, - и с этого дня ты становишься помощником бригадира
- А зарплату? – улыбка постепенно возвращалась на Вадиково лицо
- Выучишь иврит, подниму. Похоже, это у тебя быстро.
Через месяц Вадик выучил и иврит, зарплату ему тут же подняли в полтора раза.
Но еще через два ушел он в гостиничный бизнес, хозяин отеля, где шло строительство , пригласил, прослышав о парне, почти свободно говорящем на четырех языках.
Теперь Вадик говорит уже на пяти, добавился испанский, но пишет в основном на С++. Это оказалось выгоднее…
Это оказалось выгоднее…
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот, взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Из книги Иосифа Прута:
С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:
— Если насчет денег, даже не заикайся!
Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!
— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции «Пра-авды». С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!
Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.
Сергей говорит:
— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…
И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:
— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?
Милиционер, настоящий одессит, в ответ: — 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!
— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!
Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек. . Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой.
Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего её сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и. . вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.
Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приёма переставил её впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка... В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой. . Может, правнук?!
- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию. Короче, списали этот стол нафиг.
Короче, списали этот стол нафиг.
Взял в жены юную валькирию: пронзительный взгляд, осиная талия, коса - в руку толщиной, до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубеж на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб, с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз, перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме - все время гости: то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зло&бучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых б%%%ь неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут, как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в полгода вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала, я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им
Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
- Жень, - тихо сказала она, - хочу персик...
- Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут пол-дня в очереди простоим.
- Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди. .
- Женя, не надо, - заволновалась тетя, - это вам не Одесса, это Питер. . Вас побьют. Непременно побьют. .
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
- Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее. .
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. .
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
- Граждане, - сказала она, - пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика? ?
- Я. . , - отозвался Евгений. .
P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.
Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать! " - "Я, между прочим, тоже испугалась!!" - "Так ведь я нэ гудэл?!"
- "Я, между прочим, тоже испугалась!!"
- "Так ведь я нэ гудэл?!"
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной). © eilin-o-connor
© eilin-o-connor
