Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.
С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу
- Открути тут, прикрути там.
Практикант – смышленый паренек семнадцати лет, без жизненого опыта, его отец работал у нас начальником колонны. Вообщем работали мы с ним дружно, я учил чему мог, он ответственно подходил к работе.
Так что заменить меня было кем , включить выбивший автомат он мог –знал где какой щит– в крайнем случае транспорт у автобусного парка был и за мной бы прислали.
Перед уходом зашел к главмеху.
- Ну, я поехал?
- Езжай, мы твоего практиканта в город посылаем. Там лампочку в подвале дома поменять надо.
- Что за лампочку?
- Ну вода в нашем доме потекла, затопила подвал и лампа перегорела – там сейчас слесаря работают, но им нужен свет.
Вот тут то на душе и заскребли кошки. Предыдущего главмеха уволили из-за смерти практиканта, а случилось это так - двум сварным дали задание – сварить емкость для воды, что они и сделали.
Но надо же проверить! Водой долго заполнять, и чья то «светлая» голова решила просто опрессовать сжатым воздухом. Сказано, сделано. Приварили штуцер, подали сжатый воздух от компрессора. Емкость рванула как приличных размеров бомба, двух сварных и практиканта порвало на куски – хоронили в закрытых гробах. Практикант к тому же был несовершенолетним и все начальство парка едва не лишилось должностей, главного механика хотели посадить, но как то дело замяли и он отделался увольнением по статье и проблемами с сердцем.
Все это я напомнил начальству и вместо дома, где меня ждал накрытый мамой стол, поехал менять лампочку в подвале.
В подьезде дома меня встретил слесарь.
– там подвал подтоплен, автоматы я вырубил. Можно выкручивать – сказал он.
- погодь, дайка фонарь.
Я оглядел подвал, на полу была вода, она также стекала с разбитого колпака светильника , в принципе ничего сложного, но на душе было как то не спокойно, и я направился к щитку. Все автоматы были выключены, в чем я убедился проверив индикатором наличие напряжения после автомата, но надо же проверить что индикатор работает и я ткнул им в клейму до автомата. Напряжения не было, интересно! Я надрезал изоляцию на нулевом проводе и ткнул в него индикатором
- он засветился. Какой то чудак кинул ноль на автоматы, а фаза напрямую, без выключателей шуровала в подвал. Картинки одна другой «веселей» побежали перед глазами, смерть в день рождения не самый лучший подарок.
Лампочку я менять не стал, а откусил провода ведущие в подвал, без возможности нового подключения к автомату или к «нулю». Слесарям посоветовал пользоваться фонариками-( 220В в мокром помещении подключать нельзя). И поехал, напиваться домой, как никак я родился в этот день, возможно второй раз.
О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только завкафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметрам найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит, что что-то нашлось, и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается обьяснить, что это, наверное, однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22, 000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно. .
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских - только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша - только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу "потише" затихали максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь, я думаю, у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : -Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!
На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Б%%%и! - и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.
- Дешевле использовать везде роботов, потому что даже низкоквалифицированный труд обходится в итоге всегда дороже, чем роботы, которые могут работать без выходных и легко ремонтируются, а люди нет
- Ну, ты загнул! Машины обходятся дороже людей, ибо энергозффективность живых организмов пока всё еще - что то недосягаемое для технологий. Электродворник не проработает на буханке хлеба и тарелке каши 8 часов в день. Производство людей тоже не требует создания инфраструктуры, раскинувшейся на полмира, как те же смартфоны.
В плане стоимости ремонта, любой механизм, в котором частей больше двух, начинает отставать от авторемонта живых организмов. Мало того, тот же дворник и путеец, при мелких травмах, могут продолжать работать, и не требуют дорогостоящего обслуживания.
Ну, и погодные условия. Сложные механизмы и электроника не любят сырость, перепады температур и прочие ситуации, в которых люди вполне себе работают десятилетиями.
Так что, если верхушку ЖЭК-а ещё можно заменить серверами с нейросетями, то махать метлой и залезать в канализацию всё ещё будут люди.
1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так - 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4, и та же процедура - с оставшимися 2 журналами.
Народ - в непонятках, но притих.
Затем была лекция, и вскоре все забылось.
Через несколько дней - опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна, открывает журнал, смотрит в аудиторию и спрашивает: а где товарищ Имярек?
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все 5 журналов, и ни разу Белла Наумовна не ошиблась, назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.(Почему не сокращаю имя и отчество).
У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь
Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:
- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока говорить не научится!
Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:
- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай ей по голове палкой!
Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь, пока не отучитесь от хамства.
Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания
- автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и печка не греет? Замерз в машине"...
Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма
Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность может попасть внутрь отопителя салона).
Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель, нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет, клиент доволен, уезжает.
Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле...
Вы чего там наколдовали? "
Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из корпуса воздушного фильтра...
Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск.Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяинана заднее сидение положили.
(Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь)
Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то.Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена.Хозяин пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy.Hочь. Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машиначyжая. Хозяина нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают,пока им об"яснишь, что к чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли,и пpовода от нее отоpвали - так она все pавно оpет, подлая!
- И чем дело кончилось? - я их спpашиваю. А они так смyщенно:
- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но yжетихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как раз в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас. Естественно ,хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну,народ и совмещал приятное с полезным (правда, подготовка сводилась к пиву, картам и волейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли искусственное озерцо, и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал, как кофе с молоком, ну, да студентам все -по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим, загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает: - Внученька, да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!
- Внученька, да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно, кто плохой, а кто - хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, чтобы было понятно, хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что, мол, есть на свете очень хороший мальчик 19 лет, который, ну, очень положительный: не пьет, не курит, учится в университете, ну, и т. д., и т. п. И на этого ангела напал здоровенный мужик, избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР, в тюрьму его, и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.
Посмотрев на фото, подумал, что парня, наверное, лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага.
Как то не вязалось с дедушкой, который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед - типичный Карл Маркс, только седой. Как он так реально избил парня, причем, физически развитого - не понятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я - пенсионер, т. к. пенсии не хватает, работаю в жилконторе электриком. При плановой работе, связанной с отключением электричества, на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении, он, мол, не успел сохраниться, и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т. к. объявление висит на входной двери подъезда, и это его проблема, что он его не прочитал. Тот ушёл, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо, зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он - так себе: из всей обоймы попал два раза ( больно, конечно , но терпимо). Когда обойма закончилась, и парень захотел перезарядить травмат, я хотел напасть на него и огреть разводным ключом, который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня, а я уже стар стал для пробежек и кинул ему вдогонку разводник - и попал. Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ, он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять, ударил пацану ключом по указательному пальцу, в результате чего сломал его.
Адвокат: "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца? "
Обвиняемый - "А я вспомнил, что он стрелял в меня с левой руки - левша, значит, и по другому пальцу тоже ключом ударил. " Мужика оправдали.
Мужика оправдали.
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.
Леди Годива, или как по-саксонски ее звали Godgyfu - это жена Леофрика, графа Мерсии, жившего в английском городе Ковентри в XI веке. Это были времена правления одного из могущественных королей Англии - Эдуарда Исповедника, известного также своими непомерными налогами, которыми он облагал граждан. Леофрик также обладал правом взимать подать с жителей своего города. Не раз разоренные горожане обращались с просьбой к графу облегчить их положение, но это не давало никакого результата. Супруга его- Леди Годива отличалась щедростью и благочестием и тоже нередко упрашивала мужа быть милосерднее и снизить плату, но и ее мольбы не достигали цели. На очередную просьбу жены разгневанный граф пообещал снизить налоги, если она совершит безумнейший шаг:
«Ступайте, - молвил граф, -
По городу нагая - и налоги Я отменю», - насмешливо кивнул ей И зашагал среди собак из залы.
Так описал это действие Альфред Теннисон в 1842 году. Для графини бедствия народа оказались важнее ханжества и ложного стыда, поэтому она поступила именно так, как сказал ей муж. Жители города, в свою очередь, проявили благородство и в знак искренней благодарности закрыли ставни, двери и ни одна живая душа не видела прекрасную обнаженную Годиву на своем коне, объезжающую город в тот день. Поступок жены поразил графа, и он отменил налоги.
