Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас
Вообще, дети очень жестокие, а здесь, где нет тех, кто бы мог полноценно подарить им свою любовь и заботу, особенно. А особенно дети жестоки к тем, кто не такой, как все. А одна девочка в одном из интернатов была именно такой: рыжей, рыжей, как огонь и вся, вся в веснушках, прям, всё лицо усеяно. Понятно, дети приставали к ней и часто обижали. Несколько раз, помню, даже разговаривал на эту тему с воспитателями, но разговор был очень холодным.
Т. к. с друзьями у неё не ладилось, мы с ней быстро подружились. Она оказалась очень любознательной, ей все хотелось знать, «а что это за коробка? А что это вы делаете с этой пластмасской? А почему у вас отвертка с лампочкой? и т. д. . Приходилось ей все доходчиво объяснять, а иначе она не отставала и просила объяснить по новой. За это иногда с утра, когда она приходила к нам "помогать", в шутку, я называл её Прищепкой. "Ну вот, опять Прищепка пришла". Она жутко обижалась и краснела, становясь просто огненной. Тогда я спускался со стремянки, хлопал её по плечу и говорил, что пошутил. Потом доставал печенье или конфету и угощал.
Дело было зимой, и я построил им горку во дворе, в перерывах между работой. Купил несколько надувных плюшек и на время прогулок там был целый ажиотаж, все хотели покататься. И, как назло, на этой горке, Прищепка сломала руку, неудачное падение, а скорее всего кто - то из детей её толкнул, а воспитатели не доглядели. Помню, в этот день домой пришёл расстроенный, когда рассказал жене, оба разревелись. Слава богу, все обошлось, и рука быстро зажила, но Прищепку я больше не увидел, т. к. её перевели в другой корпус, который находился в другой части города.
Но история на этом не закончилась, история эта со счастливым концом. Совсем недавно, приехав из очередной командировки, я пошел забирать своего Костика из садика. Как обычно, одеваю его в раздевалке и заходит, кто бы вы думали, Прищепка! О¬ какая была радость, она меня сразу узнала, обняла, здравствуйте, говорит, Владимир Андреевич. Я тоже, говорю, как ты Настенька? И тут мама заходит, вы не поверите, тоже рыжая - прерыжая и с веснушками. Мы разговорились, я все рассказал, как и где, при каких обстоятельствах познакомился. Договорились встретиться все вместе в детском парке. Оказалось невероятное: у них в семье все рыжие - и папа, и мама, и сын, и теперь - Настенька. У них до этого трагедия была, попали в аварию, и младшая дочь погибла. И, когда уже горе стало невыносимо, решили усыновить ребенка, пришли в первый попавшийся интернат и случайно увидели Прищепку, это было, как гром среди ясного неба. Они, не раздумывая, удочерили её и уже год жили в месте.
Надеюсь, мы и дальше будем с ними встречаться. И у них все будет хорошо.
<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: <montavista> "Парни, у вас все в порядке? "
<montavista> "Парни, у вас все в порядке? "
"Маленькое Чудо. "
Давно хотел рассказать такую штуку, уж извините за "мимозность. " Ныне по времени подходит.
У моей жены был дед, но она его никогда не видала, он ушёл очень рано. Более того, и мой тесть отца своего еле-еле помнит из детства. Родом семья его откуда-то из под Полтавы, но в конце 1930-х они переехали в Биробиджан
В 2012-м, пока я в больничке валялся, времени было много, так я нашёл сайты "подвиг народа" и "мемориал". Покопался, дядю тестя конечно нашёл. Подполковник, артиллерист, в армии с 1928-го, медаль, орден, погиб в 1943-м, похоронен в братской могиле. Тестю, естественно, рассказал, помянули не чокаясь. Ну, а что ещё сделать можно? Казалось бы истории конец, ан нет, она только начинается.
У тестя есть двоюродная сестра (по матери), ей лет под 70. Живёт она себе в одной из европейских стран уже лет как 25. Они иногда перезваниваются хотя, на самом деле, она больше с моей тёщей общается чем с тестем. А у двоюродной этой, оказывается, подруга есть, живёт в Израиле, тоже очень давно. Несмотря на расстояние, подруги регулярно общаются, о своих пенсионерских делах и делишках разговоры ведут.
И вот, где-то в июне 2016-го они созвонились, и в соответствии с техническим прогрессом решили обменяться фотками и даже видео. Кузина тестя свои фотки послала, а подруга ей присылает видео с демонстрации Бессмертного Полка в Израиле. Вот она, вот её дети, внуки. Тут кузина тестя моего всмотрелась и видит недалеко от её подруги женщина идёт, несёт табличку, а на табличке даже фотографии нет, только ФИО. Сначала она как то не поняла, но потом снова пересмотрела и что-то щёлкнуло. Видит это фамилия двоюродных (редкая фамилия).
Позвонила она тестю и его брату, рассказала, и видео с фотками переслала. Те в шоке, ФИО то оказалось их погибшего дяди которого они никогда не видели. Стал вопрос, а как найти эту женщину с видео и фоток? А может она вообще даже не родственница (люди бывают разные таблички носят). Более того, её и опознать непросто ибо у неё солнечныe очки чуть ли на пол-лица, а-ля 70ые годы. А самое главное, мы же даже не знаем как эту женщину зовут.
Да, Израиль по населению конечно не Китай, но всё таки и не Шепетовка. Жителей несколько миллионов, попробуй найди нужного человека коли у тебя информации практически нет. Но двоюродная сестра моей жены этим не смутилась и взялась за дело. Первым делом вызвонила какого-то раввина из города где это шествие Бессмертного Полка проходило. Он про то что шествие было знал, обещал на отрезок видео и фотки посмотреть и пораспрашивать. Думали, забьёт он на это дело, но нет, благослови его Господь.
Этот раввин развил кипучую деятельность. Для начала, расспросил свою конгрегацию, "может кто в шествии участвовал? " Естественно нашлось пару человек. Через них он разыскал и организаторов местного "Бессмертного Полка". Их оказалось несколько, так что раввин не поленился, обзвонил всех и всем видео и фотки разослал. Не поверите, но никто это дело не отложил в долгий ящик, все просмотрели и откликнулись. Правда никто об этой женщине конкретного ничего не знал, но один ответил "Да, помню такую. " За точность не ручался, но вроде бы она на таком-то автобусе приехала из такого-то городка.
Наш раввин не успокоился, связался чуть ли не со всеми синагогами того города. Более того, даже в несколько соседних городков через который автобус мог проехать тоже позвонил. Теперь уже целая группа раввинов рьяно взялась за поиски. И никто не махнул рукой на совсем чужих людей, все приняли к сердцу. И всего через 3-4 дня они вышли на эту женщину, а раввин сообщил нам её контакты.
Позвонили в Израиль и ... чудеса редко бывают, да часто случаются: женщина действительно оказалась двоюродной сестрой моего тестя. Более того у неё и брат оказывается есть. Правда об отце они мало что знают, немногим больше чем тесть и его братья, у них даже фотографии отца не осталось. Мать еле-еле успела их мелкими вывезти в 1941-м. Сама она 1940-го года рождения, а брат на пару лет старше. Но счастья это конечно не убавило, они так рады были, что у них столько двоюродных оказалось, а так-то они с братом думали что они совсем одни. Один из братьев тестя к ним после приезжал, оказалось он всего минут 30-40 на машине от них живёт. Теперь регулярно перезваниваемся, фотками делимся. В гости зовём, и мы их, и они нас.
Так вот благодаря счастливому стечению обстоятельств, "Бессмертному Полку", а самое главное - человеческой доброте, потомки семьи которых разнесла судьба более 75 лет назад нашли друг друга. Разве это не маленькое чудо?
Было это еще до новой эры, т. е. когда Байкал еще был действительно "священным Байкалом", без кучи новостроек по берегам, дикого количества диких же посудин, катающих туристов, и загаженных берегов.
1979г. Распределили нас троих по окончании техникума в Иркутск, работаем. Присылают к нам в управление (монтажное) практикантов человек 15 из Красноярска.
В общем, лагерь поставили, искупались (никому не советую так дурить, хозяйство отморозите), обедать пора. Один из коллектива, переев "Агдама", камнем сбил какую-то птичку. Хотели его за это побить, но он пообещал эту птичку с честью похоронить. Действительно, подальше от воды закопал птичку, навалил сверху камней. Народ, взбодренный тем же напитком, решил поучаствовать. Сколько камней могут натаскать в одну кучу 10-15 молодых, здоровых парней, да еще при участии "Агдама"? Найти жердину и соорудить из нее крест - вообще не вопрос.
Был там же в 2007г. Не только каменный холм на месте, но и крест стоит, правда уже не наш, а кто-то из брусков сколотил. Спросил у местного, что за могила, тот ответил, что какой-то партизан Гражданской войны похоронен. Вот так и рождается история.
Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла! "
С ней же история -- повели в первый класс, перед зачислением надо было ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У нее спрашивают:
-А теперь перескажи нам, что ты прочитала ? На что следует ответ: -А вы что, не слушали ???
На что следует ответ:
-А вы что, не слушали ???
Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать! " - "Я, между прочим, тоже испугалась!!" - "Так ведь я нэ гудэл?!"
- "Я, между прочим, тоже испугалась!!"
- "Так ведь я нэ гудэл?!"
Женсовет
Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле.
Лето. Жара. Студенты в мыле - сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в карооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал - мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.
И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда - ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак;-) Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тииихо так сказала:
- Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целюлитом.
Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему.
Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая... .
Случай в редакции
Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.
Анциферов изложил редактору свою просьбу и стал ждать ответа. Редактор посмотрел на поэта внимательно, подумал над его словами с минуту, отхлебнул очередную порцию чая и сказал, что ему надо обсудить вопрос о его командировке с бухгалтером. Затем он вышел из кабинета, оставив там поэта.
Предыдущим вечером Анциферов с друзьями крепко приложился к спиртному, и во рту у него было сухо как в пустыне Кара Кум. Традиционного в ту пору графина с водой в кабинете редактора не оказалось, и поэт, презрев буржуазные предрассудки, решил смочить свое горло с помощью чая редактора. Когда он подносил стакан чая ко рту, его ноздри уловили благородный запах хорошего алкоголя.
- А редактор не дурак, пьет чай с коньяком. - Подумал он о своем шефе и сделал первый глоток. Его ждал приятный сюрприз – в стакане оказался чистый отборный коньяк.
- Каков хитрец! Это ж надо придумать – пить коньяк под видом чая, да еще помешивая его ложечкой. Чувствуется старая партийная школа. - Подивился Анциферов и, подражая редактору, стал отхлебывать «чай» мелкими глотками, неспешно двигая ложечкой в стакане. За этим занятием его и застал редактор, когда вернулся в кабинет из бухгалтерии.
- Замечательный у тебя чай, товарищ редактор! Так бы выпил целый самовар! Не скажете, что за марка? – на опережение сыграл Анциферов, не давая редактору возможность высказать свое праведное негодование.
- Марка известная - грузинский «КВ». В Столешниковом продается. – Ответил недовольно редактор, ошарашенный нахальством поэта, сел в свое кресло и стал нервно перебирать бумаги.
Анциферов перестал помешивать остатки коньяка и поставил недопитый стакан на стол перед редактором. Тот посмотрел на него уже благодушно и сказал.
- Ну, чего оставляешь на дне, допивай уже. Можешь оформлять себе командировку в Крым. Материал по Волошину за тобой.
- Спасибо за поддержку. Еще полстаканчика чая мне не заварите?
- Давай, кати в свой Крым. На таких как ты, дорогой, заварки не запасешься.
Анциферов довольный итогом своего визита вышел из кабинета редактора. В его рту уже не сушило, а на душе было радостно и светло.
Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...
. . это был яркий момент из моего детства. . очень яркий. . взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего... )
В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер". . (я его выписывал, ... рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой, щеглу сопливому Письмо! С крутой печатью! Из Москвы! Ответ прислали. . Не поленились и полностью расписали нужную информацию. . Воот. .
. . а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе , собирает нужную инфу, садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу... вот такое было время!
Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) . .. Всем удачи и добра!
Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
Работал я в начале девяностых в кардиологии Красноярской больницы скорой помощи медбратом. Контингент – в основном бабушки-дедушки. Весьма часто случаются внезапные остановки сердца. Идёт допустим старушка по коридору и вдруг падает. Мы все соответственно натренированы в таких случаях действовать без промедления – проводишь пациенту кулачную дефибрилляцию, т.е. наносишь сильный удар по грудине и «качаешь», пока коллеги не подоспеют со всем снаряжением. Работал со мной Толик Мазур – здоровенный парень под два метра ростом и внушительной комплекции. Раз идёт он по коридору с капельницей и вдруг рядом старушка падает. Толик бросает ношу и бьёт бабушку в грудину. На время манипуляций пациентов попросили по палатам разойтись, чтобы не травмировать психику. Пациентку откачали, всё нормально. Только вдруг бабушки от него сторониться стали. Никто не поймёт, в чём дело. Как-то я сижу, таблетки на посту раскладываю. Слышу, две старушки беседуют: - Этот рыжий здоровый – чистый зверь! Представляете, бабушка в коридоре поскользнулась, упала, так он вместо того чтобы помочь подняться как даст ей по груди кулаком! И как таким в медицине разрешают работать?
Вторая – Да в суд на него подать! Видела, они специально людей разогнали, чтоб свидетелей не было!
сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
Возвращалась домой холодной осенью через парк, услышала слабое мяуканье. Увидела котёнка, что-то дрогнуло в моём сердце, я подошла к нему, а он меня куда-то вглубь парка уводит. Я пошла, а он привёл меня под куст, а там ещё один котёнок, я думала, что мёртвый, а он живой, но то ли больной, то ли голодный, лежит тряпочкой. Взяла я их, отвезла в ветклинику, их осмотрели, прописали лекарства кое-какие, в общем всё оказалось не так плохо. Взяла я их и думаю, куда их теперь? Дома кошка и кот взрослые, они вряд ли примут малышей. Но деваться некуда, привезла. Думала пристроить котят потом. Кошка сначала шипела, кот тоже сторонился. Но смотрю, на следующий день моя вредная кошка вылизывает малявок, а кот слабого котёнка греет. Котята сразу стали в лоток ходить, ничего не драли, никаких косяков не было. А взрослые мои кот и кошка прям как мамочка с папочкой себя вести стали, заботились о котятах, играли, спали вместе. Я плюнула, оставила котят, оба мальчики оказались, тот, что послабее был, оклемался быстро. Вот честно, у меня дом мечты теперь: с котами уютно, хлопот нет, только наполнителя и корма больше покупаю, но это не страшно, я себе меньше стала вредностей и бесполезностей покупать. Котики все ухоженные, залюбленные, ручные, ласковые, гости ко мне обожают ходить.
Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):
- А это самец?
- Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, - отвечает экскурсовод, - дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
- Значит, ваша самка еще девушка? - опять тот же дядечка.
- Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
- Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо! Аут!
Аут!
