Истории из жизни

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...

Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ". . да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло, ... море, ... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна? ... " И оборачивается ко мне...

Отвечаю басом "Да! " У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2, 3, 4, 5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:

"Моя про ресторан и Египет слышала? ".

"Нет"- отвечаю.

"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она! "

Разворачиваясь, и идя к девушке:

"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!! ! ! . "

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских - только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша - только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.

Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу "потише" затихали максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь, я думаю, у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : -Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!

На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Б%%%и! - и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.

- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация?

И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.

- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:

- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение

«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:

- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа! ! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...

Конфетное образование

То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.

Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел. , не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.

Перст

Вчера с приятелем под пиво зашел разговор о раках и прочих креветках. И поведал мне этот вполне отечественный гурман, что у них с женой любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются, и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отравляет в рот, приятель грустно ответил: "Да нет, она меня предварительно плотно кормит".

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны

Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:

- Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!!

Пауза….

- И папа тоже!

Было это в классе третьем. Защитил первоклашку от назойливого пятиклассника - тот подходил и бил его в живот. Прогнал я его, врезав, скорее всего, обидчику... После уроков, как оказалось, меня ждал сей обиженный гражданин, конечно же, с Гогой - легендарным хулиганом близлежащих окрестностей (лет 20-22).

Спросил меня Гога, почему я ударил "этого", мол, что случилось? Быстренько объяснив, что "этот" периодически обижал моего маленького друга, и, не найдя больше слов и аргументов, я подпрыгнул (противник был намного выше меня), врезал Гоге по лбу и убежал.

На следующий день "этот" подошёл и торжественно объявил, что после уроков меня, естественно, похоронят. На переменах подходили кучки мальчишек и издали тыкали-показывали на меня пальцем - скорее всего, как на психа-смельчака и безоговорочного самоубийцу, осмелившегося ударить аж самого Гогу...

Атмосфера текущая и перспективы были очень мрачные. Честно - я струхнул чуток. Но что делать, уроки закончились, и под взгляды мальчишек половины школы я вышел на улицу... Меня ждали…

Гога, как ни странно, улыбнулся и попросил не бить, не убегать, а просто дослушать. Потом подошёл и на глазах у поодаль стоящей толпы протянул и пожал мне руку: "Молодец, защищай всегда своих друзей и никогда не бойся никого".

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

Совеpшенно невеpоятная истоpия. <> Поехала я когда-то на гоpнолыжную базу, пеpед выездом в машине пpопылесосила. Выехали за гоpод, едем по тpассе, видимость хоpошая, и машин очень мало. Вдpуг впеpеди, на обочине, я вижу собаку, котоpая то встанет, то сядет, то пеpеднюю лапу поднимет, короче, она всем своим видом пытается обpатить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хоpошая, холеная немецкая овчаpка с ошейником, я pешаю остановиться, чтобы посмотpеть, что написано на ошейнике, может, там есть данные хозяина. Останавливаемся, я откpываю двеpь, и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотpит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огpызаться и лаять. После пpодолжительной боpьбы, я закpываю двеpи, и мы едем дальше с собакой "на боpту", пpи этом она с довольным видом смотpит в окно. Чеpез несколько километров въезжаем в какую-то деpевню, и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я откpываю двеpь, собака выпpыгивает, машет мне хвостом и напpавляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.

Флотская история. Many years ago. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили : «…чтоб обоср..ть морскую славу, какой то х… возвел Пилау». Был у нас лихой командир корабля. Скажем, Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался, старушки крестились а чайки замертво падали в море, потому что матерился он, как черт. Лихой был командир и поэтому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий, в общем, большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом - наш герой, уже кап-раз . Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале - человек триста. Звезды сияют, как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит:

- Мне сказали, Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику…

А он в ответ, закрыв рот рукой и наклонившись…

- Пи…дят, товарищ адмирал флота Советского Союза…

Ржали так, что «крабы» с фуражек поотлетали

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.

На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу! ". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.

И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?

Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...

Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".

Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.

На следующее утро просыпаюсь от требовательного " мяу! ".

В общем, котик решил не съезжать.

Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов.

Эх! Славные застойные командировки. После работы в гостиницу. Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений - тусовка "Для тех кому за 40". И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. Через три недели бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное предприятие - "Высышлите деньги" Поммер, Смирнов.

В пути телеграмма видно попала какой то очень грамотной телеграфистке и пришла на предприятие в таком виде - "Вышлите деньги" Смирно умер.

Шокированная общественность собрала деньги и выслала на Урал делегацию. Приехали, заходят в номер, а умерший с Поммером курицу доедают. Радости у всех небыло предела.

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.

Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже

ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное

ПОДЧЕРКНУЛ". .. ... ... .

Выходил я лежа. Зачет ему поставили.