Истории из жизни

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".

Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?

- Афиной.

- Хорошо, останешься девственницей.

- А я Афродитой.

- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.

- А я Герой.

- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.

- А я Деметрой.

- Хорошо. У тебя будет ceкс с быком и с конем и тебя сожрет отец.

- А я Деспиной.

- У тебя тоже будет ceкс с конем.

- А я Кибелой.

- Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.

- А я Авксесией.

- Хорошо. Тебя побьют камнями.

- А я Эосой.

- Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".

У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, ср%т под себя и плачет. Он ему:

- Ты что, брат? Ты почему плачешь?

А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит:

- Стыдно...

Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анекдотчик. Вообще, коллектив у нас интернациональный, и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она, раскатисто так грассируя, напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну, уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так, между делом.

Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложился к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:

- Слышишь что-нибудь?

- Слышу.

- Что?

- Собака где-то лает.

Все, естественно, полегли, а ведь парнишка так старался.

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.

Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную

Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -

на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и

слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою [п]опу, пожал плечами (ей-богу, не вру! ) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!

Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного мозга попала одна очень ceксапильная дамочка. От истории как она очутилась в больнице "выпал" весь персонал.

Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину: муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины пританцовывает и виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку. Понаблюдав за ним некотрое время она почувствовала неукротимое желание использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки, подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на колени и начала делать ему м..ет. Обалдевший мужик все это время продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от боли сильно прикусила ч..н своего мужа, ну а у того в свою очередь моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена получила уже упоминавшейся (тяжелой) сковородкой по голове и оказалась с сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!

Фиктивный брак.

Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую - моя байка.

Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного - процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые - по изменению семейного положения, воссоединению

Дочь

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.

Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».

Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье,

В ноябре 2011 года на Сиб. фм вышел репортаж «Личное пространство».

Героиня материала, Ирина Яковенко, работает учительницей в одной из школ центрального района Новосибирска и живёт с дочкой Аней в общежитии.

Размер их комнаты — пять квадратных метров. Туда помещаются шкаф, холодильник, журнальный столик и диван. Раковина и душ — на другом этаже, перспектив смены жилья — практически никаких: многочисленные комиссии раз за разом признавали его пригодным для проживания.

После публикации читатели Сиб. фм предлагали помочь Ирине — например, собрать подписи под обращением в городскую администрацию, министерство образования, к губернатору, выступить поручителями по ипотеке. Но ничего этого не потребовалось: в редакцию позвонил новосибирский предприниматель, сказал, что прочитал репортаж, показал его партнёрам по бизнесу, и теперь они хотят встретиться с героиней материала. Если всё написанное правда — они готовы купить ей жильё. Имён просили не публиковать. 16 июля 2012 года Ирина получила документы на собственную

2-х комнатную квартиру.

Ну, что тут сказать, - есть ещё в России настоящие мужики!

Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...

В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним - собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками - мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит : )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит:"Попробуйте поменяться." Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки - мол, езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.

Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные : )

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).

© eilin-o-connor

Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв

"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат - шашек.

Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.

Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные.

Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы познакомились и начали.

Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит: Сдаюсь.

Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.

Общим голосованием свели партию в ничью.

Есть у меня несколько знакомых гаишников,работающих в областном ГИБДД. И по долгу службы им приходится выежать на трассу, на ДТП . Один такой случай они мне и рассказали. Где именно было, не помню, пусть 18 километр. Итак :

Приезжают на место. Там - авария серьёзная, 1 человек погиб, ну, а у нас в стране почему-то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем, гаишники это, видимо, знали, поэтому, не долго думая, остановили тентованную "Газель". Из-за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают ситуацию и говорят: надо труп перевезти, он соглашается. Когда же они начинают перекладывать его в машину, тот начинает вопить: "Аааа.... Он же - мёртвый." Гаишники в недоумении, А чё, говорят, ты думал? Труп - это чё? Кавказец и сказал : Труб - это такой круглый, железный, с дыркой в середине.

Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог

У рентгенкабинета две очереди: одна на снимок, другая – записаться в очередь на снимок. Вышла молоденькая медсестра, раскрыла на пеленальном столике журнал, стала записывать. Дошла очередь до скромной старушки. Слышу, медсестра ей выговаривает:

– У вас направление неправильное! Идите туда, где вам его выписали, пусть напишут нормально.

– Но, доченька… они сегодня принимают вечером, а вы только до двенадцати… Как же мне…

– Нет, а я как должна?! Почему они нормально не пишут? Написали: «Рентгенограмма кистей». А каких кистей: рук? Ног? Ещё каких-нибудь? Откуда я должна знать?

Через несколько секунд, осознав, что мне не послышалось, что медсестра действительно это сказала, я завопила, что кисть у человека – это кисть руки и ничего больше, что никаких других кистей природа человеку не дала.

Неопытная медсестра не выдержала психической атаки, записала старушку в свой журнал, тем самым даровав ей право через семнадцать дней явиться для изготовления снимка кистей.

Теперь иду и думаю: может быть, зря я девчонку задавила громкостью? Она ведь медработник, у неё образование, ей лучше знать…