Истории из жизни

Байка на Суртехе.

Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.

Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.

Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.

* * *

Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и преподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский...

Мужику - 80 с лишком лет... и т.д.

В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему - берите билет и отвечайте на родном языке! Hу, араб обрадовался, посидел за партой для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд."

Араб: Почему?! Полыновский: Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!!!

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?

Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:

- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

- А, что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

* * *

Про большой палец

Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось…

Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции,

* * *

История произошла где-то посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен... вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:

- Если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: "Больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать".

* * *

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр, так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спортклуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно по[ман]дели, но от пива он отказался, сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней - столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым [хлеб]алом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло, что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел поверх голов зрителей в зале и сказал: "Вот, теперь можно и выпить".

* * *

Религия — личное дело? Вам параллельны мои убеждения? Не хотите вступать в дискуссии? А я вот, пожалуй, осмелюсь.

Скажите, когда «группа людей, объединённых общими интересами» громит выставки, врывается в кинозалы во время показа, да и просто срывает культурные мероприятия — это тоже личное дело?

Когда религию начинают

* * *

Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка". Речь идет о якобы имевших место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо высасывать из пальца, ну и поехали:

- Периметр пирамиды Хеопса 36524 фута, что подозрительно похоже на 365.24 суток в году. Абалдеть блин. А то, что египняне не могли мерять в английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях не наталкивает на мысль что изменилось число суток в году?

- Если вписать пирамиду хеопса в окружность а потом поделить длину окружности на диагональ фундамента получим число "пи" с точностью до шестого знака(!!!) Браво блин! длина окружности как раз равна 2*пи* радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами "исследователи" померяли поточнее - то вылез бы и шестой и сто двадцатый знак. Но подозреваю - просто разрядности калькулятора не хватило. Далее шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная вселенная наверно должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг солнца по своим орбитам. ..

Интересно, нас реально такими идиотами считают?

У рентгенкабинета две очереди: одна на снимок, другая – записаться в очередь на снимок. Вышла молоденькая медсестра, раскрыла на пеленальном столике журнал, стала записывать. Дошла очередь до скромной старушки. Слышу, медсестра ей выговаривает:

– У вас направление неправильное! Идите туда, где вам его выписали, пусть напишут нормально.

– Но, доченька… они сегодня принимают вечером, а вы только до двенадцати… Как же мне…

– Нет, а я как должна?! Почему они нормально не пишут? Написали: «Рентгенограмма кистей». А каких кистей: рук? Ног? Ещё каких-нибудь? Откуда я должна знать?

Через несколько секунд, осознав, что мне не послышалось, что медсестра действительно это сказала, я завопила, что кисть у человека – это кисть руки и ничего больше, что никаких других кистей природа человеку не дала.

Неопытная медсестра не выдержала психической атаки, записала старушку в свой журнал, тем самым даровав ей право через семнадцать дней явиться для изготовления снимка кистей.

Теперь иду и думаю: может быть, зря я девчонку задавила громкостью? Она ведь медработник, у неё образование, ей лучше знать…

* * *

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.

Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".

А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.

P. S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.

* * *

Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.

Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды.

- Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени.

- Посмотрим, - задумчиво произнес модельер.

Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона.

Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:

- Потрясающе! ... Сколько я вам должна за работу?

- Тысячу долларов, мадам.

Миссис С. нахмурилась:

- Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?

Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:

- Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.

* * *

Говорят, что существует правило 6 рукопожатий, другими словами все друг с другом пересекаются через 6 знакомств.

Итак. Поселочек наш совсем себе рядом со столицей, имеет возраст стародачный, дореволюционный, но административно в Москву не входит. Народ тоже как правило имеет несколько предыдущих поколений дедов и отцов,

* * *

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно.

Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:

- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег сказал:

- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.

«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.

Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:

- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.

– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.

С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

* * *

Полицейские и воры. Две стороны баррикады под названием Закон. Вор ворует - полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме! » - говорил герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории. На практике сталкиваешься с обратным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать пойманного

* * *

Бумажкой в 500 евро навеяно...

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.

К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024