На даче из гнезда выпал птенец трясогузки. (маленькая черно-белая птичка с длинным хвостом. Бегает по земле, ловит мух и червей)
Моя мама стала помогать птенцу. Отгоняла кошек, загоняла под полиэтилен во время дождя, да и родная мама (или папа) не бросал(а) птенца и подкармливал(а). Потом птенец подрос, начал летать, подросли и его братья с сестрами. К середине лета все семейство улетело, остался лишь тот выпавший птенец.
Мама часто оставалась одна на даче и работала в огороде. Очень часто, приехав туда, я видел картину. Мама с инструментом в руках и маленькая черно-белая птичка, крутящаяся рядом. Если мама копает - птичка помогает, старательно склевывая разных жуков. Если делает что-то еще, то птичка порхает вокруг, ловя надоедливых комаров и слепней. Но самый прикол - в дождь птичка уносится под тот самый полиэтилен, в котором когда-то ее прятала мама. А когда маме становится тоскливо, она говорит с птицей, а та ей чирикает в ответ, поддерживая беседу.
Вот такая вот дружба между представителями разных видов.
Ближе к осени она улетела. Но мы надеемся, что она вернется в следующем году. Уже как то привыкли к ней.
РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА
Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей
Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.
В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.
Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.
Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.
Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать… …Вот так уже двадцать лет и ходим…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…
Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.
Как-то раз, когда я ещё был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.
И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает:
- Чего молчите, кому счастливый достался?
Друг:
- А. . это счастливый. .
Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повёл. Вот это воспитанность!
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси: - На, подавись!
- На, подавись!
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я посс…”, ну, в смысле “малую нужду справлю”, и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, б%я, Толян, и застенчивый!
- Ну, ты, б%я, Толян, и застенчивый!
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой, открываем холодильник - еды нет. т. е вообще, никакой еды нет.
Переглянулись, пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся, уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет, и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак - вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь, та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так, главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес - коту не товарищ. Пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.
Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.
Навыки у Миши во всех областях
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.
Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж! ", потом "у-у-у-у! ", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это всё мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила? ... А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось мишиной тайной.
Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по-дешёвке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжёлая и для перевозки была в наличии доска с колёсиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров.
Но "тихо-мирно" это не для креативного Миши...
Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несётся паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню! Деньтесь куда-нудудь! ". Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колёсах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.
В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория! ) офисном (деньги! ) здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, неиначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.
И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "... да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве? ... ". Краем глаза директор впервые в жизни увидел как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример... " - не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...
... и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.
Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь? ". Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки. Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.
Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.
... и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.
Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед её парнем.
- Это твой питон чихуа моей бабы сожрал?
- Да, - сказал я и попрощался с жизнью.
Он подошёл ближе и... обнял меня:
- Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п%*$ая, я её хотел с балкона нах[рен] скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котёнка подарил, и она довольная, и я доволен.
После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 на новую и ушёл. Я в жизни не был в большем а[ут]е...
У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно
Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю! "
Конечно, проспали.
Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой, (она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.
Увидела меня и кричит: "Петраков, с@ка, вот ты где! " Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру. Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание! "
И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает, что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? х[рен]овый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком. " Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю. У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?
У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
- Неужто полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке,
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.
PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.
И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.
Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".
- Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме!
Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но...
Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:
- Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х[рен], то попрошу вас удалиться.
Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:
- МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы - тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей... . А еще и ябедничаете всей детской площадке.
И тут же без перехода:
- Мааа! ма! ! Пааа! Па! ! Меня тетя обижает!
Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном. ... Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.
... Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.
В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "
А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т. н. Самиздата. Далее со слов друга:
"Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего, ... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика - ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул - какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее трахнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась. "
А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм : )
Байка на Суртехе.
Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.
