Истории из жизни

1. Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

- А ты откуда говоришь?

Юра:

- Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

- Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

* * *

111: Ппц, сижу, ржу дома, не могу успокоиться))

222: Чего там?

111: Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну, я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: Он так смотрит, говорит, что зажигалкой то удобнее

111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"

111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку: "Какой карман удивительный: все, что ни попросишь, все есть, небось, и конфеты есть"

222: Тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "Бон пари" .

111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: Ппц, бедняга))

111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу



В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон - больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может, и больше из города, где этот технарь располагался. В общем, страсти кипели, штакетник ломался...

Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена, и все рассосалось само собой. Народ разбежался, кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.

* * *

Валя-внук старинных друзей. Ему скоро восемь, а он вполне серьёзно верит в Деда Мороза. За неделю до Нового года спрашивает маму - разбирается ли Дед Мороз, в игровых приставках, если попросить в письме Плэй стэйшн, поймёт ли старый дедушка, что мне нужно?

Валика мама , в отличие от Деда Мороза, имела представление о стоимости такой игрушки и запрос ребёнка её сильно озадачил.

- Валик, ты посмотри, как ты живёшь! У тебя всё есть, у тебя много игрушек. Ты каждый день сыт и хорошо одет. У тебя есть даже свой телефон. А ведь очень много детей не имеют игрушек вообще. Они голодными спать ложатся и конфеты кушают очень редко, если случайно кто-то угостит. Подумай, справедливо ли, если Дед Мороз подарит тебе такую дорогую приставку, а другим деткам - только по конфетке?

Разговор на этом закончился.

Накануне праздника увидели под ёлочкой письмо-послание Деду Морозу. Развернули красочный листок, начали читать и замерли:

- Дорогой Дедушка Мороз. Я - Валик, мне семь лет. Мы живём хорошо, и у меня всё есть. Прошу тебя сделать так, чтобы у всех детей тоже всё было, чтобы они кушали конфет столько, сколько хотят. А я обещаю тебе, что буду хорошо учиться.

* * *

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: «Через десять минут»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа «Буду»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».

Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

* * *

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:

— Ну, что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

— Вы замужем?

* * *

Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не скажешь - подождите.

Надеюсь, что читателям будет интересно.

Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю войну.

Позвольте далее от первого лица.

* * *

В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них



Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.

Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить.

Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла.

Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит.

Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.

Приехала домой вечером и сразу на деда:

- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!

- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!

В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

* * *

В 8: 10 (! ) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая-то барышня представилась каким-то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.

Нет, ну сначала-то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.

Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...

Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?

Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое-то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.

Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

* * *

Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.

Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.

Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.

Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:

- Держи, парень. Лечись!

* * *

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".

В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?

- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.

- Ты шо, гонишь, Вася? В смысле - выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо, вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!

- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

* * *

Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.

- За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, - рявкнул трубач.

- Ну, этого больше не повторится, - немного смущённо сказал Вильгельм.

- Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, - так же громко сказал трубач.

Кайзер молча пошёл дальше...

* * *

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).

© eilin-o-connor

* * *

Зима. Вечер. Такси.

Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.

Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

- А где я Вас подобрал?

И, не слушая ответа:

- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024