Криминальные истории

Дедушка старый, ему все равно

Реальный был случай у нас в поселке лет семь тому назад: 42- или 46- летняя леди гуляла со своей собачкой средне-большого размера. Обе дамы вели себя крайне пристойно: на прохожих только поглядывали.

Соседский дедушка, лет за 80, сделал дамам замечание, что: "Согласно местным правилам общежития, духовная связь между хозяйкой и её питомцем не достаточна в общественном месте! Требуется поводок! "

Одна из дам агрессивно заявила, что её подружка “воспитанная леди" и их ментальная связь крепче физической. Дедок настаивал. Дамы все больше и больше нервничали, скандал разгорался. Дедушка был с богатым жизненным опытом и точно знал, почему морская пехота США высаживалась в Нормандии и для кого парни из Smith & Wesson придумали патрон «магнум» в 1934 году. Когда обе дамы окончательно ему надоели, он, сначала, вызвал скорую помощь и помощника шерифа, а затем пристрелил одну с@ку и прострелил ногу другой.

Такая вот, например, история.

* * *

Был у меня школьный друг. Андрюша назывался. Хороший парень – не дурак, красивый, высокий, сильный. Последние два школьных года были мы с ним, не разлей вода – вместе девчонок кадрили, вместе приключения на свою задницу выискивали, вместе портвейн в параднике пили. Славный был человек, душевный.

После десятого класса он пошел в

Дядя рассказывал

Звонок

Плачущий девичий голос:

- Папа, папа, я попала, мне срочно нужны деньги ...

Дядя (у него детей нет): - И много надо ?

- Тысяч пятнадцать-двадцать ... а может и больше

- И где передать ?

Она называет адрес

Он: - Не, меня не устраивает ... Давай лучше на Комсомольской, 44 (городское отделение милиции)

Бросили трубку

* * *

На днях ограбили квартиру напротив моей. Соседка, отойдя от шока и от долгих разговоров с полицией, посвятила меня в некоторые подробности. Картина: днём кто-то забирается в квартиру, собирает всё как бы ценное, при этом не трогая бижутерию (золото в том числе) и спрятанные деньги, крадёт только мелкую и крупную технику, успевая при этом опустошить холодильник с едой и ПОМЫТЬ ЗА СОБОЙ ПОСУДУ! Что это за голодные воры, которые не ищут лёгких путей? . .

* * *

Лайфхак - если вам звонят из службы безопасности банка по поводу замеченной операции, отвечайте спокойно, но с азартом охотника:

- Минуточку, гражданин! Пожалуйста, оставайтесь на линии!

После чего прикрываете телефон ладонью, но не полностью, и орете во все горло:

- Вова! Я его засек! Выезжай с ребятами! Адрес на компе сфотай, молча, он на линии!

Затем в трубку, степенно, рассудительно:

- Благодарю за заботу службы безопасности банка о безопасности моего счета. Мне очень важна безопасность моего счета. Давайте уточним некоторые детали...

Ну и тому подобную хрень, если собеседник еще остается на линии. Но практика показывает, что трубку бросают раньше.

Я изучаю таким образом общественную репутацию имен. Если звать Альберта, Эдуарда, Васю или Петю, мошенники думают дольше. Если Лёху или Серегу, соображают быстро. На Вована, Толяна и Коляна реагируют обычно скептически. С Адольфа иногда непроизвольно ржут.

* * *

Сижу, никого не трогаю. Тут ко мне начала приставать пьяная компания, заигрывать, и вот мне звонят, отвечаю: "Привет. Убили? Хорошо, выезжаю". После этого сверкали только пятки. Я патологоанатом-криминалист.

* * *

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

* * *

После свадьбы сестрёнки возвращались с ней и её мужем домой. Было уже поздно и темно, у нас с ней в руках охапки цветов, у её мужа два тяжеленных пакета с мелочью. Идём от машины до подъезда, нужно арку пройти. Подходим к ней, тут нас окликает кто-то: "Эй, вы! " — и бежит мужик, а в руках два ножа! А у нас у всех руки заняты. Благо не кинулся на нас, а спросил сначала, мы ли это его били. Муж сестры объяснил, что не мы. Тот извинился, обнял, поздравил и побежал дальше. Атас!

Когда-то у людей был древний инстинкт. Ты идёшь по лесу, и вдруг понимаешь — за тобой крадётся тигр, или медведь, или сосед по пещере, который хочет отнять твою мамонтовую котлету. Это шестое чувство спасало жизни.

Со временем мы его потеряли. Теперь большинство людей замечает охотника только, если он сигналит фарами сзади.

Но

* * *

Я парень, 21 год, хорошей внешности. А ещё я вор-карманник :) Нет, у меня дорогая одежда, всё новое, это не единственное, чем я занимаюсь.

Однажды я приметил девушку симпатичную: дорого одета, разговаривала по телефону, и я подумал, что было бы неплохо стянуть его. Подошёл к ней и, как всегда, как бы невзначай мы столкнулись, и я смог вытянуть телефон из кармана. Разошлись с ней, пришёл домой и понимаю, что её телефон у меня в руках, а мой — потерялся.

Ну, думаю, ладно, вытянул я у неё такой же, как и мой, только белый, невелика потеря.

Через пять минут приходит смс. Замечаю краем глаза: "Вот нахал, и думал, что не пойму, что телефон ты спёр. Если тебе нужен свой, то встречаемся в кафе "****" в 20.00".

Как оказалось, она поняла, что я тащу её телефон, не растерялась и вытянула мой. Два года уже вместе, завязал с мошенничеством, счастлив :)

* * *

Это было в прошлом веке, в году так 1988 - 1989.

Советские танкеры Латвийского Морского Пароходства возили нефтепродукты в Европу, в данном случае в ФРГ.

Мы часто приходили в приятный немецкий порт Бремерхафен, где центральная улица была главной торговой с изобилием местных магазинчиков, продававших всякую всячину.

Посреди торговой улицы стоял человек с осликом, который продавал билеты моментальной лотереи и громко зазывал всех желающих испытать фортуну.

Мы пошли в город со старпомом (я был 3-й механик), который мне поведал, что в этот раз он сорвёт джек-пот, который был ни много ни мало Мерседес представительского класса.

Когда мы подошли к человеку с осликом, в барабане оставалось 4 билета лотереи по 2. 50 марок за штуку.

- На все! , сказал старпом и дал 10 марок.

Он тут же развернул все билеты, которые оказались пустыми.

Мы отошли на несколько шагов, после чего старпом пробормотал:

- Как же так?

И тут мы увидели, что человек с осликом кинул ещё несколько билетов в барабан.

Старпом вздохнул:

- Теперь я понимаю причём тут ослик. Сегодня я должен был бы занять его место...

* * *

Давно это было. Занесло меня после физфака по распределению в отраслевой НИИ, который в народе из-за созвучия аббревиатуры ласково называли НиХэНиПэ. Втянулся, работа была интересной, да и народ подобрался душевный. А директорствовал там интеллигентный доктор наук, профессор, автор книг, да и Госпремия при нем, и прочее. Вот только член-корром

* * *

Есть старый, не смешной анекдот:

«Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук.

Подходит геолог и говорит:

- Чукча, что ты делаешь? Ты же упадешь с дерева, когда допилишь ветку...

Чукча:

- Однако я тридцать лет пилю ветки, и ни разу не падал.

Естественно, когда он допилил, сразу упал. Встал, отряхнулся, посмотрел

* * *

Устроился на работу продавцом.

В первый же день раскрыл две мошеннические схемы, обнаружил недостачу, неучтёнку и несколько пересортов.

На следующий день уволили, со словами: "Нам здесь аудиторы не нужны"!

* * *

Роспаскуднадзору ябедничаю.

Здравствуйте.  

Сообщаю Вам, что на заправке АЗГС по адресу …происходит систематический недолив пропана в размере 10-15%

В бак обьемом 65л эта заправка заливает отколо 70л ( при этом ранее больше 62 не входило)

При попытке донести ситуацию до владельцев мне было сказано, что дело в давлении.  

Таким образом , владельцы АЗГС совершили революцию в теории гидродинамики, опровергнув постулат о несжимаемости жидкостей.  

Копию письма отправлю так же нобелевский комитет.  

Надеюсь, полученная премия с лихвой компенсирует им 500 000? штрафа , предусмотренного законодательством за подобные открытия.   К сему. Подпись.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025