Криминальные истории

Однажды возвращалась с работы домой. Уже поздно, половина первого ночи, на улице подошёл мужчина, попросил подкурить. Смотрю, а у него сигарета сломана, предложила новую и зажигалку. С ухмылкой взял, прикурил и ушёл. Через день вижу ориентировку на него по району. Изнасилование, убийство, расчленение. Рядом с моим домом. А ведь это могла быть и я. .. Вероятно, вот так страшно мне помогла моя щедрость.

* * *

Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелёк, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.

Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "Украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.

Берите с неё пример и не нойте.



Есть у меня сосед, Саша. Знал про него, что бывший сиделец, но общаться нам это не мешало. С праздниками друг друга поздравляли, в гости иногда заходили. Но года два назад он попросил у меня в долг двести тысяч - не хватало на новую машину. Это заставило задуматься: чувак сидел, то да сё. По общению-то норм, но фиг их знает, жуликов этих. Сказал,

* * *

В конце восьмидесятых годов прошлого века московский район Строгино был не самым спокойным местом. По вечерам там хозяйничали уличные банды, которые грабили прохожих, а милиция часто закрывала глаза на такие дела. Но однажды ночью по темным переулкам начал ходить молодой парень с самодельным оружием — тяжелой дубиной, в которую

* * *

"Красть грешно... " Если честно - то сейчас стыдно. Но тогда было весело. И деньги нужны были. Девчонку на такси в "Белую акацию" привезти, угостить коньяком, а в конце свидания подарить цветы... Сейчас с такой тоской вспоминаю всё это... Мафу мы эту пасли дня два - три. Шикарная, "Alpain", со съемной панелью. В 97-м такая за полторы сотни баксов просто улетала. Комерс, за которого определили, имел офис на Привокзалке, самый центр, и "семерку" свою парковал прямо под окном, поэтому со съёмом панели не парился. Приезжал рано - около семи уже в трудах весь. Решение нашли быстро. Мобильные тогда были только у олигархов. Кабель стационарного перерезали вечером, дверь металлическая, на окнах решетки. А на двери уши для навесного замка. Дальше понятно? ) Семь утра. Терпила заходит в офис и через две минуты видит как из его машины неспеша, спокойно так забирают магнитофон. Всё просто - болт и гайка. Как он орал через свою же решетку... Сейчас стыдно. Тогда было смешно. Тогда был вокзал и проспект Ушакова. Осталась половина и того и другого. И меня там нет... Да, а та девчонка сейчас со мной)))

* * *

Про маньяков в моей жизни.

Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем

* * *

В Америке один из преступников стал знаменит своей тупостью. Совершив ограбление и благополучно покинув место преступления, он вернулся за пачкой сигарет, в которой оставалось 3 сигареты и был схвачен полицией.

Ну тупые - вспоминая Задорнова.

Наши могут дать фору. Сосед работает в органах - рассказал. У мужика на окраине города,

* * *

Позвонил сегодня мошенник.

Знает полное ФИО.

Говорит:

— Вам сейчас курьер передаст посылку для вашего мальчика. Продиктуйте код.

Я отвечаю:

— Знаете, у меня нет никакого кода.

— Не переживайте, говорит мне молодой человек, я сейчас вам его пришлю. Вы только прочитайте.

— Ну вы же знаете, что никому нельзя диктовать коды. — отвечаю ему

— Конечно. Только мне.

Присылает.

Я диктую ему)

Он говорит:

— Мы вам не тот код отправили.

Я:

— Да? Странно. У меня именно этот пришел.

Второй раз. Третий.

И тут до него наконец доходит.

— Сука, ты меня разводишь!

— Милый, — говорю ему, — там, где ты учился, я преподавала. Что ж ты так расстроился? Не нравится, когда тебя разводят?

В общем, проклятия в свой адрес я как-нибудь переживу. Но удовольствие получила колоссальное.

Господи, какие нынче обидчивые мошенники пошли. Тонкая душевная организация



Одно время работала помощником адвоката. Моим руководителем был шестикратно судимый и абсолютно неадекватный любитель алкоголя, который все дела решал через знакомых-уголовников, щедро раздавая взятки. Уволилась через три месяца.

* * *

Представьте себе страну, которую еще совсем недавно называли одной из самых криминальных точек на планете. Туристам туда лучше было не соваться, так как риск оказаться жертвой ограбления или чего похуже был слишком велик. Но прошло всего несколько лет, и та же страна вошла в список самых безопасных в мире, куда уже спокойно

* * *

Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье.

У моего знакомого кто-то украл белье с веревки и остались на ней только его рубашки.

Рассказывая об этом, он закончил слегка недоумевая:

- Я считал, что у меня модные рубашки.

* * *

Дедушка старый, ему все равно

Реальный был случай у нас в поселке лет семь тому назад: 42- или 46- летняя леди гуляла со своей собачкой средне-большого размера. Обе дамы вели себя крайне пристойно: на прохожих только поглядывали.

Соседский дедушка, лет за 80, сделал дамам замечание, что: "Согласно местным правилам общежития, духовная связь между хозяйкой и её питомцем не достаточна в общественном месте! Требуется поводок! "

Одна из дам агрессивно заявила, что её подружка “воспитанная леди" и их ментальная связь крепче физической. Дедок настаивал. Дамы все больше и больше нервничали, скандал разгорался. Дедушка был с богатым жизненным опытом и точно знал, почему морская пехота США высаживалась в Нормандии и для кого парни из Smith & Wesson придумали патрон «магнум» в 1934 году. Когда обе дамы окончательно ему надоели, он, сначала, вызвал скорую помощь и помощника шерифа, а затем пристрелил одну с@ку и прострелил ногу другой.

Такая вот, например, история.

* * *

Как я оказался в фокусе борьбы с мошенниками.

Потребовался ремонт дачного дома (просел пол в одной комнате). Нашел бригаду строителей, договорился о цене, они уложились в два дня.

Встал вопрос об оплате. У меня не нашлось сразу всей суммы наличными, поэтому попробовал перевод с моей карты одного крупного российского банка на карту

* * *

СК спустя два века начал расследование убийства Лермонтова М. Ю.

Нужно еще с князем Олегом разобраться - а точно ли змея его укусила или западные трупоеды, жирные сортирные опарыши и глумливые прислужники покусились на главу государства российского, укололи чем-то трефным и направили следствие по ложному следу. А если учесть, что добропорядочные граждане заранее сигнализировали о готовящемся преступлении, то налицо провал княжеской ФСО, не принявшей во внимание патриотический порыв волхвов, предупредивших, но не услышанных. Не иначе княжеская охрана в сговоре была с иноагентами и зарубежными центрами.

* * *

Один из самых безумных аэропортовых лайфхаков. Китаец провернул один из самых странных трюков в путешествиях:

Он использовал один билет первого класса, чтобы пообедать в VIP-зале в международном аэропорту Сианя более 300 раз, не садясь в самолет.

Вот как он это якобы сделал:

Он купил билет первого класса авиакомпании China Eastern Airlines с возможностью полного возврата средств, что дало ему доступ в VIP-зал.

Перед каждым вылетом он показывал билет, заходил в зал, ел как любой пассажир первого класса… и вместо того, чтобы сесть на борт, переносил рейс на более позднюю дату.

Он повторял этот цикл более 300 раз, обедая в зале месяцами, не улетая.

В зале был шведский стол с блюдами как китайской, так и западной кухни.

В конце концов, у персонала возникли подозрения относительно его частых посещений, что привело к расследованию авиакомпании.

Когда ему предъявили обвинение, он просто отменил билет и запросил полный возврат средств — и, поскольку он не нарушил никаких явных правил, авиакомпания ничего не могла с этим поделать.

Настоящий Мистер Бин!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026