Украли обувь в поезде. Спала на верхней полке, просыпаюсь, на следующей станции выходить, а обуви нет. Обыскала весь вагон. Люди ржут, весело же. А я плачу, мне еще на автобусе ехать домой, а я в носках. Помог один парень — дал свои вьетнамки. И вот сижу я на вокзале в шлепках на 6 размеров больше, заплаканная. Люди косятся. И обидно, и грустно, и смешно. Спасибо ему. А тапки я верну.
Звонит сейчас девушка. Говорит - Константин Константинович, я из поликлиники, по вопросу продления вашего страхового медицинского полиса.
*я знаю, что он у меня бессрочный. Но говорю: слушаю вас внимательно.
- Скажите, как часто вы обращаетесь в поликлинику?
- Каждый день!
- По каким вопросам?
- Недовольство политикой партии и правительства!
- И часто вам отказывают в медицинской помощи?
- Ни разу!
- Хорошо, сейчас вам придёт СМС, подтверждающая ваше согласие на замену страхового медицинского полиса. Пожалуйста, сообщите мне код.
- Хорошо, только как я вам его сообщу? Вы звоните на городской номер. У меня телефонный аппарат ещё времен СССР, называется ТАН-У. Как я вам сообщу СМС?
Бросает трубку. Потом. смотрю в телефоне - СМС от Госуслуг - "код восстановления доступа к учетной записи".
Суровый урок Беретты.
Беретта, как и Кольт и Калашников — достаточно хорошо известное имя.
Фирме уже, почитай, как пять веков, старейшая оружейная компания мира, до сих пор — владеет ею всё та же семья. Возможно, что и старейшая частная компания.
Охотничьи ружья и винтовки, пистолеты и револьверы, карабины, одежда для охоты —
Наиболее известная( и популярная) её продукция — полуавтоматические пистолеты, они находятся на вооружении многих армий мира.
Надёжные, недорогие, высокого качества — и… они мне не нравятся… рукоятка толстая, эргономика того же 1911 или люгера мне гораздо больше подходит.
Их старые модели ещё туда-сюда, новые же… ну, неудобные, да и всё тут.
Охотой я не занимаюсь, с охотничьими ружьями Беретты — практически не знаком.
Но есть у Беретты и привлекательная для меня продукция — карабины.
Причём стреляющие пистолетными калибрами.
Что, в свою очередь, делает их востребованными для обороны жилья — они короткие, отдача — практически минимальная, пули застревают в стенах, коли промахнётесь. Это, кстати, моя точка зрения — винтовки плохо годятся для охраны жилища - пуля из того же Калашникова пробивает и вашу стену и прошивает насквозь дом соседа…
Дробовики, пистолеты и карабины пистолетного калибра — то оружие, которое я рекомендую.
Время стремительно, я старею: зрение слабеет, руки иногда дрожат, да и отдачу переносить всё труднее — вот тут карабины и выходят на первый план.
Беретта производит их в разных калибрах, мой карабин — стреляет 40S&W.
Вот этот карабин и преподнёс мне суровый урок…
Правила обращения с оружием — у меня — религия.
Особенно после несчастного случая на съёмках фильма, сравнительно недавно — Алекс Болдвин, знаменитый актёр, застреливший режиссёра.
Судили и оправдали, но карьере — капут.
Я же считаю — да, он не знал, что пистолет заряжен боевой, а не бутафорской амуницией.
Но вот что НИКАКОЕ оружие нельзя ни при каких обстоятельствах направлять на людей, вне зависимости от любых обстоятельств — за одним исключением — самооборона с защитой жизни или здоровья.
Очевидно, статус знаменитости не гарантирует наличие здравого смысла.
Впрочем, медицинская степень, как оказалось — тоже.
Обычная рутина, уход за оружием — дошла очередь и до Беретты.
И тут что-то пошло не по плану … то ли я спутал последовательность проверки после чистки то ли не сработал предохранитель — до сих пор не знаю.
Знаю результат —выстрел, у меня в спальне, в пол.
Не знаю как вы — меня моя собственная тупость бесит больше чем вся тупость населения планеты!
Страшная ругань самого себя, сарказм типа «давай уже закончим получение Дарвиновской премии « — всё это было сказано.
Затем я приступил к обследованию пола: в дереве было только одно входное отверстие, пуля срикошетила и под углом вернулась в многострадальный деревянный пол, где и застряла.
В моей монументальной глупости — есть только один разумный момент: дуло было направлено в пол, под углом.
Что и спасло бы меня от рикошета — отскочив от подлежащего цемента, пуля улетела бы в стену.
В сухом остатке: искорёженный пол, смятая об цемент пуля и ненавистное мне презрение к самому себе…
Мораль?
Да какая там мораль!
Хотя…
Уставы пишутся кровью, старайтесь не дописывать их своей кровью.
Ахтунг! Не смищьно, но тут похоже теперь так принято.
Очередная мошенническая схема.
Приходит мине в офф-лайн почту письмо обычное (не заказное) - Заявление о вынесении судебного приказа. Взыскатель ООО "Газпром межрегионгаз Москва" с уставным капиталом аш 10 тыр. Адрес для корреспонденции 142000, Бокс 6.
И вроде как и в наш
Телефоны и Е-майлы взыскателя отсутствуют. Зато присутсвуют все реквизиты на которые якобы надо перечислить долг.
А долг аш в размере 2788-15. При этом ещё и госпошлина аш 2 000 руб (это минимум для судебных приказов).
При этом, судебные приказы выносятся судьёй вне заседания и единолично. Т. е. к моменты приходя нашей скоро-почтой судебный приказ уже вынесен и скорее всего вступил в законую силу. И хорошо если в отведённый 10 дней срок на обжалование уложишься или пиши ходатайство о восстанволении процессуальных сроков, если умеешь. а так то судебные приказы отменяются ПО ЛЮБОЙ жалобе на бумажке в клеточку "А Баба Яга против! ". Я соседям по комуналке отменял такие приказы пачками за торпеду пива.
Расчёт на то, что чел погасит сию денюшку малую в добровольном порядке. С миру по нитке мошеннику рубаху.
А в конце текоста "Документ подписан электронной подписью" без штрих-кода. ага. Зато есть Кур-код огромных размеров. Ну у меня нет изолированной мобилы которой можно пожертвовать. Видимо на крайняк фишинг со взломом. Авось лох не сдох.
Что же мы делаем для проверки сомнительного докУмента?
Перво наперво застёгиваем карманы. И вешаем на них два замка.
Идём на сайт Мировых судей вашего города/села или деревни и делаем поиск по судебным делам )))
У нас это mos-sud. ru/search . Если заява не зарегина, то можно сразу забыть. По реальному делу вам уже судебный приказ давно выписан (см выше). Или сходить в ментуру и оставить свою заяву о попытках мошенства. Я ещё думаю над этим вопросом - палка тут ментам сомнительна. Рыть долго придётся и проще наркоту подбросить какому нить инагенту из Медузы.
Я сёдни ходил в наш Мировой участок подавать жалобу на бумажке в клеточку об обжаловании _реального_ судебного приказа. Заодно собственно, сам приказ и получил. Ага сначала жалоба на приказ, потом узрел сам приказ. Это не сложно если знать как и иметь запасы "бумаги в клеточку". Ну и это всё выдал с вопросом "Вам такие бумаги вот на этото другой приказ поступали? ". При мне дама проверила по базам. Ответ - Нет и не было. И даже не отказывали в вынесени приказа.
Имеем 146% липа.
Пирьдуперьдите своих престарелых родственников! Чтоб карманы зашили.
Штирлиц, в наше время доверять нельзя ни кому. Даже самому себе. Мне можно! (c)
Ну а ежели у вас кончилась бумажка в клеточку то могу чиста бескорыстно поделиться своими адвокатами - Останкинская Коллегия Адвокатов. Кодовое слово "От Серёги Бухмана Тамерлану". Авось сильно не обдерут за копеешную работу. Но это не точно.
Москва, 93 год.
Товарищ после спортшколы по греко-римской и нескольких лет Айкидо, битка 52 см, рост 190 в возрасте 20 лет бухой в стельку шел по улице.
К нему привязалась компания молодых ублюдков. Дело осложнялось 15тыс долларов, что были у друга с собой по работе. Возможно кто-то навел и встреча была не случайной. Пьяный мозг Артема выбрал второй вариант из "“бей, беги или замри”.
Долго пробежать не удалось, бандит профессионально кинулся и схватил за ноги.
Пришлось бить главаря в бубен, но навалились массой - двое держали руки, главарь достал нож - сейчас тебя будем резать. Тут пьяная пелена спала, включились рефлексы, заложенные в школе олимпийского резерва. Скинул одного, другого, провел прием, как учили против ножа, хрустнула рука главаря.
Пришел в себя в метро, на лбу рассечение, народ в вагоне сторонится, глядя на руку. В руке нож с кровью.
Ребята, занимайтесь спортом и не связывайтесь с третьекурсниками Мехмата МГУ, даже, если $15к стоит на кону.
ЗЫ
Понимаю, что выглядит, как байка. Но это реальный мой друг, которого знаю почти 40 лет. Доцент мехмата и придумывать паталогически ничего не способен
Я лично впервые столкнулся буквально лоб в лоб с цыганами в 18-летнем возрасте, когда провожал до вокзала своего друга и одноклассника, который тогда уезжал на учебу в Харьков. Очевидно, думается, что это происходило еще в эпоху СССР.
На обратном пути от вокзала вдруг появляется молодая цыганка приблизительно моего возраста, причем даже
И начала она мне втюхивать, что ее гадание будет абсолютно бесплатным.
- У тебя же есть бумажные и металлические деньги. Так вот в руки мне их не надо даже передавать. Просто возьми немного металлической мелочи и заверни это в купюру.
Ну я хорошо ведь знал, что из бумажных купюр у меня в кармане был лишь трешник. Для тех, кто не знает по возрасту, тогда это было что-то 500-1000 р. при переиндексации на нынешний курс. Деньги конечно же небольшие были и тогда, но все это все равно как-то жалко выкидывать на ветер.
Тем не менее, раз уж мне было обещано, что бабки будто бы останутся у меня, я тогда достал купюру и всю остальную мелочь, что была в кармане и проделал манипуляцию с завертыванием. После этого с некоторой ехидцей глянул на цыганку: дескать а чего теперь?
Она меня не удивила и сказала, что это надо на время передать ей. Честно говоря, уже тогда надо было ее послать, куда надо. Но во мне вдруг проснулся какой-то азарт, поскольку многолюдный вокзал - отнюдь не место для таких афер. И я с небольшими сомнениями все-таки отдал ей в руки этот денежный сверток. А она в свою очередь, совершив ловкое движение рукой наподобие фокусника, показала мне что денег больше нет - временно исчезли дескать. Но дескать нет вообще причин для беспокойства: когда я сегодня стану укладываться спать, мне следует лишь выставить перед собой руку и на миг прикрыть глаза. А когда глаза откроются вновь, деньги чудесным образом снова окажутся в руке. И если металлические монеты вдруг покраснеют, то все у меня в будущем будет мягко говоря хреново. Ну, а в противном случае наоборот - все ок.
Если до этого мы беседовали с ней с весьма умеренной громкостью, то после этого заявления исчезла вся моя воспитанность и деликатность, и я уже повысил тон, привлекая внимание многочисленных прохожих пассажиров. Кроме того на вокзалах круглосуточно дежурили менты, что было отнюдь не на руку цыганке. В выборе эпитетов я уже особо не стеснялся:
- Возвращай бабло, сучара!
И т. п.
Однако, как тогда оказалось, у цыган кроме плана А, был еще и план Б. Откуда ни возьмись мое боковое зрение вдруг обнаруживает некоторое движение сбоку. А там, как оказалось при беглом взгляде, десяток-полтора здоровенных цыганских бабищ, которые бегут в нашу сторону. Поначалу я, признаться, несколько охренел от этого всего. Если бы это происходило где-то в глухой степи, где на несколько десятков километров вокруг нет ни одной живой души, то я определенно бросился бы наутек со скоростью звука или даже быстрее. Но разум все-таки напомнил мне тогда, что в данном случае перевес сил у многолюдного вокзала все-таки не на их стороне. И оказался прав: не добежав до нас метров 2-3, вся эта толпа остановилась как по команде в некотором недоумении. Очевидно там у них ожидалось, что я, увидев все это и обосравшись, убегу сам. Короче - психическая атака.
По всей видимости цыганские бабки подали какой-то сигнал молодухе, и она вынула откуда-то из рукава денежный сверток и отдала его мне обратно с ненавистью и презрением, сопроводив это словами:
- На, подавись, тварь, но после этого твой член будет стоять на всех!
Признаться, это цыганское проклятие не сбылось, и член почему-то был очень даже выборочен почти всегда.
Но я с тех самых пор все цыганские притязания при случайных встречах я обычно всегда игнорировал, делая вид, что просто не замечаю их. Впрочем, еще есть способ, ответить на английском языке: дескать я не понимаю ваш факинг рашн. Обычно это цыганок вводит в некоторый ступор, поверьте уж. Просто они прекрасно осознают, что с иностранца теоретически можно содрать бабла в несколько раз больше, чем с совка. Но только вот языковый барьер препятствует этому счастью.
И еще было разок, когда мы с моей матерью куда-то и зачем-то (уже даже не помню) ходили вдвоем. Я отвлекся и отлучился тогда не более чем на минутку. Однако и этого хватило одной цыганке. Я увидел уже при выходе, как она активно окучивала мою мать. И, зная определенную лоханутость своей матери, не было ни малейших сомнений, что ее обнесли бы буквально до последней копейки. Но я очень даже вовремя подошел и, взяв мать под локоток, увел ее под ошеломленным взглядом цыганки, которая даже не нашла ни слова в этой ситуации.
В подростковые годы, когда родители не отпускали поздно вечером гулять или на вечеринку, читала криминальные новости. Тогда мне становилось не так обидно, и желание отпадало само собой.
За хищение ошибочно перечисленных 1, 3 млн руб. кузбассовец получил реальный срок
Кемеровский областной суд вынес апелляционное постановление по уголовному делу, возбужденному в отношении 40-летнего жителя Прокопьевска. Он обвиняется в присвоении ошибочно перечисленных ему свыше 1, 3 млн руб. , рассказали в региональном главке МВД России.
Как установило следствие, осенью 2021 года фигурант дела по закрытому листу нетрудоспособности получил пособие в размере 1 374 678 рублей. Из-за допущенной ошибки — отсутствия запятой — выплата многократно превысила причитающиеся 13 746, 78 руб. О допущенной ошибке житель Прокопьевска в Соцфонд сообщать не стал, а потратил деньги на походы в сауну и ночной клуб, покупку компьютера, одежды и обуви, ремонт квартиры и погашение долгов по кредитам.
Следствие возбудило уголовное дело по ч. 4 ст. 158 УК РФ (кража). В ходе расследования фигурант дела признал вину, но отказался возмещать причиненный ущерб. Центральный райсуд Прокопьевска приговорил его к трем годам колонии общего режима. Осужденный с этим решением не согласился и обжаловал приговор.
Апелляционной суд ужесточил наказание — до трех лет и одного месяца лишения свободы в колонии общего режима. Кроме того, подсудимый обязан возместить ущерб в полном объеме.
Лет в пятнадцать мы с друзьями построили для себя площадку. У реки в парке. Парк название относительное, потому что природный. Площадка не Диснейленд конечно, но все по уму. Танцпол, качели, ринг, турник и еще много всяких нужных прибамбасов, типа сортир и прочее. Зацепились от электролинии, что шла на улицу Заречная и о-ля-ля. Танцы-шманцы-обжиманцы.
Кто притащил два колокола — рупорных громкоговорителей, не суть важно. Но так как с хорошей акустикой были проблемы, решили, что вещь нужная. Прицепили к уселку, опробовали. Немного металлически гавкало, но для Криденса или Битлов, вполне сносно. Повесили на деревья повыше.
В скором времени обнаружили, что на площадке работает вор. Видимо не мы одни хозяйственные. Первым заметил это Серега, любитель метания ножей и наш диск-жокей по совместительству. Украли его ножи. Поначалу он их прятал, а потом стал оставлять прямо в мишени. Ножи, сделанные по спецзаказу местным кузнецом из клапанов и со смещенным центром тяжести, были ему дороги. Разнервничался, все подумали, что появилась «крыса». А он дал зарок, что вора поймает. Стал дежурить, пока на площадке никого не было. Сидел в будочке, которую мы сделали для уселка и магнитофона. Ждал. И дождался.
На площадке появился мужик. Деловито огляделся, поняв, что никого нет, отправился к стопке фальцовки. И начал отбирать приглянувшиеся ему дощечки. Переть на такого в одиночку, Серега, не рискнул. Была огромная разница как в весовых категориях, так и в жизненном опыте. И Серега схватил микрофон, включив уселок.
- Бери-бери больше! Хрен унесешь! - раздался немного шипящий с металлическим оттенком зловещий голос откуда-то сверху. Мужик просто не ожидал и даже пригнулся, задрав голову вверх и озираясь по сторонам. А Серега крутанул ручку уселка на полную. - Верни ножи падла! - рявкнул, что есть силы. Мужик хоть и был атеистом, но голос с небес, подсказал, что надо рвать когти. Атеист не атеист, а ведь воровать пришел. Поэтому он сначала ломанулся влево, потом вправо и пошел по прямой. Серега поняв, что мужик уходит, а с ним и его ножи, вложил в крик всю свою душу — Верни падлааААА! Верни ножииИИИ! ВЕРНИ НООЖИИ ПААДЛААА! Его крик поднял спящих на ветках стаи ворон, а порыв ветра — природный, заставил зловеще шелестеть листья.
Когда мы собрались на площадке, Серега нам поведал эту грустную историю.
- Ты хоть его запомнил? - поинтересовались мы.
- Да я его с@ку из тысячи узнаю!
- Ну тогда не ссы, найдем!
Но искать не пришлось. Мужик появился сам.
- Пацаны, я тут у вас ножи дернул. Вот принес, хочу хозяину отдать и извиниться.
- С чего это? - не поняли мы.
- Они видимо ему очень дороги, я так с армии не бегал. А он орал так, что я до дома этот крик слышал и до сих пор еще в ушах стоит!
Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну, на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила, и он сдох, но на внешний вид - просто конфетка.
Так вот, иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук - и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил - и вдребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать?"
Я говорю: "Пусть телефон новый купит, и свободен." Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 300$. Никогда мне так не везло...
Однажды...
Хотя вспомнил об этом только сейчас, наверно от прочитанных историй. А было это лет двадцать назад. Прилетаю я с Якутии в Домодедово и выхожу на площадку где идет посадка на Москву. Не помню ходили ли тогда электрички, но я явно собирался добираться на общественном транспорте. А тут таксист, мол не хочешь ли с ветерком,
- Под интерес что ли? - вопрошаю. Он головой кивнул, уж не знаю мне или водиле, который крутился в зоне видимости. И тот сразу нашел еще одного клиента. В общем схема классическая. И мы тронулись.
- Ну, что по рублику? - произнес первый. - Дорога дальняя. - А второй в согласии кивнул головой и все смотрят на меня.
- Под интерес я не против. Одна беда на деньги я не играю, даже по рублю. - мои слова поставили их в тупик, даже водила обернулся.
- А на что желаешь? - в сомнениях произнес первый — на алмазы что ли или Якутское золотишко?
- Да нет, все гораздо проще, можно на отжимание. - Водила что-то буркнул, типа какое нахрен отжимание. Пока он думал, мы уже проскочили пост ГАИ, что на подъезде к аэропорту. - Ну если не хотите на отжимание, можно на приседание, турника ведь у вас нету и в ближайшей перспективе я не помню.
Пока клиенты пережили еще одну минуту ох[рен]ения, водила проехал еще километра три, но потом все же ударил по тормозам.
- А нах[рен]а ты в машину сел? - обернувшись ко мне произнес он.
- Так, [м]ля, цена устроила, - вздохнул тяжело и я.
- А проблем себе не хочешь огрести?!
- Нет, не хочу. Масть у вас походу не та, чтобы меня на гоп-стоп брать. А с вашей мастью я бы предварительно подумал насчет проблем.
- Вылазь! - заявил он.
- Это несерьезно, не везешь до Москвы, вези к автобусной остановке. Я и так из-за вас свой интерес потерял.
- А какой интерес? - буркнул тот кто предлагал игру, пока водила чертыхаясь выруливал с обочины.
- Да хотел посмотреть, умеете ли вы отжиматься и приседать.
- А с чего ты взял, что кто-то будет приседать и отжиматься? - опешил он.
- А как бы я тогда поверил, что вы с напарником играть не умеете. В схему бы не вписались.
Я парень, 21 год, хорошей внешности. А ещё я вор-карманник :) Нет, у меня дорогая одежда, всё новое, это не единственное, чем я занимаюсь.
Однажды я приметил девушку симпатичную: дорого одета, разговаривала по телефону, и я подумал, что было бы неплохо стянуть его. Подошёл к ней и, как всегда, как бы невзначай мы столкнулись, и я смог вытянуть телефон из кармана. Разошлись с ней, пришёл домой и понимаю, что её телефон у меня в руках, а мой — потерялся.
Ну, думаю, ладно, вытянул я у неё такой же, как и мой, только белый, невелика потеря.
Через пять минут приходит смс. Замечаю краем глаза: "Вот нахал, и думал, что не пойму, что телефон ты спёр. Если тебе нужен свой, то встречаемся в кафе "****" в 20.00".
Как оказалось, она поняла, что я тащу её телефон, не растерялась и вытянула мой. Два года уже вместе, завязал с мошенничеством, счастлив :)
Как меня "разводили" по телефону
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу. Звонок. +7978... Ну, мало ли. Принимаю звонок.
Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит: "У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!"
Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть.
"Кто это?" - спрашиваю.
"Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!"
Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное.
Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!" Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю.
Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..."
Тогда стараюсь сделать голос трагическим и спрашиваю: "Тётя Люся! Как ты умудрилась голову разбить? Мы же тебя две недели как похоронили..." Пауза. Отбой. Больше не звонили.
Пауза. Отбой. Больше не звонили.
Звонит неизвестный номер.
Бала бла бла, вы выиграли. Бла бла бла, дайте номер карточки.
Я начинаю в трубку хихикать.
Девочка пытается не сбиться с текста, рассказывает как мой номер телефона учувствовал в чем то там, а я хихикаю.
Она заряжается смехом, и чувствую я что сама начинает с улыбкой произносить заранее подготовленный текст.
Я хихикаю.
Девушка после того как назвала сумму которую я выиграл тоже начала ржать в трубку. Не выдержала. Хихикаем оба.
Я перехожу со смешинки на тон посерьезней и прошу внести мой номер в черный список этих аферистов.
Девушка, я прям чуял что смахивала с ресниц слезы от смеха:
- А можно я Вам отдельно позвоню? От себя? Когда будет хреновое настроение?
НЕОРДИНАРНЫЙ ЗВОНОК
+7920-***-****.
С этого номера вчера раздался вызов мне на телефон. Я снимаю трубку. Вкрадчивый южный говорок включился моментально:
ГОЛОС. Добрый день! Алексей Викторович?
Я. Слушаю вас. Добрый.
ГОЛОС. С вами говорит начальник оперативного отдела капитан полиции Кулагин Дмитрий
«Господи, какой капитан, у них там что, нет молодого дежурного лейтёхи…» - подумалось мне, а голос продолжал:
ГОЛОС. Вам ясно, Алексей Викторович про статью 310-ю УК РФ?
Вот тут меня перемкнуло. Я - человек добра, но на тот момент уставшего добра, и, к тому же, я повидал мир во всём его многообразии, поэтому я врубился в разговор с… даже для себя… неожиданного ключа, на каком-то неведомом рефлексе:
- Капитан, ты понимаешь вообще, куда ты звонишь?
- То есть вы отказываетесь принимать ту информацию… - не совсем уверенно попытался продолжить мой «многоударный» собеседник.
- Дебил! Ты понял, куда ты попал?! – судя по мгновенной тишине на том конце, я уже переходил на взлёт, – Фраерок ты меченый! Ты сейчас быстро отрываешь задницу от кресла и мухой стираешь со своего сервера мой номер! А если ты ещё раз ко мне попадёшь и начнёшь втирать мне про статьи У-КА, я включаю «пеленг» и объясняю, что такое дорожка от 159-й до 205-й, ты меня понял? Не слышу!
- … Да понял…
«Воистину дебил. Ещё и раскололся! » - подумалось мне и я снял вызов. И тут до меня дошло, почему меня «перемкнуло».
1. Какой «капитан» руководящий «оперативным отделом» будет обзванивать смертных, как я. Для этого в отделе всегда был Младший Научный Сотрудник в чине лейтенанта. Да и ведут себя оперативники немного по-другому.
2. Статья 310 УК РФ «за неразглашение» действительно существует. Но ей пользуются только «следаки» и крайне редко – по телефону, только если необходимо узнать некие подробности по мелким вопросам. А оперативники приглашают «к себе» и то, предпочитают под подпись.
Если вам про неё с такой тщательностью повторяют, то скорее всего вам будут втирать про «освобождение родственника в следственном изоляторе за взятку» или это - пранкеры из недружественного государства под придуманными предлогами сеют панику среди мирного населения (да, я и с такими сталкивался не раз). Да мало ли ещё кто.
3. Статья 159 «телефонное мошенничество», статья 205 «пособничество терроризму». Результат применения последней – так называемый «пеленг», то есть усиленный контроль и слежение за объектами связи. … А драматизм. Хоть пьесу пиши.
… А драматизм. Хоть пьесу пиши.
