Лучшие истории дня

В молодости встречался с девушкой. Как то раз гуляем, она говорит.

— Паровозы гудят. К дождю.

— Какая связь?

— Не знаю. Но если паровозы гудят, значит будет дождь.

Начал замечать. Действительно, если слышно паровозы, через время дождь. Потом дошло. Физика! Перед дождём воздух влажный, слышимость лучше. Гудят они всегда, просто перед дождём их лучше слышно.

Когда Пу И, последний император Китая, был свергнут (1 марта 1934), он начал работать дворником и в качестве туриста посетил Запретный дворец, где начал показывать посетителям различные экспонаты, которыми он владел, пока был императором.

Роль рядового китайского гражданина не очень огорчала Пу И. Он занимался тем, что ему нравилось — выращиванием цветов, и работал над своей биографией под названием "От императора до гражданина".

Книга вдруг понравилась Мао Цзэдуну, была издана, широко продавалась. На волне этого успеха в 1961 году Пу И даже вступил в компартию и стал сотрудником Государственного архива, а потом вошел в состав политико-консультативного совета КНР. Новый крутой поворот в его необычной жизни.

Когда он скончался (1967 году, в возрасте 61 года), все расходы на похороны взяла на себя КПК, тем самым выразив уважение последнему императору Китая.

Тело было кремировано.

А нам остается только констатировать, что это был человек незаурядный как в лучших, так и в нелучших своих проявлениях.

P. S. Наглядный пример, что никогда не надо падать духом. В жизни есть падения — есть взлеты, на то она и жизнь.

"Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах…" (М. Жванецкий)

Вспомнилась история очень-очень давняя, но забавная, по-моему.

Гостили мы когда-то с женой во Львове. Знакомились с достопримечательностями, в том числе пришли на старое польское кладбище. Зрелище, конечно, впечатляющее, но и жалкое при этом: роскошные склепы, мрамор, гранит, позолота, — и всё до предела запущено. Ну, понятно, заботиться-то кому? "Иных уж нет, а те далече…" В итоге облицовка сыплется, кругом бурьян и разруха. У одного склепа угол просел, образовалась большая трещина. Я не удержался, посмотрел внутрь. Гроб покосившийся, крышка сползла, открыв мрачное содержимое. Жена спрашивает: "Ну, что там видно? "Я говорю: "Гроб открытый, в нём скелет". Жена: "Ладно заливать-то! Сама посмотрю! "

Посмотрела в трещину, отшатнулась, и кричит: "Ужас какой! Я теперь спать не смогу! Почему ты меня не предупредил, что там? Я в жизни бы смотреть не стала! "

Я тогда муж был молодой, женскую логику не очень понимал (сейчас другое дело, муж я уже не молодой, хотя по-прежнему ничего не понимаю), и говорю: "Что значит не предупредил!? Ты увидела в точности то, что я и сказал! "

На что супруга мне веско возразила: "Ты так сказал, что я не поверила! А должен был сказать так, чтобы я поверила! "

Вот.

Давным-давно жена рассказывала мне про своего коллегу, который в один прекрасный день встал из-за стола, вышел и не вернулся, а потом через пару дней написал: "Сорян, я в Таиланде, увольте меня там как-нибудь". Тогда Я подумал: "Вот он долбо@б!". Сейчас я понимаю, что не он.

Шёл с работы дико уставший (начальство вывело) в свой пустой дом, где меня ждала истеричка-жена. Решил сесть под домом, отдохнуть от суеты городской. Увидел маленький комочек шерсти, который лежал под лавочкой. Взял на руки, и он моментально замуркотил, как трактор.

С того времени многое поменялось. У меня своё дело, дома всё идеально. Но не меняется лишь одно: меня каждый день ждёт мой "маленький" Васька (шесть кг доброты), который обожает лежать на руках и по-прежнему муркочит, как трактор.

На фоне новостей про представления омона в школе вспомнилась мне история из далекого советского прошлого. После известных событий в Новом Узене (1989) руководство МВД города Шевченко (ныне Актау) решило проверить готовность и способность своих кадров подавлять митингующих и справляться с хулиганами. С этой целью решили провести что-то вроде учений, притащили роту солдат ВВ с щитами и дубинками, пожарную машину, а в качестве массовки завлекли освобождением от учебы студентов. Дело было в ноябре, холодно и ветрено, что не особо содействовало студенческому энтузиазму. Но как бы то ни было учения начались и солдаты построившись и гремя щитами двинулись на студентов, кутавшихся в куртки и мечтавших о теплом чае или о чем то покрепче. Все было уныло и скучно, пока командовавший учениями майор не решил добавить в них капельку реальности, для чего приказал пожарным полить "хулиганов" из брандспойта, что было немедленно исполнено. Обалдевшие от такого сюрприза студенты мгновенно озверели, смяли ВВшников как бумажную салфетку, и отобрав у них щиты и дубинки напали на товарища майора и пожарную команду пытавшуюся запереться в пожарной машине. Через пару минут стекла были разбиты и пожарные вместе с майором предстали пред народным гневом. Больше подобных учений не проводилось, а итоги этих учений так и небыли преданы огласке по неизвестным причинам.

Случайно наткнулась на историю, как девушку пропустил в метро мужчина по своему проездному, а она — купила женщине билет. Эстафета добра... улыбнулась и вспомнила.

Холодно. Еду на работу — а ехать мне не близко — Солнцево-Троицк. Доехала до метро, а там пересадка на автобус, маршрут 304. А есть такая особенность у этих автобусов — некоторые из них идут не до самого Троицка, а до половины дороги и возвращаются в Москву. Все это указано в расписании и вот надо же- я как раз попала, то по расписанию половинчатый автобус. Надеясь на чудо — спрашиваю у водителя:

— А Вы до Троицка?

Получаю, конечно же, отрицательный ответ... и вдруг

— Женщина, входите, поехали.

Я покосилась на водителя, но вошла. Уж больно мерзнуть не хотелось, думаю, доеду хоть до полдороги, а там...

И тут водитель догнал впереди идущий автобус, буквально вытащил меня из салона- так как я растерялась и не понимала почему меня вдруг высаживают, постучав по двери водителя предыдущего автобуса, попросил его взять меня с собой. Казалось, оно ему надо? а надо!

Я весь день радовалась и начальнику рассказала и сослуживице и домашним! все мы пожелали тому водителю добра и удачи! И если вдруг вы читаете — спасибо Вам!

Религия — личное дело? Вам параллельны мои убеждения? Не хотите вступать в дискуссии? А я вот, пожалуй, осмелюсь.

Скажите, когда "группа людей, объединённых общими интересами" громит выставки, врывается в кинозалы во время показа, да и просто срывает культурные мероприятия — это тоже личное дело?

Когда религию начинают пихать

Вышло так, что я смотрел фильм "Гравитация" в кинотеатре г. Королева, где собственно расположены ЦУП и "РКК "Энергия". В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом. Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию. Особенно "удались" авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую (!) бутылку водки под креслом пилота, и ещё в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.

Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную — деревенскую, 30%.

Оправдываюсь:

— Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее.

Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:

— Например, меня!

О нашем фондовом рынке...

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. "Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... "Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Хочу рассказать вам историю как мой тесть ныне покойный, землеройку в огороде изводил. Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр мама не горюй, и что только не делали колокольчики, консервные банки вешали что бы гремели ничего не помогало. А я водителем на Газоне работал машина была на газе т е пропан, ну я видя как он мучается посоветовал так в шутку, мол газ он тяжелее воздуха и если его стравить в нору он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через пол часа звонок тёщи приезжай срочно, еще на под езде почуял неладное, над дачей весел какой то туман и пыль. Захожу во двор и вижу прям кино про войну, ВЕСЬ огород в воронках как от бомбежки, тесть белый тёща тоже. Что же было тесть мой совет не забыл, увидев баллон он взял шланг прикрутил его и стравил весь газ в норки не увидев результата взял и кинул спичку результат превзошол все ожидания, рвануло так что ни землеройки ни огорода не стало. Зато еще долго вcпоминали этот случай.

Давненько здесь почитываю, и вот решился на, так сказать, ответный визит.

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.

Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И вход идет последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".

Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро. .. ГАИШНИКОВ.

Занавес.

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим

"работникам".

Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить! "Приезжаю — в а[ут]е!!!! Смотрю — действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за х[ер]ня? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим! " о_0

Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит

Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом с запахом экзотических растений и щебетом птиц.

Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие

Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится. .. Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть:)))

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому-то фильму...

Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естественно, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом. Сижу с 2мя дисками и думаю — где я затупил??

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.

— Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке. ..

Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?

Работаю в крупной торговой компании

Сижу со своим заместителем, обсуждаем вопрос компетентности одного из сотрудников. Совместно приходим к выводу, что сотрудник просто замечательный, но находится не на своем месте. Т. е. трудолюбивый, преданный компании, но некомпетентен в области, которую в настоящее время курирует.

И тут мой зам выдаёт фразу, гениальность, которой я предлагаю вам оценить:

"Это тоже самое, что биолога заставить писать сочинение по МАТЕМАТИКЕ"

Я плакалъ

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка — жена какого-то бизнесмена, дочке —

История произошла у нас на работе.

Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т. е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча — это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:

— Нашел штуку замечательную, поехали подберем.

Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.

Егорыч неделю грустный ходил — в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:

— Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!

На водителя больно было смотреть.

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" — все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний — "от Советского Информбюро". Причем в тексте — сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин": — А супец-то нынче. .. говно!

Как тогда телебашня не рухнула — до сих пор не пойму.

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.

А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):

— Ну что, здоров?

— Здоров, — отвечает мой приятель.

— Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ

(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)

Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.

Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:

— Сбылась мечта жизни: мента трахнул!

P.S. Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:

— А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.

И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:

— А кто кому платит?