Лучшие истории дня

Впервые низкий старт в забеге на короткие дистанции был использован в 1887 году во время студенческих соревнований Соединенных штатов Америки. Никому неизвестный молодой человек – Чарльз Шерилл решил начать забег именно с такой позиции, но судья был категорически против. После непродолжительной беседы с наставником бегуна приняли решение разрешить спортсменку стартовать с той позиции, с какой он хочет.

Все были очень удивлены, когда именно Шерилл пришел на финиш первым, и посчитали, что это стечение обстоятельств. Но в последующих соревнованиях бегун доказал, что именно низкий старт является главной причиной его побед.

Удивительно, но Шерилл и его наставник ничего не изобретали – они просто "подсмотрели" преимущества низкого старта у кенгуру во время путешествия по Австралии.

Вечером поехала на дачу. Одна. Без детей, без животных, без мужа.

Как только добралась до места, отзвонилась мужу, типо, всё в порядке.

Потом прогулялась по темному саду, проверила замки на амбарах и сараях, включила отопление и улеглась смотреть фильм про любовь.

Через час звонит муж:

— Зря ты собаку с собой не взяла. Было бы не так страшно ночью в большом доме!

Успокоила мужа, что мне и так не пугливо.

Следующий звонок от сына:

— Тебе там не страшно одной? Может мне приехать?

Нет, отвечаю сыну, мне совсем не страшно.

Дочь позвонила ближе к полуночи:

— Я бы одна не осталась, или не спала бы всю ночь от страха... Как ты? Не боишься одна? В ночи кромешной?

Встала, оделась, сходила в сарай, принесла топор, лопату и электролобзик!

Всю ночь не спала, проверяла работает ли лобзик и под рукой ли топор!

Вспомнилось, как много лет назад в жаркий июльский день нас застал внезапный ливень... прямо посередине Невского проспекта. Мы — молодые, разгоряченные студенты — сняли обувь и босиком шли по этой непогоде в центре любимого города. Ощущение ПОЛНОЙ свободы. Пик блаженной юности. Круче нас оказался лишь молодой клерк — лысый, в дорогом костюме и с портфелем. Он также не пытался скрыться от дождя и продолжал свой путь с уверенной улыбкой на лице. Прошло 10 лет, а до сих пор мурашки от воспоминаний.

Интересную вещь увидел, хочу поделиться. В дублинском Таймон-парке зашёл в лесной массив, немного в стороне от стриженых газонов и прудиков с утками-гусями-лебедями. И там увидел детскую соску-пустышку. Правильнее написать СОСКУ. Размером больше двух метров, она была выдолблена из цельного ствола дерева, покрашена и стояла, прислонёная к огромному буку. Рядом на ветках висели десятки обычных сосок. В силу тупости и удалённости от темы, я не понял, что и зачем. Умные люди объяснили: это место, где малыш прощается со своей соской. Заблаговременно его готовят, что вот, он уже взрослый, может обойтись без соски, а ей уже пора вернуться к Большой Соске, Соске-маме. И вот они приходят, торжественно прощаются с соской, вешают её на дерево, и уходят. Всё — ты стал большим. Подумалось: хорошо бы так и нам, взрослым, хочешь от какой-то неполезной привычки избавиться, пришёл, повесил упаковку пива, ноутбук и ушёл не оглядываясь... Поможет ли?

Лето, мне лет 5 от силы, в деревне у бабушки был, все как обычно, кот наш на крыше, я копаюсь внизу, мать возится на веранде, но идиллию прервала соседская собака, которая сорвалась с привязи и забежала к нам во двор, и набросилась на меня, прокусив щеку насквозь. Прежде чем мать и бабушка успели среагировать, наш кот героически набросился на собаку и дрался с ней, отгоняя её от меня, об этом мне напоминает лишь пара шрамов и бесконечная благодарность и любовь к кошкам и котам.

Это история произошла с нашим парнем переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Всё было хорошо, пока нашему водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное -перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б, и что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может расстояние было небольшим, может всё строилось на доверии. У нашего парня сработала релюшка алчности, и он решил один мешок умыкнуть. Несколько дней всё было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает-вы случайно не курсе, — затерялся мешок сахара? Парень немного подумал и выдал: проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели. Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой — поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем даёт команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад. Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом: все мешки на месте, да ещё какая то добрая душа накрыла все мешки плёнкой.

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то

Увидел сейчас.. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно! " — Куда б.. ть?...)))))))))))

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.

Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

— Дорогой, за что ты их так?

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого:)

Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.

Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".

Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.

Ответ был бесподобный!

— ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!

Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.

Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98 лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у матери. – Понимаешь, — говорит родственница перед уходом, — абидно, здоровье есть, а счастья нет.

Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.

Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской – что-то отремонтировать надо было.

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?! ", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Anny: едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет еб@нячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

не мое.

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т. п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо

Прочитали тут про надписи на стенах школ.

А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло — с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались

Привозят раз зимой на нашу "скорую" роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении "москвича", стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим – а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:

— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.

Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.

Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.

Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.

Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:

— Ребята, вы из Москвы?

— Да, из Москвы.

— Слушайте, дайте 10 рублей...

Пауза.

Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:

— Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...

Со словами, — А! Сил нет...

Страж берет десятку и бредет к своей машине.

Мой друг, — мда, надо было 20 дать...

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй — полновесные оценки. Кому пятерки, а кому — что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе — за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.

Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.

И вот, жена сестры рассказывает такую историю.

Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий — не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж — а клад.

И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить — не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:

— Коля, Коля, что с тобой, родной!

Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил:

— Пошла на х[рен], дура, не видишь — мужик гуляет!

Дело было так: работая преподавателем в общеобразовательной школе и являясь классным руководителем 11 класса, я обязана была присутствовать на всех их выпускных экзаменах. Учились у меня две девушки-близняшки. Одна из них забеременела:( и рожать ей время подошло как раз во время госэкзаменов. Никто, даже родная сестра не знали ее "страшную" тайну. А теперь представьте ее состояние на экзамене по литературе за два дня до родов. Тянет она, бедная билет. Ноль. Тянет другой, и третий... Ноль! Литераторша, краснея от позора перед комиссией требует ответ на самый легкий (по ее мнению)вопрос — ранние произведения Горького. Моя красавица, немного подумав, начинает рассказывать:

"К ранним произведениям можно отнести "Старуху Изергиль". Долгая пауза. Преподавательница, явно теряя терпение: "Ну, дальше расскажи содержание". На это предложение мы услышали следующий рассказ:

"Жила-была старуха Изергиль. И было у нее два сына — Лари и Данко...

Потом они ушли в партизаны..."

Комиссия в полном составе рухнула на пол. На что вконец опазоренная литераторша, стукнув кулаком по столу, рявкнула незадачливой ученице: "Вот когда они из партизан вернуться, тогда ты у меня литературу здашь!!!"

Историю рассказал, мой бывший тесть, полковник.

Дело было где-то на теплой Украине. Посреди живописных арбузных бахчей, раскинулся огромный... танковый полигон. Стоит ли говорить, что забор отсутствовал, не потому что деньги на него украли, в армии не воруют, в армии уносят. Так получилось что, пора поспевания арбузов совпала

Возвращался я как-то домой с работы. Время позднее, часов одиннадцать вечера. Стою, ловлю такси. Гляжу, на остановке спит мой друг, пьный до зеленых мух. Ну, думаю, не бросать же его. Остановил такси, посадил кореша на заднее сиденье, а сам сел на переднее. Едем минут пять. Тут мой друг просыпается, осматривается и говорит:

"Лех, а давай у него колонки спи#дим!".

Я растерялся, а водитель говорит:

"Не надо, я вам пятерку скину!".

Но друган уже этого не слышал. Он опять мирно спал.