Лучшие истории дня

пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия — страна либертовая, но тут целых три.

Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?

Призрак оперы стушевался, подумал — что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово — "феличита", да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.

Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределённо махнул рукой куда-то вдаль.

Начался лёгкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, причём, все не новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей?

Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг запел, срывающимся от волнения козлетоном: "Ах неужели навсегда закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь…? "

Тут уж карабинеры напряглись не на шутку, один взялся за автоматик, другой за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в комиссариате и пытался давать показания.

Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: "Горбачёв"

Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушёл в отпуск, зато жена его — украинка. Позвонили, сказали – фратэлло, выручай, позови жену к телефону.

Задержанный поговорил с полицейской женой, потом жена, когда отсмеялась, поговорила с карабинером, а когда отсмеялся весь комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то.

Но наш герой не переживал, ну на хрена ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро?

Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить...

городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает.

Естественно гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.

Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль.

Гаишник ждет когда из автобуса к нему подойдет водитель.

Проходит 5 минут никого, проходит еще 5 минут никого.

А в автобусе веселье и не останавливалось звон бокалов веселые тосты, песни.

Терпение у гаишника кончилось он сам идет к автобусу.

Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.

Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, что бы ее открыли.

Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно.

В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться что делать.

Отходит от автобуса.

Как тот трогается и едет дальше.

Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает, что не догонит бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения.

И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...

Километров через 10 они догоняют автобус подставлять борт новенькой только, что полученной машины, никто не хочет поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.

Ситуация повторяется точно, как и в первый раз.

На этот раз к автобусу бегут все гаишники осуществляя план захват.

Один к водительской двери один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед еще один сторожит сзади.

На водительском месте никого.

А пассажиры уже и не только поют но еще и пляшут музыка крики в общем веселье в самом разгаре.

На требование открыть дверь ответа нет.

Гаишники силой открывают дверь автобуса.

С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.

И задают вопрос который их так интересует.

Где водитель?

Компания не поймёт, что от нее хотят.

Мол вам нужен водитель вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой кто бы мог быть водителем после продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.

Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов да еще и на встречной полосе.

В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и что бы его не засекли медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус а тут на тебе какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.

Слыша грохот мнущегося металла гаишники бросают автобус бегут к своей машине.

И видят въехавший кировец в жопу их ней служебной машины.

Они к кировцу в кабину. А там...

Правильно никого нет.

Тракторист не дурак быстро с ориентировался и залег за ближайшем деревом.

А в это время трогается автобус.

Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом.

Гаишники опять догоняют автобус.

Банально, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь.

На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.

В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается гулянка возобновляется.

Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге тоже сворачивает прямо в кювет.

Гаишник в автобусе видит эту картину вовремя останавливается и бежит к машине.

Дружная компания вывалившись из автобуса

Предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье.

И не успели гаишники придти в себя.

Как автобус...

лет семидесяти пяти, и со словами "Разворовали Россию! ", мелким трусом смело направляется прямо к спящему. Скорее всего, к разграблению отечественной казны молодой человек имеет такое же отношение, как Каштанка к ракетным двигателям Глушко, но гнев мудрого старца направлен почему-то именно на него.

— Спишь! А место никому не уступаешь!

Спящий красавец не реагирует...

— Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят!

"Старушки" — две тётки лет шестидесяти, ещё не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости — не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всём должны уступать, и плюхнулись на свободные места.

Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодёжь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем? "

Парень спит...

Воробьёвы горы — Спортивная

Входят молоденькая девушка и мальчишка — лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребёнком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали! "Девушка удивлённо оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключённым от окружающего мира.

Спортивная — Фрунзенская

Народу значительно прибавилось, но свободные места ещё остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит! "

Мне и ещё одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо.

Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенёс всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы!.. "Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлёк из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээуууууыыыыы! "

"Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал — у сына зубки резались! А мне ещё работать. "

Вагон взорвался аплодисментами.

А укушенный на "Фрунзенской" вышел.

Весь.

(c) Наталия Орехова

сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.

Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.

PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный — Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.

И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.

Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".

— Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме!

Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но...

Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:

— Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х[рен], то попрошу вас удалиться.

Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:

— МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы — тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей... А еще и ябедничаете всей детской площадке.

И тут же без перехода:

— Мааа! ма!! Пааа! Па!! Меня тетя обижает!

Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.

... Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.

— А это сто?

— Это ушки кролика.

— Босые.

— Большие, большие.

Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.

Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: "Тозе хоцю". Дед, "поломавшись", подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:

— Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?

— Да.

— На держи.

Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: "И р-р-аз". Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на "любимую" правнучку. Та говорит: "Тьху, этот ни итаит" и тянется за новым голубем. Дед сильно против.

В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы "успокоительного".

везли багаж пассажиров из аэровокзала загружать в самолет. В аэровокзале багаж получен по накладной и имеет определенное количество мест, в самолете его принимают именно по этой бумажке, и если ВДРУГ случается недостача, то…. или ищите багаж, или разбирайтесь с пассажиром, или вас оштрафуют.

Еще раз повторюсь, что дело было вечером, часов в 10, пол одинадцатого, грузчики были уже подогреты горичительными напитками, и душа требовала подвига. Дорога к самолету проходит по летному полю и там где не ездят ни машины, ни самолеты трава вымахала чуть ли не по пояс. Один молодой грузчик, с душой требующей подвига, бегает по этой самой травке и кидает какую-ту палочку, изображая из себя не то доисторического охотника на мамонтов, не то героического воина индейцев. Мой муж, дыбы поскорее закончить работу с погрузкой багажа, схватил горе-воина за шкирку, тот выкинул палочку, сами погрузились в машину и наконец поехали к самолету.

При погрузке багажа, выясняется, что одного места НЕТ!!! Быстренько съездив на аэровокзал и выяснив, что там ничего не было оставлено, стали решать, что же делать. После получасовых поисков багажа, которые не дали ни какого результата, пассажиры уже заняли свои места в самолете. Попадать на бабки никому не хочется. Решили договориться с пассажиром, скинуться и возместить ему ущерб, не привлекая к этому администрацию. Заходят в салон, просят стюардессу позвать пассажира. Говорят так мол и так, потеряли ваш багаж, давайте миром решим этот вопрос, СКОКА ДЕНЕГ? Тут мужик выдает следующую фразу: Ребят, я бы рад замят это дело, но у вас не хватит денег, я вез старинное африканское копье, для музея в Мюнхене, которое имеет жуткую историческую ценность, и стоит немеренных денег, так что давайте вызывать представителя аэропорта, составлять акт и так далее по полной программе. Ребята, понятно в шоке, прикидывают, сколько они лет будут работать без зарплаты, и тут мой муж вспоминает, что молодой что-то там метал в траве по дороге. Опять хватает его за шкирку, запихивает в машину, едут на это место. А пока эти все разборки шли на улице совсем стемнело, трава по пояс и шансов найти "палочку" никаких. Включили у машины дальний свет, направили на травку, и давай там ползать чуть ли не на коленках….

УРА!!! Нашли. Приезжают к самолету, вручают пассажиру его историческую ценность, рвут в мелкие клочки акт! Все танцуют – все довольны!!!

Утром, придя с работы, всю эту историю мне рассказал муж. Первый мой вопрос – с молодым что сделали? Ответ – утром не дали пива!!!)))

их техническое обслуживание спирт. Начальство, которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась, как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон".

После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж пахнет противно.

Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации:

"И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!"

В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой:

"А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".

цеха, расположенного у Колхозного рынка, некая Н. , очевидно, за день прилично "накушавшись", осталась ночевать на работе. Проснувшись ночью, колбасница вдруг решила, что дома лучше, хотя бы потому, что есть хлеб (не "мять" же до утра одну колбасу). Претворить вполне здравое решение в жизнь женщина не смогла — на выходе из цеха застряла в дверном проеме (!).

Обычно благодаря нажитым габаритам сотрудница осуществляла выход из помещения боком, но на этот раз (качественно помог алкоголь?) изменила привычке и пошла прямо. Последующие пять часов несчастная сначала стремилась выбраться из дверного проема самостоятельно, затем просто впала в шоковое состояние, в котором ее и обнаружили проснувшиеся коллеги, соучастники вечерней пьянки. Желая побыстрее выбраться на волю (страшно горели "жабры"), коллеги попытались пропихнуть колбасницу руками и ногами через проем ( даже ломиками поддевали и сжимали с двух сторон), но не смогли. Вконец умаявшись, решили позвонить спасателям.

Подъехавшая служба спасения освободила узницу дверного проема и оказала ей первую медицинскую помощь.

ОТДЕЛ ИНФОРМАЦИИ.

aн@льный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась. "Аааа, мля" — сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания

pешено было пpовести обследование чеpез pот, но aн@льным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил — он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под

pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под

pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать — бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.

Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.

Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный

_aн@льный_ световод, с отпечатками зубов — его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.

Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.