Лучшие истории дня

Моему папе 59 лет, маме — 54. Папа уже много лет не работает из-за состояния здоровья (перебитые ноги, отсутствие половины сосудов головного мозга, частично не работает левая рука, давление за 200 через день, иногда теряет сознание, был инсульт, перенёс много операций). Но это не мешает ему вечерами дурачиться с мамой, пуская самолётики, программировать, делать ремонт, возиться с внуком, чинить технику и быть замечательным человеком.

Коллега часто ссорится с мужем. Как-то пришла с синяками под обоими глазами. На наш немой вопрос ответила, что шла ночью в туалет и вписалась в косяк переносицей. Мы с девчонками за чаем пошептались, что муж побил, наверное, невозможно же так удариться. Этой же ночью я пошла в туалет, запнулась об кота и вошла носом в дверной косяк. Как итог — два огромных фингала. Невозможное возможно, бл[ин]. Спасибо, мироздание, я всё поняла.

Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда? ", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна.

Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос:

"Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это раньше".

В одной команде игрок говорит:

— Я знаю! Это Евгений Леонов. Он в фильме "Полосатый рейс" голую жопу показал. В Голливуде нельзя было, у них цензура, кодекс Хейса еще не отменили, а наши решились.

Версия вроде прикольная и правдоподобная, капитан пишет на бумажке "Леонов" и сдает.

Ведущий:

— Правильный ответ — Леонов! Речь идет об Алексее Леонове, который первым вышел в открытый космос.

Это яркий пример того, как получить правильный ответ через жопу.

На вакантный пост министра культуры одного из регионов необъятного нашего Отечества предложили двух кандидатов. Обоим было слегка за сорок, оба родились в столице субъекта федерации, оба были шатены и оба носили очки. В довершение всего, оба до получения диплома по специальности "Государственное и муниципальное управление" закончили Художественное

Был у нас на объекте сторож. Как и полагается — старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.

Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.

Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него.

img class="emoji_css" alt="❤" emoji="2764" style="background-position: 0px -442px;" src="/images/blank. gif"

У меня была связка из трех ключей на одном колечке, от разных кабинетов. Коллега попросила ключик от одного из них. Даю, а на вопрос; какой из них? отвечаю: средний. Ушла. Возвращается и, с обидой, — средний не подходит, подошел крайний!! Я говорю: а как определила средний в связке? Ответ по женски логичный: ну, который посередине.. А я вообще то имел в виду средний — по размерам.. Вот как они это делают?

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Что за странный девайс стоит прислонившись к двери? Да, да, да! Это мобильный телефон! Самый настоящий и с него можно даже позвонить. Метр двадцать на шестьдесят сантиметров!

Случилось так, что на меня вышел один бизнесмен, являющийся спонсором интерната для детей с церебральным параличом. Страшный диагноз — координация при таком заболевании

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.

Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в "112" и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес "чистый", ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: "[м]ля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем". Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво — основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.

Не срослось, так не срослось...)))

Вышел я как-то после обеда на балкон покурить... Подъехало такси — вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...

Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет.

Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка.

Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал "мяу". Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок — ни то ни сё, единственная оригинальная деталь — в холле террариум с крокодилом.

Зверюга занята своим обычным делом — лежит с открытой пастью, не двигаясь.

Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон

СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:

— Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:

— Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:

— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???

— Богдан!!!

— А дома тебя как называют? ??

— ГОВНЮК!!!

Не буду писать о состоянии матери!!!

Суббота. Я на работе до обеда, любимый дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут)

— Где твой купальник?

— На балконе висит.(точно знаю, вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)

— Его там нет

—... Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)

— Нету, блин

—??? Ну в тумбочке моей глянь

— ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!

Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку. Перезванивает сам:

— Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...

— Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)

Перезваниваю:

— Ну что, сходил к соседке?

— Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?

— Хм...))) Действительно ))) И что сделал?

— УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Лена...

— А Наташка где?

— Уже неделю как уволилась.

— Ну с@ка! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не трахаться?

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.

А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: — Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?

У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:

— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!

— Правильно, дети!

Мне стыдно.

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдоналдса, иду к машине. Навстречу — две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего — ляпаю первое, что приходит в голову:

— Девчонки, что вы делаете

История немного жестокая получилась...

Преамбула: есть на свете такие люди, которым всё и везде надо. Особенно это проявляется в преклонном возрасте у людей, живущих в многоэтажных домах...

Амбула: это было вчера, после 23-00. Мы с моим молодым человеком (извините за откровенность) занимаемся любовью при включенном освещении, по иронии судьбы жалюзи на окне не задвинуты... Слышится за окном странный шум, но отвлекаться на него (поймите сами...) нет никакого желания. Вдруг что-то звякнуло, затем стукнуло и заматерилось... Оказывается сосед решил подсмотреть, и так увлекся, что перегнулся через балкон и упал вниз. Радость, что этаж не 10-й, а 3-й. Скорую мы наблюдали с улыбкой, но беднягу жалко...:-):-):-)

Мой муж военный, вернулся с учений и рассказал как они добирались до дома (учения были в другом городе). Для удобства рассказываю от первого лица.

Ехало нас 3 офицера, 7 солдат и 1 прапор. Все, корме одного лейтинанта, который ехал в Москву лечить глаза (у него очень плохое зрение), брали билеты одновременно. Этот лейтенант мало того что

Эта история произошла с моей двоюродной тетей. Она – очень известная балерина, середины 70 годов.)) История настоящая, рассказана была мне от первого лица.

Тетя моя была на гастролях в Лондоне. Одно из действий балета начиналось с того, что солистка выезжает на сцену на ослике. Ослик – животное, как известно, упрямое, поэтому увертюру

Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:

— Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?

Мне спокойно отвечают:

— Нет, завтра повесим.

Есть у нас охранник, который каждый день рассказывает приколы, которые случаются с его знакомыми. история первая. про собачку.

К соседу-ветеринару бабуля-божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.

Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет...

Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать... Здоровый пес, только отощал. Что за диво?

Посмотрел повнимательней... и тут!

— Бабка, а ты собачку-то стригла?

— Стригла, милок, стригла.

— Давно?

— В аккурат за день до того, как он есть перестал.

— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!

( для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались ))))))))) Песик просто не мог пожрать, потому что резинку забыли снять!!!

Короче, пришел я к другану в Газпром. Приспичило вдруг по-маленькому. Друган этот занятый весь был, просто объяснил, как до комнаты добраться, а сам не пошел.

Туалеты там — ахнешь. Самые лучшие офисы выглядят сраными уборными рядом с _этим_. Светильнички, покрытия, кондиционерики... Ладно, сделал я свое небольшое дело, стал думать, как смывать (не смыть даже в голову не пришло — обстановка такая). Писуар (пардон за подробности) в мой рост, а никаких краников-ручечек-веревочек нет. Я с досады громко выругался. Вода полилась! "Во! — подумал я, — на звук работает — шайтан!" и ну давай так это отрывисто кричать: а!-а!-а! Непонятно: то льется, то нет... После десяти минут таких вот упражнений вдруг поворачиваюсь, и вижу потрясенного мужика...

Оказалось, что смыв реагирует на приближение человека (фотоэлементы), но не на голос (!), а мужик этот стоял все время за спиной и не въезжал, кого пугает парень около писуара с расстегнутой ширинкой и каратистскими криками ;)

Когда до меня доперло, я по-настоящему ус... лся...

Газпром, ребятки — это рай на земле:)