Н. Ш.: Кстати, когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
— Котёнки не разговаривают
— Правильно. Зачем разоговаривать с теми, кого нашли на помойке?!: )
igoryok: чуваки, я тут в новостях репортаж с МКС видел, они там летают!
andryha: и чё?
igoryok: в Вавилон-5 они то по полу ходят, а не летают!
andryha: и?
igoryok: разве так сложно купить ботинки с подошвами из магнитов на ebay?
nasa_worker: срочно пришлите нам своё резюме
Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
я: Здравствуйте через пару дней мне исполняется 30 лет и я хотел бы отметить своё вступление в этот серьёзный возраст, подарив самому себе хороший взрослый подарок. консультант: Хорошо. Ищете что-то конкретное? я: Да. Мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки.
Спрашиваю сына:
— Ты "Убить Билла" видел? Можешь мне кратенько пересказать о чём?
— Тебе очень кратенько?
— Желательно...
— Ну, слушай: Баба Билла била — не добила... Всё!
тема на форуме
— У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее — бамбук наверное, что бы закрывало окна от солнца.
У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать?
— Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать?..
—, глядя на чек: а что так колбаса подорожала?
— не знаю, продавщица сказала какая-то акция закончилась
— нефть по 100 долларов за баррель?
— Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
— Ты его выкинул?
— Нет, ел с осторожностью.
КРЫСА
Один сельский житель рассказал мне в свое время довольно интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится – уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее
Андрей – так звали этого молодого человека – вместе с отцом поехал на сенокос. Вернее, сено было уже накошено, оставалось его только поворошить, и сгрести в копну. Под жарким июльским солнышком такая работа была тяжела и изнурительна. Поэтому не удивителен тот факт, что закончив ее, мужчины решили отметить это событие известным всем россиянам способом. На окраине поля, в тени деревьев Андрей с отцом устроили небольшую трапезу, главным блюдом которой была бутылочка водки.
В разгар застолья они заметили возмутительный факт: в стоящую под кустом сумку с провизией, время от времени залезает невесть откуда тут взявшаяся огромная крыса, и планомерно таскает их продукты! Такое нахальство оставлять без возмездия было нельзя, и сын с отцом, вооружившись дубинами, стали поджидать удобного момента. И вот, когда воровка в очередной раз шмыгнула в сумку, мужчины начали палками, что было сил, дубасить по сумке, в надежде максимально травмировать наглого грызуна. Со стороны это зрелище сильно напоминало иллюстрацию из учебника истории в главе "Охота древнего человека". Устав наносить удары, они вытряхнули из сумки измочаленную крысу, совершенно не подающую признаков жизни.
Казалось бы, возмездие восторжествовало, но тут отцу Андрея пришла в голову идея кремировать воровку. Не откладывая это дело в долгий ящик, он принес из машины полторашку бензина, облил им крысу, и поджег. И тут случилось ужасное: получив от огня сильный болевой шок, крыса ожила! Более того, видимо поняв, что дни ее сочтены, крыса решила отомстить своим мучителям. Как летчик Гастелло, направивший свой подбитый самолет на колонну вражеских танков, охваченная пламенем серая воровка бросилась на только что сметанную копну сена! Вмиг протрезвевшие колхозники кинулись тушить возгорание, но было уже поздно: сухая трава, нагретая на солнце, вспыхнула как порох. Минут через пятнадцать от результатов сенокоса осталась только дымящаяся на краю поля проплешина.
Итог рассказа подвел сам Андрей: — "Теперь для моего батьки слово КРЫСА – самое страшное ругательство! "
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
— А у нас 45-47 ближайшие дни. Гулять перестали. Лежим под кондиционером, грустим.
— это где так холодно?
— Это не холодно, это жарко)))) В Австралии.
Телефонный разговор
— РегионГаз: подготовьте траншею под врезку.
— Я: так давно уже всё врезали и я всё закопал!
— РегионГаз: Ничего Вам не врезали. Готовьте траншею.
— Я: Хорошо, я сейчас пойду и открою все краны, проверю.
— РегионГаз: Нет! Нет! Нет! Ничего не открывайте.
— Я: так газа же нет? врезки не было.
— РегионГаз: ничего не трогайте, завтра с утра пришлём специалиста.
Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают.
А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.
Несколько дней спустя праздника.
— АВРОРА! АВРОРА! — с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.
— ДА, ЗЕВС? — Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.
Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:
— Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни!
Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...
— У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
— Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
— Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
MooN_CaT_AngeL: Какой хрен придумал работать в субботу вместо 31?!
Growl: тот, который не хочет работать 31 )
Growl: меня вообще заставили работать в ночь с 31 на первое
MooN_CaT_AngeL: Вот суки
MooN_CaT_AngeL: А где ты работаешь сейчас?
Growl: уже нигде
