Прикольные диалоги

<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.

<Федор Грозный>: и как? =)

<Инкви>: да пипец... Потенциальный шеф — и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах... и т. д.

<Федор Грозный>: нервы )

<Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"

<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.

<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли...

<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.

Прикольные диалоги
* * *

У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.

— Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?

— Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить.



Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама: Ну что, жить будем?))

Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

Прикольные диалоги
* * *

У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.

— Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?

— Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить.

Прикольные диалоги
* * *

Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

Maks79: Сколько хотите за него?

Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

Sherhan12006: ОК. Характеристики:

Модель: Akom 6СТ-55

Плюмбум — электролитный.

Ёмкость: 55000 МАч

Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".

Прикольные диалоги
* * *

Из разговора двух коллег по работе.

— У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о ceксе с блондинкой! "

— Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.

— Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.

— И что? Понравилось ему с блондинкой-то?))

— Ну как сказать.

— Наутро выдал мне: "Машка, ceкс с блондинкой, ceкс с брюнеткой — один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

* * *

— твоя собака каждый столб обнюхивает!

— ну так, новости узнает.

— чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?

— у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

Прикольные диалоги
* * *

kolumb: Слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?

Davert: Как фото

kolumb: А как часто оно обновляется ваще?

Davert: Ну... где-то раз в 3 месяца

kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...



— Мы даже достали под салаты хрустальные (бл... , я и не знал, что у нас такое есть — думал что протыкали при переезде очередном) салатники!

— а чо, я из них каждый день ем, у меня в них хлеб и сухарики всегда на столе стоят

— это же ужас какое мещанство! ты что. вот если бы у тебя какое гавно пластиковое и т. д. из Икеи - то ты был бы крут и в ногу со временем!

— хех, у меня ещё каждое утро трудится в поте лица кондовый советский тостер начала восьмидесятых, с хромированными боками (потеряли его еще лет 20 назад и он вдруг нашелся на антресолях). Вытряхнул из него жареного таракана времён перестройки и -уваля! Но есть один момент — гости пугаются, подпрыгивают вместе с хлебом и ойкают.

Прикольные диалоги
* * *

— В официальных автосервисах по-моему работают одни ленивцы как в Зверополисе. Другого объяснения тому, что две двери надо менять две недели я не нахожу. Если они мне еще раз скажут что-то вроде "Завтра точно-точно будет готово! " — я сама приеду к ним с отверткой и поставлю эти грёбаные двери!

— Да видимо там вообще никто не работает, кроме человека, который на звонки отвечает...

— Я тебе больше скажу.... Я до этого человека полдня дозванивалась!

Прикольные диалоги
* * *

— Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?

— лучше рысь тогда тёще точно пипец

— Лучше — сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"

* * *

—: Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной.

— А платформа какая надо? Экран? Диагональ?

— Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался.

Прикольные диалоги
* * *

Из ВиО Google

уippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"? Можно ли так делать вообще?

TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня. Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...

Прикольные диалоги
* * *

У нас на участке:

Избиратель: мне нужно поставить один знак?

Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.

Избиратель: Точно один знак?

Член УИК: Да.

Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.

Прикольные диалоги
* * *

— какая твоя любимая поза?

— ну значит так: я — лежа на правом боку, между плечом и головой — подушка, сверху одеяло

Прикольные диалоги
* * *


Рамблер ТОП100