Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.
— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь [мав]ра?
— Разумеется, — ответил поэт.
— Это ваш дед был негром?
— Нет, он уже им не был.
— Значит, это был ваш прадед?
— Да, мой прадед.
— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец? — Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.
— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.
Лично для себя
Есть у нас, благодаря известному фильму Эльдара Рязанова, старая новогодняя традиция - ходить в баню.
И вот, после парилки, здоровенные брутальные мужики, раскупорив третью бутылку водки, стали говорить о том, о чем настоящие мужчины, в отличии от их женщин, редко говорят: чего они хотели бы лично для себя.
Один
— Мужика хочу!
— Кого?! — ошарашенно переспросил тот, инстинктивно отшатываясь от особиста и натягивая на себя простыню.
У артиллериста, при полном отсутствии волос на голове, дыбом встали волосы на плечах.
В этот момент я почувствовал, что начинаю стремительно трезветь:
Во-первых, я впервые в жизни увидел у чекиста такой наивный и доверчивый взгляд, а во-вторых — такой "каминг-аут", а мы все тут, как специально, в одних простынях.
— Какого мужика? — осторожно переспросил артиллерист, доставая из-под стола пустую бутылку за горлышко.
— Ещё одного! — уточнил чекист, глядя на того почти влюблёнными глазами.
— А первый… кто? — спросил я уже совершенно трезвым голосом.
Чекист терпеливо пояснил:
— Второй Орден Мужества хочу получить!
Спустя почти минуту артиллерист шумно выдохнул и задумчиво произнес:
— Никогда в жизни так быстро не трезвел. — Да, — согласился я. — Столько хорошего алкоголя почём зря перевели.
— Да, — согласился я. — Столько хорошего алкоголя почём зря перевели.
Когда мой младший брат Гриша учился в первом классе, маму-психиатра добавили в несколько школьных чатов.
Маме хотелось бы, чтоб её туда добавили, как психиатра, но нет.
Её добавили туда как маму.
Один чат был закрытый — в нем только учительница могла писать, что задали на завтра, и кто в классе больше всех виноват. У родителей
Второй чат был тем же составом, но в нем решались проблемы класса, поэтому родители очень активно участвовали в обсуждениях, чей ребёнок больше молодец.
Третий чат был без учителя.
Для того, чтоб родители показали свои истинные лица решили, что дарить учителю на праздники.
Вроде как сюрприз.
На самом деле он использовался для того, чтоб хорошенечко виртуально подраться.
Моя мама не умеет быстро писать смски, поэтому в драках участвовать не успевала.
Она только звонила мне и говорила "Ксюша, там все с диагнозами, ВСЕ! Я тоже хочу в таком участвовать, но я не успеваю, пропускаю всё веселье! "
Однажды был День учителя, и драка намечалась славная.
Планировался прям махач стенка на стенку среди тех, кто "давайте скинемся по семь тыш" и кто "вы тут вообще с ума все посходили, давайте подарим два карандаша и красивый пакет".
На пакет никто скидываться не хотел, и словесная драка началась.
Одни писали "что вы за жмоты, неужели вам жалко переписать на учителя квартиру? ", другие отвечали им "а она мне что подарит в ответ? Вы головой вообще своей думаете? ".
Мама была где-то посередине, но участвовать не успевала, потому что пока она писала смску "вы все тут идиоты и не лечитесь", идиоты родители меняли тему, переходили на личности, и диагноз уже не подходил.
Ситуацию в руки взял чей-то папа.
Он ворвался в драку резко и сразу с аудиосообщением.
Привожу его дословно для вас:
"Если вы не хотите участвовать в подарках, или 600 рублей для вас зашкаливание, что я считаю ни с кем не согласен, то я предлагаю не собираться, а просто купить букет, даже ничего не покупать с бюджета денег подарки или еще что-то, пускай каждый дарит сам то, что хочет. И пускай у каждого ребенок тогда выделится — у кого круче подарок, а у кого меньше крутой. Дело идёт на то, чтобы купить один нормальный подарок, чтоб он принёс пользу. Чтоб это было подарено от всей души, а не с проклятьями, как вы хотите, чтобы горб у учителя вырос".
Это был победитель во всех маминых номинациях.
Во-первых, она узнала, что можно не писать, а записывать аудио. А диагнозы по аудио можно раздавать вообще за пять секунд.
Во-вторых, с работы уже вернулся папа, и мама побежала к нему с вопросом "Влад, научи меня как мне записать так же срочно! ".
Папа быстро вникнул в проблему, кивнул и удалил маму из этой группы.
И всё, и всё, коллеги! Если вам интересно — никакой горб ни у кого не вырос до сих пор.
Если вам интересно — никакой горб ни у кого не вырос до сих пор.
Куколка: как у тебя дела, милый?
mcbeat: х[рен]ово (
Куколка: голова опять?
mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (
Куколка: какой кредитный менеджер? ?? какой ты кредит собирался получать?! mcbeat: блин, да у мамы
mcbeat: блин, да у мамы
Тут пару дней тому возвращаюсь домой. Подхожу к подъезду. Дело было рано утром. Вход к мусоропроводу открыт и слышно что там дворник что-то делает. Дворник наш - узбек. Нормальный, обычный мужик. Вежливый, по-русски хорошо, работает нормально, посадил в палисаднике розы, пока маленькие, но обещают подрасти.
И вот подхожу я к подъезду и вдруг в мусорке кааак хлопнет! Жестяной такой звук, звонкий! И оттуда вылетает по параболе крыса и плюхается мне под ноги. Понятно - дохлая.
Следом появляется наш дворник: глаза горят, лицо перекошено, в руках лопата.
- Господи! - говорю - На тебя глянуть страшно! Ты что злой такой! ?
- Не! Я стою, сгребаю мусор в контейнер, а эта... нехорошая женщина... как прыгнет на меня! Ну и я её лопатой...
- Ну не нервничай ты так, прибил и хер с ней!
- А! Стресс! Давай покурим!
Закурили.
- А я бы тут у нас ещё одну нехорошую женщину прибил - мусор с балкона в палисад выбрасывает, падла!
Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жёсткий шантаж:
Жена: Не сделаешь - оставлю без обеда! !
Ребенок (в сердцах): А мне насрать! Жена: Насрать тебе будет не чем!
Жена: Насрать тебе будет не чем!
Диалог в интернете.
- К жене подруга щас пришла зарёванная.
- А чё случилось?
- Она соцопросами подрабатывает. Подошла к молодой паре, ответьте, говорит, на пару вопросов, те такие: "давай". Она: "ваша профессия? " Они: "щипачи". Она: "а что это такое? " Они: "потом узнаешь" (смеются). - Вот дура, и чё? - Кошелёк вытащили, чё... - О майн гот!
- Вот дура, и чё?
- Кошелёк вытащили, чё...
- О майн гот!
F-na: Я сотруднику фингал поставила. . .
F-na: Случайно. . .
B-er: Как хоть ты умудрилась? : D
F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу. . . ну я ему кинула. . . F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?
F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?
Нельзя просто прийти в магазин и купить джинсы. Джинсовые джинсы. Из джинсовой ткани. Потому что там вас ждёт такое [м]лядское судокку, которое решить человеку моего не очень большого ума, просто не возможно.
Зашел я в магазин, стал перед полками с джинсами и начал читать названия моделей и по мере прочтения, окончательно ох[рен]ев
- Могу ли я вам помочь? - улыбаясь спрашивает меня очень модный человек в колготах.
- Я не знаю- честно говорю я- Я пришел купить джинсы.
- Какие вас интересуют?
- Всмысли какие? Джинсы из джинсовой ткани. Такие вот джинсы меня очень, знаете ли интересуют.
- Это понятно, а фасон? Они разные бывают. бойфренды, гёрлфренды, мо-джинс, джеггинсы, слим, скинни, регуляр...
- Вы, простите меня, пожалуйста, я в школе английский учил, а вот этот вот ваш модельерский язык не очень понимаю. .
- Это как раз по английски. Ну, смотрите, регуляр это обычный крой, слим это как у меня...
- Что, как у вас? ?
- Джинсы, как у меня
- А у вас это джинсы? Я думал вы в термобелье на работу пришли, а штаны забыли надеть...
- Нет, это джинсы- обидчиво сказал очень модный человек. Я вижу, вам такая модель не подойдет. Может быть джеггинсы?
- Я, молодой человек, сейчас ментов вызову, наркоман, [м]лядь. Вы либо со мной нормально разговаривайте, либо я пойду. Что-то мне у вас тут разонравилось.
- Вы меня не так поняли, я вам называю фасоны... Я же по-русски вам говорю. Просто скажите, что вам надо, я подскажу. В соседнем отделе, кстати, у нас верхняя одежда, новая коллекция: дафлкоты, бомберы, анораки... . На любой вкус.
- Уйди! я вас сейчас руку сломаю. Уйдите от греха подальше, пожалуйста.
- Ну, извините... не понимаю, чем я вас обидел... если понадобятся свитшоты, блэйзеры и карго, то это налево...
- Вы понимаете, что вы тут конченные? Я сейчас экзорциста позову!
- Ладно, я вижу вы не в духе. Если что, я здесь.
- Погодите-ка! -останавливаю я его- А чипэнддейлы у вас есть?
- Что, простите?
- Чипэнддейлы. Ну, или хотя бы Даблджопсы?
- Э. . э... Боюсь, что нет... Извините.
- Не извиняю. Говно у вас, а не магазин. Даже даблджопсов нет! Дайте мне носки, я пойду... Или они у вас тоже как-нибудь хитровы[дол]банно называются?
- Нет, носки это просто носки... С вас семьсот рублей- Скажите... а вот эти даблджопсы это что-то типа чиносов?
- Нет. Это что-то типа ничего. Я вижу вы тут какую-то х[ер]ню несете, я тоже решил. Спасибо. До свидания... Вот так. Не сложилось у меня с высокой модой.
Вот так. Не сложилось у меня с высокой модой.
Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):
В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!
Na-ta: Срочно! Затопили соседей! Хелп! После 8 лет успешного стояния вырвало металлопластиковую трубу из фитинга. Что делать, куда бечь, как правильно себя вести? Какие документы составлять, с кем, какие экспертизы звать. . Тех, кто ставил уж не найти.
Заранее спасибо.
Kondrat: для начала бежать в санузел и перекрыть воду, потом заменить фитинг, всё это время ждать соседей, если придут, то на переговоры послать самого няшного члена семьи, виновато хлопать глазками, если будут выёпываться послать на 3 буквы, т. е. в суд.
Я электрик. Звонит мне ceгoдня потенциальная заказчица:
– Добрый вечер! Вaш номер мнe дала общая знакомая, cкaзaлa, чтo к вaм мoжнo обратиться по вопросам электрики. Xoтeлa бы узнать, вы настоящией электрик?
– Вeчep добрый! Для нaчaлa определим, чтo вы подразумеваете пoд словом «настоящий». Ecть ли у мeня оразование, группа допуска, опыт?
– Ну я вceгдa думала, чтo настоящий электрик мoжeт работать, не отключая электричество.
– А cкoлькo настоящих электриков вы знaeтe личнo?
– Ни одного. Ecли бы были знакомые, я бы не искала электрика. И вooбщe, чтo за вопросы?
– Я, пожалуй, откажусь от любой работы. Я не настолько настоящий электрик : )
Frank: Анька на права не сдала.
Nekros: Что завалила? практику, теорию?
Frank: Практику. Она пешехода сбила...
- Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?
- лучше рысь тогда тёще точно пипец
- Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"
Буквально сегодня звонят мне, якобы из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича». Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.
- Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.
В трубке послышался скрип извилин.
- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- Ну отменяйте, я ему наличкой отдам – успокаивающе произнес я.
- А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.
- Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!
Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.
