<Вика> ты сейчас в чём?
<Настя>???
<Вика> ты вопрос не поняла?
<Настя> на мне обтягивающая ceксуальная ночнушка.. . <Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?
<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да, а как ты догадался?
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
xxx: Нирвана через "и" пишется...
Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
— Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)
— А что мне сделается? — отвечает, — я кислотоспиртоустойчивый! — Туберкулезная палочка, что ли? — Нет, золото.
— Туберкулезная палочка, что ли?
— Нет, золото.
— Саша, с тебя 300 р. Ольге отдашь.
— За что?
— На днюху чью-то скидываемся
— Я те по секрету скажу... Это моя днюха
— Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?
— Нет! ты на диете!
— Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?
— Нет! Роллы все с рисом!
— Ну может, бывают роллы без риса? — Бывают. Роллы без риса называются рыба!
— Бывают. Роллы без риса называются рыба!
Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.
Итак, занятие в прошлую пятницу — сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же
— Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите — оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление...
И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому — ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.
Голый Принц
Делюсь историей, услышанной от близкой знакомой.
Решила она приобщать своего шестилетнего сынишку к искусству, водит по театрам на детские спектакли. Ему нравится, смотрит с большим удовольствием.
И вот недавно смотрели спектакль-сказку, в Большом Театре, поставленный классически, т. е. с большими декорациями,
Все шло отлично, ребенок не отрывался завороженным взглядом от разворачивающегося на сцене действия, пока по ходу сюжета не появился принц.
Он был одет в расшитую бусенками рубашку, распахнутый короткий белый плащ, держащийся на плечах за счет шнурка на груди, обтянутые белые штанишки-трико и туфли с бантиками. На голове поверх длинноволосого светлого парика красовалась миниатюрная корона. Короткая шпага на поясе в ножнах дополняла образ.
— Почему он голый? – с детской непосредственностью спросил сын маму
— Принц? Он не голый. На нем штаны. В то время они так ходили.
— Ну почти голый! Видно же все!
— Тогда так модно было. Помолчи, смотри тихо.
— Так и смотрю! Он же без штанов! Ему штаны не могли найти? В таком большом театре нет штанов для принца!?
— Он в специальных штанах! Помолчи.
— Он в колготах! – авторитетно сообщает сидящий рядом 10-летний сын подруги, — у мамы тоже такие есть.
— Так он одел колготки своей мамы?
— НЕТ! Так задумано, а вообще…
— Прекратите разговаривать! СМОТРИТЕ!
Далее началось беспардонное перешептывание с явными ухмылками. Подзатыльники помогли дотянуть до антракта.
Объяснили, что разговаривать и перешептываться в театре неприлично.
После антракта детей рассадили отдельно друг от друга.
Когда появился принц, ребенок только вздохнул
— Даже в перерыве штанов найти не смогли… Бедный театр…. Кризис….
Через два сиденья от него раздался сдавленный смешок и фырканье в ладошку от его друга.
— Не прекратишь, сам в таких же ходить будешь! Очень удобно отшлепывать будет! – тихо шикнула его мама.
— Это и тебя касается, — улыбнулась моя знакомая сынишке. — Ах вот это зачем.... Спектакль досмотрели молча.
— Ах вот это зачем....
Спектакль досмотрели молча.
8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50).
Я: Сегодня сможете?
У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех.
Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете?
У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался.
Я: ну да понимаю.
У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник.
Я: Но его могут перенести.
Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал "перенести…ну, молодец".
maralina
Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер — это любовь.
<Zmey> кто евровидение будет смотреть?)
<J. o. k. e. r> не я
<J. o. k. e. r> у меня телека нет после вчерашнего хоккея
germafrodita@lj:
Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
— Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка. — У нас даже сосисы есть...
— У нас даже сосисы есть...
— Завис movie maker! Там не сохраненный титанический труд! Что делать???
— Ждать..
— Долго? ?? — Пока не свыкнешься с мыслью что придется все переделать
— Пока не свыкнешься с мыслью что придется все переделать
— Сегодня прокатился на лимузине.
— И как ощущения?
— Никак, но отныне я точно знаю самый комфортный способ транспортировки крокодилов.
Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И
Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справиться с проблемой.
2) Посылал вежливо
3) Посылал грубо
4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал.
5) Бросал трубку
6) Разное
Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро.
Но недавно я прочитал совет на тему того что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже!
Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что-то вроде "постарайтесь не смеяться слишком громко" и включаю громкую связь:
— Здравствуйте, Тимофей Петрович?
— Да!
— Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете?
— Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать на сколько "кря" это помехи на телефоне)
— Бла бла бла мероприятие проходит...
— Кря!
— В смысле Кря?
— Кря Кря!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Кря? (максимально участливо)
В общем последний раз когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке чтобы он смог прохохотаться. В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!
В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!
Работал менеджером по продажам. Холодный прозвон. Звоню чуваку с которым уже разговаривал, что бы напросится на встречу.
— Алло, здраствуйте а Иван Иваныча можно?
— Здравствуйте, вы позвонили Ивану Ивановичу. Сейчас он не может с вами говорить, оставьте информацию о себе и контактные данные после звукового сигнала... пииии (все кроме сигнала голосом Ивана Ивановича)
Хм. Автоответчик однако. Ну лан, надиктую, может перезвонит.
— Меня зовут Виталий, мы с вами договаривались созвониться сегодня и определиться с временем нашей встречи.
— А Виталий! Здравствуйте, да давайте договоримся. На мою шутку не обращайте внимание, посто достали всякие продажники пытающиеся втюхать мне какую то хрень.
