Прикольные диалоги

Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жёсткий шантаж:

Жена: Не сделаешь - оставлю без обеда! !

Ребенок (в сердцах): А мне насрать!

Жена: Насрать тебе будет не чем!

Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому спрашиваю:

- Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)

- Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета).

Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.

Разговор по сотовому:

Начальник: Привет! Говорить можешь?

Я (шепотом): Нет. Я на совещании.

Начальник: О_о! А оно уже началось?

Из диалога

- Ну, вы и заморочились. А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная, когда она очень нужна. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: "Варя, сссс@чка рыжая, какого... ?!"

aaa: Найти красивую стильную одежду на полную женщину не по цене крыла от самолета - тот еще квест.

bbb: А для чего проходят шитье на уроках труда в школе?

ccc: Мы шили фартук и чехол для телефона. В чем же из этого мне выйти на улицу? : )

с Пикабу:

BernardV: Я получил диплом психолога, принес домой, убрал в шкаф и с тех пор никогда его больше не доставал...

KEFEAR: Хочешь поговорить об этом?

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

- А сколько у тебя дырок в ухе?

- Штук шесть...

- Под швейную машинку попала?

Как-то ночью, где-то в 2-3 часа, звонит телефон. Я сплю. Смотрю, друг звонит, беру трубку:

- Кать, ты хлеба хочешь?

- Нет.

- Значит, сам съем!

Наутро он этого разговора даже не вспомнил)

- На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.

- А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. :)

Вышел покурить ночером на балкон, проснувшись от шумной и явно весёлой компании..

Диалог

Он: Пошла ты на х@@, бабабайка!!!

Она: Я - не бабайка, я - немка!

Он: О!!! Выходи за меня замуж! Я хоть за деда, ветерана, отомщу!!!

- Женя, да ты ж гопник!

- Это называется кэжуал!

- Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:

- У меня проблема. Я - в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу.

Другой:

- А у меня допуск по секретности. Такой геморрой…

Третий:

- А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет.

Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он:

- А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо.

Первый:

- …Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить.

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.

Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.

Она: Нененене...

Он: А че? Чем Воронеж-то плох?

Она: Там нет родителей, универа и работы.

Он: Мля, хочу в Воронеж!

kolumb: Слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?

Davert: Как фото

kolumb: А как часто оно обновляется ваще?

Davert: Ну... где-то раз в 3 месяца

kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...

- Я вот не понимаю, зачем взрослые мужики зимой носят такие шапки, которые только макушку закрывают, а уши нет? Даже в -30 видел кадров в таких шапках.

- Ношу такую вместе с пальто, очень хорошо смотрится.

- Что лечащий врач говорит? Менингит, отит?

- Не знаю, я его почти не слышу.