Прикольные диалоги

Диалог начальника (Н) с подчиненным (П):

Н: Как его зовут? Андрей Владимирович?

П: Вроде да.

Н: При случае узнай его фамилию, и уточни Владимирович ли он, а то вдруг он просто терпит.

Н (после недолгой паузы): И Андрей ли он. .

Спрашиваю сына:

- Ты "Убить Билла" видел? Можешь мне кратенько пересказать о чём?

- Тебе очень кратенько?

- Желательно...

- Ну, слушай: Баба Билла била - не добила... Всё!

Стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик. Медсестра:

- Что вам?

- Талон к лору.

- А что вас беспокоит?

- Глобальное потепление...

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.

Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:

- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)

- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!

- Туберкулезная палочка, что ли?

- Нет, золото.

- сигаретки не будет?

- угощайся

- а можно парочку?

- можно, 23 рубля

- чо?

- ну мне на маршрутку пригодится

- ты ох[рен]ел?

- опа, теперь ты богач, а я попрошайка

С кулинарного сайта:

- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.

У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?! . .

DEADCAT

Как дела?

LunarFox

Нормально, осталось 9 месяцев

DEADCAT

0_о и кого ждёшь?

LunarFox

себя. из армии.

Бабушка:

- Что будешь на ужин - макароны или суп?

- Макароны

Бабушка:

- Сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

Диалог. Бизнес и Власть.

- Что вы от меня хотите?

- Так мне работать или нет?

- Проявите сознательность.

- То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование?

- Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.

- То есть работать?

- Это несознательно, граждане не должны заболеть.

- Так что

111: Настоящий шаолиньский монах может сделать оружием всё!

222: а самый настоящий монах может сьесть любое оружие!

111: и потом снова изготовить из него оружие!

333: на такое спoсобен только настоятель монастыря

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:

GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?

ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.

GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было : )

Обсуждение проходного балла для пенсий:

Юлия: А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь?

Паганетс: Юлия, ну так то - да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся : )

<soratnik>

Айфон в сто раз круче htc touch diamond

<shapelez>

Окей, это всего лишь вопрос вкуса.

Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.

У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.

Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

<gazone>

Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону. .. Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

С форума, обсуждение наготы.

- Впринципе не пробывала только перед любимым человеком

- А перед всеми остальными пробовала?

- Нет а тебе так хочется увидеть

- Хочется увидеть знаки препинания...

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.

type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )

punky: угадайте страну по комментариям...