Прикольные диалоги

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:

- Дорогожичи за 25?

- Не, 30 и поедем - отвечает таксист

- Хорошо, 20! - бодро парирую я.

- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист

Поехали. Через минуту таксист:

- А хорошо так мы с тобой поторговались...

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.

Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Вопросы есть?

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Нет.

— Сотовый телефон оплачиваете?

— Нет.

— Бесплатные обеды будут?

— Нет.

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а... Она разорилась.

Едем в лифте, слушаем диалог девушки и парня из соседнего офиса.

Д: Ты уставший... в отпуск хочешь?

П: Да... в отпуск... я бы даже в больницу хотя бы до завтра лёг.

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:

Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я ceксуальный маньяк? :)

Я: В такой холод?

Он: Да, точно

И уходит... :D

Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)

так хорошо когда родители понимают друг друга

Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)

вот например только что они сошлись во мнение что я долбое[ж], иждевенец и дармоед

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее! ! я: погодите, не отвлекайте.

111: Ппц, сижу, ржу дома, не могу успокоиться))

222: Чего там?

111: Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну, я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: Он так смотрит, говорит, что зажигалкой то удобнее

111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"

111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку: "Какой карман удивительный: все, что ни попросишь, все есть, небось, и конфеты есть"

222: Тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "Бон пари" .

111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: Ппц, бедняга))

111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

- он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит

- а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь

она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку.

Lucky Man ®: нравятся члены?

Leela: конечно, я же девушка

Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?

Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик : )

Lucky Man ®: это как?

Leela: забей

vsop_judge@lj: Вот бы вывести бактерию, которая бы жрала подряд всю органику, включая полиэтилен. Загружаешь в бак мусор, а на выходе получаешь металлолом, стекло и тепло : )

zloradskij: Марсиане такую однажды вывели.

Дело было в 95 г., подрабатывал я в то время в "ларьке". Подходят 2 парня и один просит:

- Дайте, пожалуйста, жвачку "про любовь" (имелась ввиду "Love is..").

- Какую ? (по цвету фантика).

- Голубую!

Ржали втроём минут пять.

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:

- чо нах скин чоли?

- (немного подумав) нет, джедай.

- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?

- отключили за неуплату

Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....

(C) esenin

позвонил вчера дядьке, спросить как дела:

Я: ну как сам, как отпуск?

Д: все гуд, уже на работе.

Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких...

Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить

Я: какой ожог?

Д: бабуля решила себе горчишники поставить

Я: и чо - горчишники обожгли? они чо - термоядерные? ))

Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!

Я: дааа... . бабо жжёт!

- Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс.

- Добрый день,