Прикольные диалоги

- соберите тепло из атмосферы! Или вам религия запрещает?

- Первый и Второй законы термодинамики заарещают.

Zavuron Kisok: При раскрашивании фигурок Вархаммер люди часто делают ОркоГрафические ошибки.

Kostlik: Я художник. Я так вижу!

Вышли на работе с коллегами покурить. Подошел "тусовщик" (так мы их называем), который нигде не работает, в голове сиськи и пиво. Весь "самовыраженый" до немогу с тоннелями, татухами... Не любим таких, но терпим. Работа такая. Далее диалог:

- ну! как дела?

- та хреново. заснуть уже 4 сутки не получается...

- а ты пробовал... УСТАТЬ?

курьер: вы когда будете дома?

я: после 7 часов

курьер: а я могу в 6 приехать?

я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...

Обожаю ходить на рынок:

- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.

- Алё, получается ж 400! !

- Ну хер с ним, давай 400.

C форума ролевиков:

- : Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?

- : Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

Она: о чем мечтаешь? ))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

- Привет, что я до тебя дозвониться не мог?

- Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.

- Ииии? Чего не отвечал то?

- Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))

- Это такая фича?

- Ага, хотят красить школы и университеты.

- Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?

- ну, по мнению школьников - ДА!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее! ! я: погодите, не отвлекайте.

Разговор с саппортом терминала:

А: Сколько ваш терминал стоит?

О: Вы хотите терминал приобрести?

А: Нет, разбить.

Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает

ОЛЯ: художественный?

Dc Denton: нет блин, документальный

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.

- Это просто сумасшедший дом какой-то …

- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

-Я без музыки не могу. Я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё

- А я всегда одинаково быстро ничего не делаю

В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):

К: Вы Леонид?

С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.

Кадровик задаёт вопрос:

- Вы женаты?

Кандидат так уныло:

- А надо?