Прикольные диалоги

Н. Ш. : Кстати, когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

- Котёнки не разговаривают

- Правильно. Зачем разоговаривать с теми, кого нашли на помойке?! : )

AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.

- Ты где?

- Я тут, за "Я"

- Какая нахрен зая???

Tаксист:

— К вам в район многие не любят заказы брать. Даже уже взятые сбрасывают. Потому что тут ездят мало, можно обратного пассажира не найти. А я так не делаю. Я считаю, что если уж вышел на работу — работай. Ни от каких заказов не отказываюсь. У меня вон недавно заказ был — аж в край тут, в село. Ну как отказываться? Человеку же туда надо. А если я его не повезу — вдруг его больше никто не повезёт? И как он тогда? Думал, что обратно бесплатно поеду. Но нет, ничего, и там пассажир нашёлся, в Ставрополь ему надо было и ещё потом по магазинам.

Но это ещё ничего! Мне тут как-то заказали контрабас в Москву отвезти. Это, правда, не по такси, а так, через знакомых... Я тоже согласился. Неожиданное, конечно, предложение, но людям же надо. И платят. Ну и интересно же. Другой бы кто отказался — а я поехал.

— Простите, — спрашиваю. — Контрабас — это контрабанда имеется в виду?

— Нет! Ну какая контрабанда, вы что? Это инструмент музыкальный. Скрипка такая огромная. В чехле. Мне тут человек денег дал, а там другой человек встретил — и ещё денег дал. А про это мы с первым даже и не договаривались. Вообще каждый раз, как я думаю, что всё как-то странно, получается нормально заработать. Я считаю, что это потому, что я все заказы беру, не выбираю, а Бог — он всё видит.

- Завис movie maker! Там не сохраненный титанический труд! Что делать???

- Ждать. .

- Долго???

- Пока не свыкнешься с мыслью что придется все переделать

Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.

Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?

Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования

Администратор СЦ: Ага, понято.

...

Проходит 15 минут.

. ..

Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...

MooN_CaT_AngeL: Какой хрен придумал работать в субботу вместо 31?!

Growl: тот, который не хочет работать 31 )

Growl: меня вообще заставили работать в ночь с 31 на первое

MooN_CaT_AngeL: Вот суки

MooN_CaT_AngeL: А где ты работаешь сейчас?

Growl: уже нигде

- : У меня в компании есть две девственницы!

- : Вы их для жертвоприношений бережете?

Друга встретил хоть и живём в одном кооперативе но не виделись давно. Предложил он зайти к нему выпить закусить поговорить. Пришли к нему баба его как раз свалила куда то. Мы с ним и расположились в беседочке классная такая плющом затянута . Выпили по одной сидим базарим. Вдруг я почувствовал странный поганый запах . Как будто рыба дохлая лежит.

- Чем это так воняет?

- А что мы привыкли . Это новые соседи селёдку жарят чуть ли не каждый день.

- Ты бы им сказал чего

- Бесполезно они по русски не понимают

Да вот так и живёт друг на свежем воздухе на даче.

Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:

М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?

Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...

М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,

банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?

Д. : Нууу... шоколад с клубникой...

П. : Нет у нас такого.

М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!

Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого.

Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:

- Кать, что ты делаешь?

- Ногу чешу.

- (длительная пауза) Кать, это моя нога.

И она не чешется...

- обалдеть! На парковке ${строительный магазин} только что видела стадо оленей!

- стадо оленей там внутри, со дня открытия.

- полегче, я там работаю!

- почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди - в пиломатериалах?

- потому что гвозди покупают с пиломатериалами

- а шурупы?

- скотина, я тебя ненавижу.

kolumb: Слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?

Davert: Как фото

kolumb: А как часто оно обновляется ваще?

Davert: Ну... где-то раз в 3 месяца

kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...

- прива! как делы? че молчишь?

- здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.

- весело посидели?

- сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (

- и что?

- ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело. .. терь будем работать до упора"

- однако подстава...

Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру

- здравствуйте, а Глеба можно?

- вы куда звоните?

- Глебу, как ни странно

- а на какой полке он лежит?

- эм, я не знаю, а при чём тут это?

- это морг. и гудки : D