Прикольные диалоги

* * *

Вчера еду в маршрутке, водитель крымский татарин и мужик русский начинают ругаться из-за того, что мужик не успел выйти и перед носом закрылась дверь. Дальше: водила татарин - В, мужик - М.

М: - Смотри [м]ля внимательно, ездун!

В: - Чо смотри, иди давай молча!

М: - Пасть закрой, или закрою!

В: - Сам закрой, да!

М: - Баран!

В: - Эээ, ты чо сразу на межнациональные отношения переходишь?!

Занавес.



** c ответов

- как Вы спасаетесь от летней жары?

- проживанием в Нижневартовске...

* * *

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:

МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу

ОНА: Так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

* * *

Интеллигентный Питер. Иду домой, в подъезде бомж ссыт. Я ему:

- Ты другого места не мог найти?

Он в ответ:

- А мы с Вами разве на ты?

* * *

Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться

- вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть? . и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему

- пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал.

p. s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. : )

* * *

Девочка лет восьми звонит в домофон.

- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!

- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.

- Мимимишная! - исправляется девочка.

- Какая-какая?

- Ужасно мимимишная!

Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:

- Люда, не смей трогать больное животное!

* * *

- А я работаю 3 дня подряд(

- До упора? : (

- Угу. С 5 вечера и до пока рука не отвалится

- Я даже не уточняю у кого оная рука должна отвалиться

- У кого первым отвалится, тот проиграл XD

- Лучшее описание работы тату-мастера))



- из тех, кто говорит "на порядок" [больше или меньше], половина не понимает, что это в 10 раз.

- Я вам больше скажу! Из тех кто говорит " стадное чувство" вообще ни одного пастуха или зоотехника.

* * *

Разговор с мужем инженером:

- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?

- Подожди, смотря, что кипит? Если титан, то 3200С°

- Блин, Ген, курица у меня кипит!

- В титане?

* * *
* * *

Дело было в 95 г., подрабатывал я в то время в "ларьке". Подходят 2 парня и один просит:

- Дайте, пожалуйста, жвачку "про любовь" (имелась ввиду "Love is..").

- Какую ? (по цвету фантика).

- Голубую!

Ржали втроём минут пять.

* * *

Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:

- У Вас туалетная бумага есть?

- Нет, не торгуем - отвечаю я.

- Жаль, ладно тогда мне 2 метра нождачной бумаги. Кисточку и белую краску.

Все ржут...

* * *
* * *

Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:

— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?

— Да, а что вы хотели?

— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?

(Волшебная, волшебная фраза. )

— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026