Прикольные диалоги

Работал менеджером по продажам. Холодный прозвон. Звоню чуваку с которым уже разговаривал, что бы напросится на встречу.

- Алло, здраствуйте а Иван Иваныча можно?

- Здравствуйте, вы позвонили Ивану Ивановичу. Сейчас он не может с вами говорить, оставьте информацию о себе и контактные данные после звукового сигнала... пииии (все кроме сигнала голосом Ивана Ивановича)

Хм. Автоответчик однако. Ну лан, надиктую, может перезвонит.

- Меня зовут Виталий, мы с вами договаривались созвониться сегодня и определиться с временем нашей встречи.

- А Виталий! Здравствуйте, да давайте договоримся. На мою шутку не обращайте внимание, посто достали всякие продажники пытающиеся втюхать мне какую то хрень.

* * *

батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

мы - ну че, теперь гррется?

они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!



Medved: : * : * : * (обнимашки)

DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и ceкс : )

Medved: ДРААААникииии))) клево! !!

DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

* * *

- Ну кто придумал такое название торта - "птичье молоко"?

- Ну как: белое, воздушное...

- Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.

* * *

СОБЕСЕДОВАНИЕ

Дорого пахнущая женщина в деловом костюме, вышла из лифта и еще раз уточнила где находится кабинет Матвеева. Ей любезно показали и даже проводили до двери.

Женщина сделала глубокий вдох, чтобы скрыть легкий мандраж, почитала медную табличку с длинной должностью и именем «А. Ю. Матвеев», переложила в

* * *

- Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

- Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие"

- А кто у нее - кот или пес?

- Муж!

* * *

- : начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...

- : шоколад, как оказалось, горький...

* * *

Ххх: Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?

Ууу: Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.

Ххх: Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.

Ууу: Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...

Ххх: Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?

Ууу: Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.



Интеллигентный Питер. Иду домой, в подъезде бомж ссыт. Я ему:

- Ты другого места не мог найти?

Он в ответ:

- А мы с Вами разве на ты?

* * *

- Читаю отзыв на Алиэкспрессе, что-то с моим Upper Intermediate не могу понять: "Dress village well". Что это означает?

- Да ты что, всё очевидно же: "Платье село хорошо".

* * *

Знакомый переводчик рассказывал:

"У нас в порядке вещей такой диалог по телефону:

- Бюро переводов, добрый день.

- Алло, это бюро переводов?

- Да, это бюро переводов.

- А вы переводами занимаетесь? "

* * *

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!

Ххх: ну, смотря с какой стороны )

Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

* * *

Девочка лет восьми звонит в домофон.

- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!

- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.

- Мимимишная! - исправляется девочка.

- Какая-какая?

- Ужасно мимимишная!

Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:

- Люда, не смей трогать больное животное!

* * *

- кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

- ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

* * *

- На рынок зашел. Продавщица говорит - Помидоры нужны? А я так с надеждой типа - "А они твердые? " - "Дааа! ! " - "Как яблоки? " - "Как яблоки! " - "Жаль, а мне мягкие нужны" - " Ну они как мягкие яблоки, скорее как мягкие груши, даже еще мягче! "

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026