Прикольные диалоги

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?

Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.

Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. .

Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что " можно".

Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

- Ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится?

- Уугу... сегодня на вопрос "сколько время? " на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

- Неа. Будешь готовить ты!

- Тогда смерть разлучит нас очень скоро...

Живём в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65:

- О, фундучок!

- Ага, - отвечаю.

- А хотите узнать, кто дал человечеству фундук? - и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы.

- Природа дала.

- А хотите знать, кто создал природу, счастье, радость?

Ответила, что моё образование биофака дало мне иной, чем у них, взгляд на эти вещи.

Чисто питерский раговор:

Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.

Водитель, выскакивая из авто:

- Эй, ты! Иди сюда!

Прохожий:

- Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!

Утро. Жена запрыгивает в машину, вся такая радостно-возбужденная.

- Ой смотри, помнишь я зимой сумочку купила, вот, первый раз ее выгуливаю, скажи, классная же?!

- Не понял, а нафига ты ее полгода мариновала, если купила еще зимой?

- Ты не понимаешь! Я же не могу купить и вот так сразу. Ей надо полежать, подружиться с другими вещами, они должны привыкнуть друг к другу.

- Ну да, вот я туплю-то! Это типа мне нужен молоток, гвозди забивать, я его покупаю, и полгода не пользуюсь, а то вдруг он с перфоратором поссорится, бокорезы будет абьюзить. Забиваю гвозди разводным ключом, а через полгода все, беру в руки дружелюбный молоток!

- Вот ты вообще не так понял. Просто представь, что у тебя например уже есть 10 молотков, и ты покупаешь 11-й...

- Э, стоп, дорогая, нафига мне 11-й молоток?! Если есть 10, я что, не найду чем гвоздь забить?

- Ну, вот может у него ручка более удобная! И вообще он тебе понравился.

- 10 молотков и среди них нет с удобной рукояткой? Это какой-то мазохистичный молоточный фетишизм?

- Вот ты вообще ничего не понимаешь!

- Ну да, куда уж мне...

Сегодня слушал радио...

- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?

- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.

- Здорово! А за что?

- У меня благодаря ей появились деньги.

- И что же она сделала?

- Ушла от меня.

Начинается музыка. В машине все выпали.

Галя с Пятёрочки:

— Оплата наличкой? Картой? Куаром? Телефоном? Стикером? Или улыбкой?

— Давайте просто наличкой.

- Куда поедем выбирать джинсы?

- Да куда угодно.

- Ку ты определись с местом. Куда угодно - понятие растяжимое

- Ну где можно купить обычные синие джинсы?

- Да где угодно.

aaa: Найти красивую стильную одежду на полную женщину не по цене крыла от самолета - тот еще квест.

bbb: А для чего проходят шитье на уроках труда в школе?

ccc: Мы шили фартук и чехол для телефона. В чем же из этого мне выйти на улицу? : )

-Скажи честно, сколько тебе лет?

- 27

- Хорошо . А где ты работаешь?

- ПОКА НИГДЕ

- Учишься?

- НЕТ

- А чем занимаешься?

- ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ

- В официальных автосервисах по-моему работают одни ленивцы как в Зверополисе. Другого объяснения тому, что две двери надо менять две недели я не нахожу. Если они мне еще раз скажут что-то вроде "Завтра точно-точно будет готово! " - я сама приеду к ним с отверткой и поставлю эти грёбаные двери!

- Да видимо там вообще никто не работает, кроме человека, который на звонки отвечает. ..

- Я тебе больше скажу... . Я до этого человека полдня дозванивалась!

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):

В: Баа, я хочу телефон 4G.

Б: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?

– В туалете.

(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?

- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!

«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом

После какого-то собрания в Союзе писателеф, где за что-то прорабатывали Ильфа и Петрова, типа за "писимизьм и неуместный юморизьм над совецкой действительностью", к Ильфу подошел некий писатель-"почвенник", имени которого мне запомнить не судьба, огромный детина весь из себя "народный и рабоче-крестьянский", хлопнул Ильфа по плечу и произнес:

- Дааа, тяжела жизнь у нашего брата, писателя!

Ильф посмотрел на него через очки и спросил:

- Виноват... А у вас что, есть брат - писатель?