Прикольные диалоги

Из ВиО Google

Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"? Можно ли так делать вообще?

TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня. Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...

- : Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и ceкс стал вроде как дольше?

- : ну...

- : Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

- :

Как меня достал вопрос на собеседованиях:

- Кем вы видите себя через несколько лет?

Так и хочется ответить:

- Директором вашей фирмы. Правильно?

- Я покушала с утра овсянки. Она такая питательная... И есть не хочется совсем

- Думаешь почему мамы детей утром ей кормят? Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты.

Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?!

Я: что?

Она опять: ты это слышала?! !

Я: Да что я должна была слышать?!

Она: ку-ка-ре-ку!

Я: аа, ну да, петуха слышала.

На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают? . .

Вот они, плоды урбанизации.

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?

- Ой

- Разбил?

- Разбил.

- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.. "

Знакомая рассказала.

Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось - "на лечение/учебу/похороны

". . Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя - яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее.

Я: Цели получения кредита?

Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане...

Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(! ) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды".

Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный: )

Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня - сидит-тормозит, в общем.

Я: Что?

К: А что дальше писать?

Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "[дол]бительские нужды"!

Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.

Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.

Выходной. Сидим с мужем на диване, в расслабленном состоянии, смотрим телевизор.

Он: "Вроде надо поесть. А не хочется"

Я, как всегда на диете, злая и голодная отвечаю:

- Мне б твои проблемы. Мне вот не надо, а хочется!

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно

с одного из форумов:

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

- : продаю диски авто, комплект

- : звонят уже несколько челов

- : - а продадите два из четырёх?

- : я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите

- : - не ну как я потом продам два. .. . ?

- ну а я как потом продам ДВА! ! ? ? )))

Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций. ":

111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.

222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?

333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.

444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.

555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

Утро. Жена запрыгивает в машину, вся такая радостно-возбужденная.

- Ой смотри, помнишь я зимой сумочку купила, вот, первый раз ее выгуливаю, скажи, классная же?!

- Не понял, а нафига ты ее полгода мариновала, если купила еще зимой?

- Ты не понимаешь! Я же не могу купить и вот так сразу. Ей надо полежать, подружиться с другими вещами, они должны привыкнуть друг к другу.

- Ну да, вот я туплю-то! Это типа мне нужен молоток, гвозди забивать, я его покупаю, и полгода не пользуюсь, а то вдруг он с перфоратором поссорится, бокорезы будет абьюзить. Забиваю гвозди разводным ключом, а через полгода все, беру в руки дружелюбный молоток!

- Вот ты вообще не так понял. Просто представь, что у тебя например уже есть 10 молотков, и ты покупаешь 11-й...

- Э, стоп, дорогая, нафига мне 11-й молоток?! Если есть 10, я что, не найду чем гвоздь забить?

- Ну, вот может у него ручка более удобная! И вообще он тебе понравился.

- 10 молотков и среди них нет с удобной рукояткой? Это какой-то мазохистичный молоточный фетишизм?

- Вот ты вообще ничего не понимаешь!

- Ну да, куда уж мне...

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?

— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите? . .

— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!