Прикольные диалоги

ххх: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется ххх: Еда тебя не предаст! ууу: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника — весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка, П — папа.

М — Пап, а можно я тоже корм попробую?

П — Не, ты что, это для черепах.

М — Ну так вкусно пахнет, ну паап..

П — Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.

М — Ну пааап... ну пожалуйста...

П — Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?

antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!

Про региональный говор и акцент.

В стройотряде под Смоленском такого наслушался, что ничему не удивляюсь. Там не окают, не акают, а как бы якают. "А я с жаною развядуся", "дык я тябе и ггаварю". Вместо "бежит" — "бегит". И никакой мысли на предмет неграмотности и незнания русского языка не возникало, ибо так разговаривали

— Женя, да ты ж гопник!

— Это называется кэжуал!

— Это в пределах Бульварного — кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:

— Куда бежим?

— Домой...

— Откуда?

— Да девушку провожал. ..

Мент помолчал секунду. Потом:

— Че? Страшная такая?

— У каго есть, может, толковая книги по теории графов? Может, кто чего посоветует...

— Я знаю только графа Монте-Кристо. Теория у него была простая — съе@@ться и отомстить!

—: Вот что за люди.

— Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах[рен]" и пальцем в карту тычет!

— Научили, [ч]удаки

— а может быть он тебе путь показывал?

Игорь: Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина.

Den: Ну, я так и понял, что тебе не дали.

Не мое, из американского современного фольклора:

И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до

— Вы что, не знаете, как страшен ПОДБОРОДОвирус?!

— Это когда мужики бриться перестают или когда у баб второй вырастает?

— Можно не учиться и работать продавцом-консультантом

— А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом

— Николай, возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!

В магазине:

— молоко свежее?

— сегодняшнее!

— давайте! (Смотрит дату).

— у меня нет привычки обманывать!

— у меня нет привычки верить продавцам!

— Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.

— Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.