Прикольные диалоги

Была зла.

Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:

- Вопросы есть?!

Я:

- Есть. Почему Вы на меня кричите?

Он:

- А как еще с долбое[ж]ами разговаривать?!

Я:

- Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбое[ж]ами не разговаривала.

Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.

Даже не уволили.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Хлебобулочный комбинат

с сайта знакомств:

Александр: может посидим где?

Анастасия:

Я во Владивостоке

Ты в Москве ))

Где посидим? )))

Александр: судя по всему в поезде

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)

Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!

П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!

Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!

Ответа не последовало...

- твоя собака каждый столб обнюхивает!

- ну так, новости узнает.

- чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?

- у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

- Когда собаке делать нечего, она… лижет, а когда дизайнерам — они выдумывают новый имидж.

- Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.

- Неужели тоже лижут?

- Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?

- Какова хрена вы жрали на моем столе?

- Нет. "[м]ля... Какой же у меня был пароль!?."

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?

- Я бы и в живых некоторых с удовольствием...

Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?

У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг... .

- Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.

- Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

- Слушай, я еще вчера хотела сказать: "Прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто".

- У тебя день рождения был?!!

с Пикабу:

BernardV: Я получил диплом психолога, принес домой, убрал в шкаф и с тех пор никогда его больше не доставал...

KEFEAR: Хочешь поговорить об этом?

Прихожу как обычно на работу — магазин автозапчастей, мечтаю о кофе.

Звонит телефон:

— Здравствуйте, я месяц назад купил у вас автомагнитолу. Не понравилась — отдал сыну.

— Понимаю, — говорю.

— А сыну тоже не понравилась, он передал соседям.

— Ну… бывает.

— Так вот, теперь соседи решили вернуть её вам.

Я, уже чувствуя, что разговор идёт в неправильном направлении:

— Подождите, то есть… не вы, не сын, а соседи хотят сдать товар?

— Да! Потому что она, видите ли, "не играет басы"!

Тут я не выдержал:

— Передайте им, что гарантия действует только на владельца.

Мужчина вздохнул и говорит:

— То есть вернуть нельзя?

— Можно, если вы приедете все втроём: вы, сын и соседи.

Он помолчал, а потом добавил:

— Понял. Отдам теще. Она всё равно не слушает музыку.

- Кушать хочу

- Что мешает?

- Дети спят

- Какие дети?

- Маленькие

- А ты почему поесть-то не можешь, пока они спят? Чавкаешь громко?

- прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?

- Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель)