Прикольные диалоги

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу. она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:

- За компьютером работаешь?

- Ага.

- Это тебя мышка покусала?

Коллектив валялся по полу и плакал

В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"

В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.

– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?

– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.

lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?

ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?

lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет

ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

- и как всё прошло?

- ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху

- нежно шепчу: "я вся горю, пошли? "

- а он пережевывая: "куда"?

- я говорю игриво: " в кроватку".

- а он возмущенно: "так я же еще не доел! "

Галя с Пятёрочки:

— Оплата наличкой? Картой? Куаром? Телефоном? Стикером? Или улыбкой?

— Давайте просто наличкой.

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.

Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Вопросы есть?

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Нет.

— Сотовый телефон оплачиваете?

— Нет.

— Бесплатные обеды будут?

— Нет.

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а... Она разорилась.

Очередной бред из табачного:

- дайте пачку синего честера.

- нету

- синего бонда

- нету

- синего винстона

- нету

- а какие есть?

- я не могу вам сказать

- ... И что мы будем делать?

- спрашивайте

- майлдсевен?

- нету

- ... может вы все же скажете, какие есть?

Алексей: Привет! Как оно?

Marla: зашибенно

Алексей: давно приехала?

Marla: вчера

Алексей: Как на работе встретили?

Marla: ппц, чуть не прибили

Алексей: за то что вернулась? бедняжка! за что же тебя так сильно на работе не любят? !

Marla: я неделю назад должна была вернуться

Муж: ну что купить в магазе?

Жена: из еды?

Жена: возьми курку, сметанку, овощи

Жена: и средство для мытья унитазов

Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!

Жена: а со сметанкой?

ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Ломаем с братом старые деревянные окна (монтажники окон пвх) Внезапно у брата срывается монтировка и попадает ему точно в переносицу. Слышу мат, забегая в комнату вижу картину: сидит на корточках, прижимает руку к носу. Я не нашел ничего умнее чем спросить его: -Что там? Кровь? На что получаю не менее умный ответ: - Нет, [м]ля , нефть!

на пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:

- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?

- Нет, не знаю, но храпит сильно... .

<Вика> ты сейчас в чём?

<Настя> ? ? ?

<Вика> ты вопрос не поняла?

<Настя> на мне обтягивающая ceксуальная ночнушка. . .

<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?