Прикольные диалоги

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:

- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!

Охранник оправдывается:

- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?! . .

* * *

- Друг хвастает, что купил Focus по цене металлолома.

- Но он не ездит...

- Так что, по сути, он купил металлолом по цене металлолома.



Сидим на работе, перекур: кто в телефоне лазит, кто газету читает. Один решил перекусить. Двое разговаривают. Один из беседуюших рассказывает, как у него сосед умер и того соседа обнаружили через месяц. Другой примерно такое же рассказал. Чувак, который ел, не выдерживает:

— Я тут ем, а вы про жмуриков рассказываете, о другом можно поговорить, например...о бабах!

Я такой:

— Хорошо, Серёга! Поговорим о бабах.

Вспомнил случай из молодости и рассказываю: новогодняя ночь, мне лет 16 было. Два часа ночи, слегка поддатые идём на ёлку. Переходим через железнодорожный переезд, между путей на снегу лежит девушка. Голая. Мёртвая. ..

Серёга на меня посмотрел и сказал:

- ДА НУ ТЕБЯ С ТВОИМИ БАБАМИ...

* * *

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:

- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?

- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

* * *

111: Привет, у тебя есть icq Любы?

222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.

111: Эх, значит не связаться!

222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?

111: Да есть у меня её телефон. ..

111: В кармане лежит...

111: Она забыла вчера, вернуть хочу.

* * *

Разговор моряков, подслушанный в сауне:

- Пришел с рейса, купил Хонду. Угнали!

- Заявил в полицию?

- Заявил. Не нашли!

- И что?

- Ушел в рейс, через полгода пришел - купил Вольво. И её угнали!

- Заявил?

- Обязательно! Опять не нашли. Вот сейчас только из рейса вернулся!

- Что делать будешь?

- Я им, с@кам, Майбах куплю - пускай подавятся!

* * *

anejka-7: сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське.

anejka-7: под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником=(

Alexy: ыыы! И как начальник?

anejka-7: хз... я выйти боюсь...

* * *

111: Ппц, сижу, ржу дома, не могу успокоиться))

222: Чего там?

111: Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну, я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: Он так смотрит, говорит, что зажигалкой то удобнее

111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"

111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку: "Какой карман удивительный: все, что ни попросишь, все есть, небось, и конфеты есть"

222: Тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "Бон пари" .

111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: Ппц, бедняга))

111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу



На одном ресурсе были полемики и особенно на общем фоне выделялись два ярых противника, на которых посмотреть (вернее почитать их комменты) приходили многие со всего мира.

Задевали они в своём яром споре тем, что на любые веские доводы, оппонент тут-же находил умело контр-доводы и буквально "топил" противника под общие аплодисменты(лайкосики) и смех читателей.

Эти два противника очень выделялись от общей массы спорщиков и притягивали как магнит к себе внимание даже прессы.

Но... как оказалось, под аккаунтами прятался всего один и тот-же человек, умело манипулируя вопросами и ответами.

Шок среди читателей (почитателей) стоит до сих пор, так умело и профессионально он врал.

Ходят слухи, что он не один такой умелец среди комментаторов- спорщиков.

* * *

Звонит сейчас телефон, отвечаю:

- Да

- Алло! Это Планета Союз?

- Что?

- Это Планета Союз?

- Нет. Это планета Земля.

Гудки...

* * *

ЧАЙНИК ДЛЯ УЧЕНОГО

Это было где-то в конце прошлого тысячелетия, когда наука сильно уступала квадратным метрам по рентабельности и любой институт логически превращался в арендодателя. На вахте сидела бабушка со списком организаций из полусотни строчек, из которых 30 торговали чем попало, 18 толкали сомнительно полезные услуги, а 2 числились

* * *

ОНА: Ты мне звонил ?

ОН: нет

ОНА: У меня батарея села

ОН: Ясн

ОНА: А почему ты мне не звонил ????

* * *

- Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс.

- Добрый день,

* * *

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?

Она: У меня негде.

Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой : ))

Она: Она спит на папе. . .

* * *

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:

- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович

- ...

- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.

- ...

- ... что значит "пошёл нах[рен]"?

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026