Прикольные диалоги

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:

- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.

christos: В Москве то же самое.

persivalus: да и в Киеве тоже

tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.

П. Вы русский или украинец?

Я. Еврей я.

П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)

Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?

П. На него 30% скидка.

www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка?

aaa: на домодедовской полно

www: ну так что бы рядом было

aaa: 3 минуты ходьбы

www: ого.

www: а поменьше?

aaa: бег 1. 5 минут

Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с сумками и спрашивает:

- Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!

Я, немного ошалев от сути вопроса отвечаю:

- Убьешь кого нибудь, попадешь.

Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел.

Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!

Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.

- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?

- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...

И всё-таки, язвить - у нас в крови!

Тётя подходит и высказывает дяде:

- Вот кто тебе названивал всю ночь?

Он:

- Да будильники у меня включены!

Она:

- В шесть утра, хотя тебе не надо было на работу?

Он:

- Всё, спалила, на [м]лядки собирался.

Она:

- А чего не встал?

Тут рядом сидит дед и отвечает за него:

- Наверное, потому, что не встал!

Бывшая жена гуляет дочку (5 лет) с новым супругом.

жжж: Я больше не могу! Гулять не хочет! Мороженное не хочет! Велосипед не хочет! Вообще не понятно чего хочет! На, поговори!

ппп: Привет, милая.

ддд: Привет, пап.

ппп: Ты чего гулять не хочешь?

ддд: Хочу.

ппп: А мороженное не хочешь?

ддд: Хочу.

ппп: А на велосипеде кататься?

ддд: Тоже хочу.

ппп: А в чем дело тогда?

ддд: (заговорщеским шепотом) без них!

жжж: (на заднем плане) ЧТОООООО?!

ппп: (глубокий вздох, пауза, считаем до пяти) потерпи до субботы, ОК?

ддд: ОК.

жжж: (берет трубку, отдышавшись) Это она в меня, да?

ппп: (глубокий вздох, пауза, считаем до пяти) потерпи до субботы, ОК?

жжж: ОК.

С кулинарного сайта:

- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.

У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?! . .

- А книгу "Почему одни люди умные, а другие — идиоты" они издать не собираются?

- Умные в ней не найдут ничего нового, а идиоты читать не станут

новости на проекте из неожиданных источников: уборщица: что, вас всех скоро выгоняют? мы: может быть, но мы еще не знаем точно уборщица: мне завхоз сказал что ваша комната скоро пустая будет, мыть не надо будет

Супермаркет. В руке - список покупок. Остановилась, сверяюсь.

Мужчина спрашивает:

- Ручку дать?

Я недоуменно:

- Зачем?

- А чтоб два раза не купила!

Как-то ночью, где-то в 2-3 часа, звонит телефон. Я сплю. Смотрю, друг звонит, беру трубку:

- Кать, ты хлеба хочешь?

- Нет.

- Значит, сам съем!

Наутро он этого разговора даже не вспомнил)

Разговор в курилке:

- У меня сегодня кофейный автомат, с@ка, 50 рублей съел!

- Ха, лошара, а у меня наоборот.

- 50 рублей съели кофейный автомат? ?

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!

Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?

For: Нет!

For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!