Прикольные диалоги

- U_U

- Штоа? Оо

- Это печальный смайлик

- смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить?

- Мне нравится твоя интерпретация)

Суровые трудовы@будни. Производство vs Снабжение.

С: Тебе сколько лака нужно на три месяца?

П: 100 литров.

С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше?

П: Ну хорошо. Купи пять банок.

С: Лады. Будет.

Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.

Иногда перед сном по ютюбу смотрю ролики случайного выбора.

Отрывок из фильма (кто видел, напишите в комментах).

Королевское семейство сидит кушает, обалденная столовая, служанки, старшая горничная следит за порядком. Дочка (видимо принцесса) роняет на пол булочку.

Стоящая рядом молодая служанка быстро поднимает упавшую булочку и кладет обратно на стол перед девочкой. Все молча ошарашенно смотрят на нее и булочку.

Наконец старшая горничная с пафосом:

- Ты что себе позволяешь! ?

Девочка, стушевавшись:

- Ну у нас в интернате было правило трех секунд. Если успеваешь поднять с пола ранее трех секунд, можно есть...

И совсем тихим голосом:

- Но у вас, наверное, такого правила нет.

При общем молчании и охренении раздается хохот короля:

- Да это херня! Когда я был студентом, у нас в общаге было правило пяти минут!

Поднимали и доедали. Если кто не наступит или кошка не сопрет раньше.

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)

Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!

П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!

Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!

Ответа не последовало...

- Желаю качественной ночи)

- А разве бракованная может попасться?

- Ну, судя по лицам в утреннем метро — может.

- : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

- : Да никак, я на него опоздала (

- : Какая безответственность. . .

- : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

Стою на улице, никого не трогаю. Подходит гражданин неопределенного возраста и говорит, что у него вопрос есть... очень важный... и срочный...

Я: - Да? Слушаю? Весь внимание...

Гражданин: - А неподскажите ли где здесь ближаший магазин "Красное и белое"?

Я: - Э... ну вот туда.

Гражданин: - Это сколько километров?

Я: - Каких километров, тут идти десять минут!

Гражданин: - Ага, ну т. е. километров пять!

Я: - У человека скорость ходьбы пять километров в час, за десять минут можно пройти...

Гражданин (вздыхает): - Это вы ходите, а я побегу.

И УБЕГАЕТ в указанном направлении...

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!

Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?

For: Нет!

For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?

– В туалете.

(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?

- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!

«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом

Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.

Сегодня меня поставили в тупик : (

Отвечаю на долгий звонок. Там:

- Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...

Я (с эмоциональным подъемом):

- Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!

Она:

Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:

- Мы вам перезвоним.

Короткие гудки. Не перезвонили.

Теперь пытаюсь понять что именно произошло:

- Я никогда не устанавливал пластик.

- У меня окна все дорогущие буковые.

- Почему мне не дали сделать заказ?

- Может цель была в чем-то другом?

Подслушано в одной компании:

- Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...

- Пиво?

- Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.

Все: ГЕНДИРЕКТОР!

- Он самый.

Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. : )))))

Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?

- Искренне не понимаю людей, которые копят дома тазик мелочи, чтобы потом его гордо нести в банк и цапаться с сотрудниками. В тысячу раз приятнее отдать эти копейки девочке, которая играет в переходе на скрипке.

- А если я и есть та самая девочка что играет в переходе на скрипке?

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга.

- Откуда ты? - спрашивает он.

- Из Дубны.

- Это город, где ядерное оружие делают?

- Точно! Откуда ты знаешь?

- Э-э-э. .. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.

Лайфхак.

В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я поняла что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре

- соедини с оператором

- у вас вопрос по карте?

- соедини с оператором

- спросите меня, я могу помочь

- соедини с оператором

... ... ... в итоге она выдала

- спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора

[я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать

- какой период полураспада радия?

- соединяю со специалистом...