Прикольные диалоги

<x> у вас свадьба то когда?

<y> да блин, когда ремонт в квартире доделаем..

<x> вам паспорта тогда отдадут? :)

Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.

Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?

Я: ну да...

Б: ну так это ж русские, а чего тогда там [мав]ры бегают?

Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги.. .

Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

А в аренду почём будет?

Звонок.

- Алло, здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.

- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?

- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.

Пауза.

- Давайте встретимся...

Встреча

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.

Слышу:

- Иосиф Висарионович, шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!

Ломаем с братом старые деревянные окна (монтажники окон пвх) Внезапно у брата срывается монтировка и попадает ему точно в переносицу. Слышу мат, забегая в комнату вижу картину: сидит на корточках, прижимает руку к носу. Я не нашел ничего умнее чем спросить его: -Что там? Кровь? На что получаю не менее умный ответ: - Нет, [м]ля , нефть!

диалог c заказчиком

З: сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник =)

Я: наверное я ща сайт нах[рен] удалю с хостинга =)

З: подъезжайте через полчаса..

Реальный позавчерашний разговор с начальством:

Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере.

Н: Тогда почему они черно-белые?

Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.

Н: Ну так принтер же цветной!

- : Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной.

- : А платформа какая надо? Экран? Диагональ?

- : Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался.

- Ты уже отправил свой вопрос Путину?

- Да )

- Спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом?

- И правда, бардак

Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!):

- Ден, я вроде телефон пролюбил. ..

Он мне в ответ:

- Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!

- из тех, кто говорит "на порядок" [больше или меньше], половина не понимает, что это в 10 раз.

- Я вам больше скажу! Из тех кто говорит " стадное чувство" вообще ни одного пастуха или зоотехника.

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...

Илья Шмыров: после приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается

Конь Впальто: потому что лежишь в обмороке?..

deffachka: Тебе просто нужно пресс покачать. Прищемляешь чем-нибудь ноги и начинаешь, пока живот не заболит

Декстер: Качаю, не болит пока.

deffachka: Еще качай!

Декстер: Болят только ноги...

deffachka: Уже хорошо

Декстер: ...в том месте, где я их диваном прищемил

Часа два ночи, под окном монодрама: одинокий мужской голос с надрывом раненного в жопу бизона уже минут десять распинается на тему "да я от тебя ухожу, ты меня достала! ". Второй участницы диалога не слышно.

Голос из окна (судя по всему, этажа с четвертого):

- Мужик, слышь! Она по ходу первая ушла, а ты не заметил!