Прикольные диалоги

Разговор моряков, подслушанный в сауне:

- Пришел с рейса, купил Хонду. Угнали!

- Заявил в полицию?

- Заявил. Не нашли!

- И что?

- Ушел в рейс, через полгода пришел - купил Вольво. И её угнали!

- Заявил?

- Обязательно! Опять не нашли. Вот сейчас только из рейса вернулся!

- Что делать будешь?

- Я им, с@кам, Майбах куплю - пускай подавятся!

Подросток и стусло, в диалогах.

В. - Мам, у нас лобзик есть?

М. - Тебе для зачем, Вить?

В. - Да надо знакомой помочь, там ремонтные работы с дверной коробкой, надо наличники подогнать.

М. - Так это тебе не столько лобзик нужен, сколько ножовка обыкновенная и стусло.

В. - А это ЧО! ?

М. - Гм-м, как бы тебе объяснить,

- почему в сутках не 48 часов?! .

- потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?! "

Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно.

- Что совсем бесплатно?

- За пожертвование в 60 рублей.

- Извините, я не при деньгах.

- О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много.

Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".

Бабушка:

- Что будешь на ужин - макароны или суп?

- Макароны

Бабушка:

- Сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

ХХХ: Я красива, стройна, мела;)

- : и судя по последнему, ты дворник

- : Чево? ?

- : как домЕтешь - так пообщаемся.

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!

- Да ты чо!!!

- Да вот только лишилась ее давно...

Ayris ‎(21:24):

вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?

Aleks ‎(21:25):

Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором.

Стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз

он: почему вы не едете?

я: там камаз. мало ли...

он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)

я: а камаз просто давит минут 10 ехали в тишине х)

Крутой поворот

он: ну... ну... вот так... хорошо... еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!

я: у меня чувство что я родила, а не повернула

Паркуемся

он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся... вот так, я с вами точно поседею...

я: лучше бы пристегивались, а не седели

(получила тяжелый взгляд)

на мост

он: газу газу газу! да еще газууу

я: мы что, взлетаем?

едем по главной, он машет каждому второму водителю.

я: вы так много народу знаете, круто наверное

он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего

- в отпуск когда?

- хз. предлагаешь совместить?

- у тебя когда?

- у меня тоже хз, соответственно, совместили

После переговоров со сложным клиентом:

- Ну, как прошла встреча?

- Довольно быстро перешли на "ты".. .

- Ого, а что сказал заказчик?

- Он сказал: Да пошел ты нах[рен]!

Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:

1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?

2тётка: Ну?

1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...

- Чем ты занимался сегодня, любимый?

- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

- А я думала, ты по мне скучал :(

- Прости, я все время забываю правильный ответ

Вспомнился диалог на работе:

- я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь?

- не, я уже 4 года назад на нем был.

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:

- Что желаете?

- У вас есть помидоры в собственном соку?

Через минуту поисков среди банок:

- Нет, только в томатном.

- Тогда не надо!