Прикольные диалоги

J: санчос на больничном

O: а что с ним?

J: битумом облился

O: ужос! горячим?!

J: ну я даже не знаю. . попробуй холодным облиться. .

Работаю года 2 сисадмином на удаленке в нескольких организациях. В одной из них, видимо, сменилось руководство и сегодня произошел забавный диалог:

- Добрый день %мои фамилия и отчество%, не могли бы вы подойти ко мне в кабинет? Есть несколько вопросов.

- К сожалению не могу. Я нахожусь на другом материке.

- А к обеду?

- К обеду я все еще буду находиться на другом материке.

- Но я же должен вас хоть раз увидеть.

- Можем пообщаться с Вами по видео-связи.

- Ладно, пожалуй в другой раз. Сегодня много работы.

Что это вообще было?

О КУЛЬТУРНЫХ ЦEННОСТЯХ ПОКОЛЕНИЙ

Лет 10 назад, семейная беседа на темы культуры. Участвуют: дочь (Д)- учится в аспирантуре по культурологии, отец (О) и бабушка (Б).

Бабушка упомянула между прочим знаменитого хореографа Игоря Моисеева (на тот момент еще здравствовавшего).

Д: А кто такой Игорь Моисеев?

Б: Как, ты не знаешь Игоря Моисеева?! Стыдно, ты ведь культурный человек!

О: Мама, сейчас другое время. Зато она наверняка знает Бориса Моисеева. ..

Б: А кто такой Борис Моисеев? ?

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:

"а у меня попа подтянулась : )" в ответ- "сколько раз? "

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.

Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.

- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.

- А когда ругаешься?

- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Роман Розенгурт

Увидел в френдленте котофотки, и говорю сыну:

- Алеш. Хочу кота завести.

- Я - не хочу. Вонять будет.

- А мы его кастрируем.

- Тем более не хочу!

- Ну Алеш... Он нас любить будет...

- За то что кастрировали?

- Не. Про это он забудет.

- Ты бы забыл?

- какая твоя любимая поза?

- ну значит так: я - лежа на правом боку, между плечом и головой - подушка, сверху одеяло

Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету:

Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось! !

Я: сколько раз? )))

Ж: сволочь!

Катюшка:

помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:

Да.

Катюшка:

Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:

Админ это не профессия, это стиль жизни.

- Искренне не понимаю людей, которые копят дома тазик мелочи, чтобы потом его гордо нести в банк и цапаться с сотрудниками. В тысячу раз приятнее отдать эти копейки девочке, которая играет в переходе на скрипке.

- А если я и есть та самая девочка что играет в переходе на скрипке?

- Сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

- Ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится?

- Уугу... сегодня на вопрос "сколько время? " на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"

RuLoN: получил в еб@ищще... о_Х

RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.

RuLoN: а яж б%я нев[рез]аццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер? "

RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

Копенгаген. Стою в очереди в кафе за девушкой.

Она делает заказ на английском.

Бариста спрашивает имя.

— Евгения.

— ?

— Ев-ге-ни-я.

— ?

Пауза.

— Напишите Эрик.

— Да, так будет понятнее.

Иногда проще стать Эриком: )

Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит:"Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно.

- Что совсем бесплатно?

- За пожертвование в 60 рублей.

- Извините, я не при деньгах.

- О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много.

Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".