Прикольные диалоги

ОНА: Ты мне звонил ?

ОН: нет

ОНА: У меня батарея села

ОН: Ясн

ОНА: А почему ты мне не звонил ????

* * *

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.

Кассир:

- Здравствуйте, пакет маленький/большой?

Я отвечаю:

- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.

Кассир такая:

- О, приходите к нам работать!

- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

В магазине:

- молоко свежее?

- сегодняшнее!

- давайте! (Смотрит дату).

- у меня нет привычки обманывать!

- у меня нет привычки верить продавцам!

* * *

Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника. .

- Здравствуйте. Чё, снега много?

- Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б. . , пида. . сы, на. уй.

- Как так-то?

- Да я уже давно заметил - ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 - прим. моё). Ща вот тока одну выловил...

- Как это "выловил"?

- Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... с@ка, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.

Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли! "

* * *

- я вас ненавижу, бросили меня одного в душной палатке на солнце, а сами ушли в тенек под дерево

- мы пытались тебя разбудить, но ты что-то пробурчал и завернулся в плед

- я замерз

* * *

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.

М - Пап, а можно я тоже корм попробую?

П - Не, ты что, это для черепах.

М - Ну так вкусно пахнет, ну паап. .

П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.

М - Ну пааап... ну пожалуйста...

П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

* * *

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

* * *

- Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.

- у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ; )

- Так у тебя уже есть умный будильник! :)

- типа того : )

Ленка_Михайлова: Ну когда же он наконец позвонит?

Michael: Не позвонит, а позвонит.

Ленка_Михайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.

Michael: Я не первый день с тобой знаком.

* * *

- почему в сутках не 48 часов?! .

- потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?! "

* * *

У меня волосы крашенные в красный цвет.

На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.

Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?

Я ему: свои!

Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

* * *

- Можешь мне ответить на вопрос?

- Ну?

- Вот слушай

"Очень-очень странный вид:

речка за окном горит,

чей-то дом хвостом виляет,

песик из ружья стреляет,

мальчик чуть не слопал мышку,

кот в очках читает книжку,

старый дед влетел в окно,

воробей схватил зерно,

да как крикнет, улетая:

вот что значит запятая!"

- И что?

- Собственно вопрос. КАКОГО Х[рена] Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

* * *

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.

Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:

- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)

- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!

- Туберкулезная палочка, что ли?

- Нет, золото.

* * *

Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. : )))))

Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?

* * *

Major в 14: 22

- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!

Admin в 14: 30

- Здравствуйте. Нужны доказательства.

Major в 14: 31

- Предоставил их Вам в ICQ.

Admin в 14: 34

- Все вернули.

Major в 14: 34

- Спасибо, я тоже все исправил.