Прикольные диалоги

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...

Звонят (З) заказчик, (П) продавец:

(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.

(П)- Покупайте.

(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.

(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.

(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.

(П)- Тогда не покупайте.

(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?

(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

1: у нас дождь как из лейки. .

2: дык и у нас!

1: да? а как я ехать буду? я же промокну. . .

2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

Баш

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:

- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!

- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.

- О, я дэбил... ... ... ... - и побежал, захлопнув мою входную дверь.

Получилось типа, добрего утречка.

Frank: Анька на права не сдала.

Nekros: Что завалила? практику, теорию?

Frank: Практику. Она пешехода сбила...

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать? ". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"

1-й коммент: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.

<Федор Грозный>: и как? =)

<Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.

<Федор Грозный>: нервы )

<Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"

<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.

<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли. ..

<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.

<obiwan> я уже вотку два года пью и забыл что такое орви

<InuYasha> всё правильно

<InuYasha> потеря памяти на почве алкоголизма

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

RuLoN: получил в еб@ищще... о_Х

RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.

RuLoN: а яж б%я нев[рез]аццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер? "

RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

- тебе надо писать книгу по мотивации

- и называться она будет "ну его на хер"

- ябкупила

Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

Сидим завтракаем

Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!

Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...

- А книгу "Почему одни люди умные, а другие — идиоты" они издать не собираются?

- Умные в ней не найдут ничего нового, а идиоты читать не станут

Привет, Ежиная Россия, или Диалог в интернете.

111: - Мляять! МЛЯЯЯЯТЬ! Какого хрена клавиша "Л" расположена рядом с "Д"?! ?! ?! Я только что официальное письмо направил и обратился к очень уважаемому человеку: "Уважаемая Гадина Игоревна"...

222: - Фигня какая. У меня тот же вопрос про букву "Ж", которая так же рядом с "Д", которая, кстати, западает частенько. На прошлой неделе писал письмо в Дирекцию единого заказчика. Результат: "ирекция Ежиного заказчика".

111: - Ааааахахахаха! Ты победил!

У нас на участке:

Избиратель: мне нужно поставить один знак?

Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.

Избиратель: Точно один знак?

Член УИК: Да.

Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.