Прикольные диалоги

- твоя собака каждый столб обнюхивает!

- ну так, новости узнает.

- чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?

- у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

"Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией."

- Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.

- Алексей, мне тоже, но я не потакаю своим прихотям, давлюсь, но ем семгу.

demandred: найди конституцию того пожалуйста

aleshnya: кого?

demandred: того

aleshnya: кого

demandred: страна такая

- Все платные услуги, пиво в баре и т. д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.

- Уехали не заплатив? : )))

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама: Ну что, жить будем? ))

Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жёсткий шантаж:

Жена: Не сделаешь - оставлю без обеда! !

Ребенок (в сердцах): А мне насрать!

Жена: Насрать тебе будет не чем!

- Ты почему в комнате свет выключил?

- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетя.

- Б%я, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.

П. Вы русский или украинец?

Я. Еврей я.

П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)

Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?

П. На него 30% скидка.

В начале нулевых одна небольшая фирма (полтора Абрама), арендовала у нас в офисе кабинет. Охраной и другими оргвопросами занимался наш сотрудник Игорь. И вот как-то раз подходит Абрам Иванович к Игорю и далее следует диалог:

- Игорь, мне в воскресенье нужно кульман (большая чертёжная доска на станине) перевезти из дома в офис, помоги, пожалуйста.

- Хорошо, я скажу охране, пропустят.

- Мне бы с машиной помочь.

- У меня нет машины. Закажите по объявлению.

- Я никогда этим не занимался. Найди мне машину, тебе же привычнее.

- Возьмите телефон и позвоните, в чём проблема

- Ну, ты же постоянно этим занимаешься, помоги.

И так канючит несколько минут с национальной настойчивостью и непосредственностью. Игорь не выдерживает такого напора, находит газетку с объявлениями.

- Вот телефон, договаривайтесь.

- Хорошо, а ты не поможешь загрузить кульман?

- Нет, я в воскресенье занят.

Далее несколько минут он продолжает уговаривать Игоря помочь с погрузкой или найти грузчиков. На этот раз Игорь выстоял. И наконец:

- Ладно, машину найду, с погрузкой как-нибудь договорюсь. Игорь, а кто за машину платить будет?

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.

type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )

punky: угадайте страну по комментариям...

- Я тут с вашим специалистом общался, соедините меня с ним же.

- С кем именно общались?

- с девушкой.

- У нас три девушки.

- Елена.

- У нас три Елены.

- м-м-м... Елена Александровна.

- Все три Елены - Александровны.

- **ова. Надеюсь хоть фамилии у ваших Елен разные?

- Пока да. Соединяю.

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла не страшна.

Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?

Я: А мы сейчас спросим!

И задаю подошедшей официантке вопрос: Ваш повар яйца моет?

Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у меня мобильный телефонный номер начинался на «один». Согласитесь, это неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на

Все таки мужики ипохондрики. . Лет 10 назад было. Еду в электричке, в соседнем «купе» разговаривают мужчина и женщина, я так поняла брат и сестра. Похоже едут с похорон родственника. Далее сам диалог - М (мужчина) и Д ( дама)

М - «мне уже 40 лет, я умру скоро»

Д - «с чего ты взял, ты еще молодой, что ты себя накручиваешь»

М - «нет сестренка, у нас в роду мужики все рано умирают, максимум до 60 живут, вот отец в 60 , и дядя Коля в 58»

Д - «так извини меня, они пили как не в себя, а ты же совсем не пьешь, сам подумай, тебе-то с чего? »

М - « а дед, что один в 42 года, что второй до пенсии не дотянул»

Д - «господи… один дед на войне погиб, а второй после войны, на производстве несчастный случай, ты на что рассчитываешь? На войну, или на кирпич на голову? »»

А я подумала, что зря на женщин грешат, что у них логики нет…. Все у нас есть, и самое главное есть здравый смысл (немного)...

Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.

Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас в транс

- Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление...

И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.