Прикольные диалоги

- :

я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю,интересно почувтствуешь

- :

Покорми ее, а?..

Из услышанного в парфюмерном магазине.Магазинчик был такой немаленький,с огромными стекляными стеллажами,заставленными всевозможными баночками,флакончиками.И вот слышу за соседней полкой такой разговор между продавщицей и мужиком.

П:У нас огоромный ассортимент духов по огромным скидкам,бла-бла-бла...Мужчина,не трогайте руками,а то упадёт!

М:Девушка!Я тридцать лет работаю руками,и до сих пор ничего не упало!

Ржал весь магазин,кроме самого мужика,он так и не понял, почему такая реакция на его гордое заявление о своём стаже....

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...

Однажды зашел в ликёро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась:

— Купи вина.

— Какого вина ты хочешь?

— Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?!

— Какое?

— Любое!

Улыбнуло.

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить! ". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи " день через год! "

УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

Образчик троллинга или хамло трамвайное.

Раз уж начал розжиг национальной розни, нечего бензин жалеть...

Добавление к предыдущему посту.

Видел я как то одного типа-вот то был троллинг, а не как у меня-мелкое подтяфкивание.

Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок -все уставлено прилавками за которыми

В начале нулевых одна небольшая фирма (полтора Абрама), арендовала у нас в офисе кабинет. Охраной и другими оргвопросами занимался наш сотрудник Игорь. И вот как-то раз подходит Абрам Иванович к Игорю и далее следует диалог:

- Игорь, мне в воскресенье нужно кульман (большая чертёжная доска на станине) перевезти из дома в офис, помоги, пожалуйста.

- Хорошо, я скажу охране, пропустят.

- Мне бы с машиной помочь.

- У меня нет машины. Закажите по объявлению.

- Я никогда этим не занимался. Найди мне машину, тебе же привычнее.

- Возьмите телефон и позвоните, в чём проблема

- Ну, ты же постоянно этим занимаешься, помоги.

И так канючит несколько минут с национальной настойчивостью и непосредственностью. Игорь не выдерживает такого напора, находит газетку с объявлениями.

- Вот телефон, договаривайтесь.

- Хорошо, а ты не поможешь загрузить кульман?

- Нет, я в воскресенье занят.

Далее несколько минут он продолжает уговаривать Игоря помочь с погрузкой или найти грузчиков. На этот раз Игорь выстоял. И наконец:

- Ладно, машину найду, с погрузкой как-нибудь договорюсь. Игорь, а кто за машину платить будет?

В ЖЖ:

- Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно) Может это просто камень. Меняю на сааб-900 до 1985 года выпуска

- Есть кусок железа 3 кг. Возможно это сааб-900 1985 года выпуска. Меняешь?

Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?

Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.

С сообщества о похудании:

22:19 - А через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 - Думаю, уже можно.

Пошел тесть в магазин за сахаром. В большой магазин. В гипермаркет.

Ну и как водится, сидит на ступеньках цыганка. Все при ней - картонка и мелочи разной насыпано. Попрошайничает, значит. А сама хороший шоколад ест, прямо с плитки откусывает.

Впереди тестя женщина шла. Увидела все это, остановилась, и озирается по сторонам - ищет жертву, на кого свое возмущение излить. Увидела тестя, и начала - "Вот вы видете! ? ", "Что делается! ? " и все в таком же духе.

Тесть посмотрел и спокойно так отвечает - "Шоколад есть. Теперь на Клико собирает".

Замолчала женщина, задумалась, с места сойти не может.

И лишь цыганка понимающе засмеялась. . .

Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.

Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну показали! " Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА? " No comments.

Сестренка моя ранним утром собирается на учебу, я полуспя-полубодрствуя, созерцаю ее сборы. Спать хочется жутко, и спросонья она никак не может найти нужную вещь на полке с бельем. "Где же трусы?" - приговаривает она. "Нету... Неужели нету? А, ладно, не в трусах счастье".

Я (с кровати, сонным голосом): "А где же еще???"

Смеялись долго.

Реальный позавчерашний разговор с начальством:

Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере.

Н: Тогда почему они черно-белые?

Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.

Н: Ну так принтер же цветной!