Прикольные диалоги

Сегодня слушал радио...

— Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?

— Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.

— Здорово! А за что?

— У меня благодаря ей появились деньги.

— И что же она сделала?

— Ушла от меня.

Начинается музыка. В машине все выпали.

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.

Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Вопросы есть?

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Нет.

— Сотовый телефон оплачиваете?

— Нет.

— Бесплатные обеды будут?

— Нет.

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а... Она разорилась.

Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

Maks79: Сколько хотите за него?

Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

Sherhan12006: ОК. Характеристики:

Модель: Akom 6СТ-55

Плюмбум — электролитный.

Ёмкость: 55000 МАч

Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".

с одного из форумов:

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

Серега: Здоров, ты машину купил?

Витек: Да.

Серега: Чего не ездишь на ней?

Витек: Боюсь разбить.

Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

— А сколько у тебя дырок в ухе?

— Штук шесть...

— Под швейную машинку попала?

Случайно подслушанный разговор.

(Два парня в присутствии девушек)

— Мужчинам мёд употреблять нельзя.

— Это почему же?

— Потому что импотенция...

— Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд — это здоровье!

— Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х.. будет торчать из гроба. Некрасиво!

y: офис что ли снял?

x: да нет, ну там есть офис, но я туда не хочу въезжать, там меблю надо покупать и интернет проводить

y: возьми надувную мебель )

x: и надувной интернет. ..

z: Еще надувную секретаршу, и можно смело надувать клиентов.

Разговор с мужем:

Я — Мне надо к стоматологу сходить, а я боюсь

М — Та же фигня...

Я — А ты вот чего боишься?

М — Что зубы вырывать будут...

Я — А я боюсь, что денег не хватит...

она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку.

—: Вот что за люди.

— Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах[рен]" и пальцем в карту тычет!

— Научили, [ч]удаки

— а может быть он тебе путь показывал?

звонок в саппорт: о-оператор ю-юзер ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке, проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.

Не помогло, думаю проблема в E-GE,... хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение... таааак. , что там... ага... воооот так... Мда, это мне придется делать на локал расшару... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания. о: ээээ... здравствуйте

—: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...

— а чего ты игноришь?

— а зачем ей отвечать?

— не нравится она тебе?

— мне её муж не нравится

Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!

Он: Нет, класс — это если бы о нас ничего бы не написали.

Я, покаянно: Я баран...

Мать, грустно: Нет, это я баран.

Я, запальчиво: Нет, я!

Мать, покладисто: Хорошо, ты — баран.

Я, с интересом: А ты?

Мать, гордо: Я — баран-матка!