Прикольные диалоги

Катюшка:

помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:

Да.

Катюшка:

Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:

Админ это не профессия, это стиль жизни.

с обсуждения на dirty

freefly: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности?

somber: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

Про 21. 12. 2012 много сказано.

Нашёл интересное в комментах на рэмблере: можно и нужно: "Про 21 декабря точно могу сказать только одно- это день рождения И. В. Сталина"

ДЖОННИ: "и Сталин снова будет с нами? "

smaviktor: "Нет! Мы с ним... "

- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали

- Я их накажу!

- Да-да, накажи.

- Я их в ночную смену работать оставлю.

- О_О не стоит

- : Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- : Тебе для понтов или самообороны?

- : Для самообороны.

- : Бег.

про трейдеров-спамеров

WadikBOSC:

На днях звонила одна сладкоголосая барышня.

Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.

- Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?

- Девушка, вы когда нибудь пили бензин?

- Нетm а почему Вы спросили?

- Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится... ?

- Нет, не хочу.

- Вот и я не хочу торговать на бирже.

- Ну как Вы не понимаете...

- Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже

- мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта

- вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?

MooN_CaT_AngeL: Какой хрен придумал работать в субботу вместо 31?!

Growl: тот, который не хочет работать 31 )

Growl: меня вообще заставили работать в ночь с 31 на первое

MooN_CaT_AngeL: Вот суки

MooN_CaT_AngeL: А где ты работаешь сейчас?

Growl: уже нигде

Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.

О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?

М: Проститутки. У вас есть проститутки?

О: Нет, у нас менее доходный бизнес.

М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты?

О: Конечно : )

Ххх: Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?

Ууу: Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.

Ххх: Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.

Ууу: Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...

Ххх: Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?

Ууу: Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

Мать: Андрюш, выброси мусор.

Я: Не, сегодня вломак...

Мать: Ну тогда поешь хотя бы.

Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)

Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:

- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

Из работы в клиент-банке:

- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его ещё нет в завершенных?

- В чистилище?

Девочка лет восьми звонит в домофон.

- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!

- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.

- Мимимишная! - исправляется девочка.

- Какая-какая?

- Ужасно мимимишная!

Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:

- Люда, не смей трогать больное животное!