Прикольные диалоги

с Пикабу:

BernardV: Я получил диплом психолога, принес домой, убрал в шкаф и с тех пор никогда его больше не доставал...

KEFEAR: Хочешь поговорить об этом?

Поругались с молодым человеком.

Он: А ты вчера вечером не звонила?

Я: Нет

Он: И утром не звонила?

Я: Нет

Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!

- Жена весь моск съест, если я ее одну брошу на даче

- Скажи, что идешь в баню с [м]лядями, туда с женой - моветон

- Интересный ход...

После переговоров со сложным клиентом:

- Ну, как прошла встреча?

- Довольно быстро перешли на "ты".. .

- Ого, а что сказал заказчик?

- Он сказал: Да пошел ты нах[рен]!

Дали на собеседовании задачу о вагонетке. Сделал на морде ухмылку, задаю уточняющий вопрос:

- А можно ли, после того как вагонетка проедет по выбранной ветке, вернуть её назад?

Эйч-а р:

- Можно, а для чего?

— Тогда, — говорю, — если вагонетка умеет останавливаться и возвращаться назад, почему бы её с самого начала не вернуть туда, откуда она приехала?

Дальше по лестнице собеседований я не прошёл.

- какая твоя любимая поза?

- ну значит так: я - лежа на правом боку, между плечом и головой - подушка, сверху одеяло

Реальный позавчерашний разговор с начальством:

Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере.

Н: Тогда почему они черно-белые?

Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.

Н: Ну так принтер же цветной!

С форума, обсуждение наготы.

- Впринципе не пробывала только перед любимым человеком

- А перед всеми остальными пробовала?

- Нет а тебе так хочется увидеть

- Хочется увидеть знаки препинания...

Разговор в курилке:

- У меня сегодня кофейный автомат, с@ка, 50 рублей съел!

- Ха, лошара, а у меня наоборот.

- 50 рублей съели кофейный автомат? ?

- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.

- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?

- Нет, ведро духов!!!

Бабушка:

- Что будешь на ужин - макароны или суп?

- Макароны

Бабушка:

- Сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: «а где на полке найти туалетную бумагу? » Тихо отвечаю: «а что, я больше всех на серуна похож? ». Пауза. И он говорит: «Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься».

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!

Я: - Ну так стульев нет!

С: - Принеси из дома и сиди!

Я: - Дома-то тоже стульев нет!

С: - Дома тоже на столе сидишь?

Я: - Да!

С: - Значит, так мама воспитала, фу!

Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!

Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет

Flash: подарю тебе кота )

Сегодня отвечаю на звонок:

- Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ.

- Да говорю, подвозите.

- Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник...

- П-п-простите ноутбук и что? ?

- Скворечник!

...

- Боюсь, мы не заказывали скворечник! : -)

(Тут и курьер немного подзавис)

- Н-н-ну как же вот - же написано: Скворечник, деревянный с логотипом! ... А, наверно подарок по акции!

- Ладно везите! : )