Прикольные диалоги

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"

знакомый:"устала наверное, переверни"

visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,

visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"

visombre: она переворачивает и действительно работает.

visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

* * *

- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали

- Я их накажу!

- Да-да, накажи.

- Я их в ночную смену работать оставлю.

- О_О не стоит

- А вдруг не [зв]издит, а обманывает?

- Да я тоже сначала думал что обманывает. А пригляделся, не, как раз таки [зв]издит.

* * *

- : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

- : Да никак, я на него опоздала (

- : Какая безответственность. . .

- : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

* * *

Подслушано в одной компании:

- Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...

- Пиво?

- Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.

Все: ГЕНДИРЕКТОР!

- Он самый.

* * *

Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?

Сергей: Я себе [п]опу порвал, но разобрался. Завтра покажу

Александр: окей

Александр: ты не [п]опу ведь покажешь?

Сергей: нет.

* * *

Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:

- У Вас туалетная бумага есть?

- Нет, не торгуем - отвечаю я.

- Жаль, ладно тогда мне 2 метра нождачной бумаги. Кисточку и белую краску.

Все ржут...

* * *

haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?

antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!

Энди: Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение Ну, типо как два профессора

Johnik: да, ты прав, пожалуй. Мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали... И вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта

Энди: Трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить

* * *

Разбор полетов после крупного косяка.

- Невероятно! Ну не могут же они ... а нет, блин - оказывается могут. Так, а вы почему не проверили?

- Дык потому что тоже думали "Ну не могут же они! ".

* * *

Из диалога

- Ну, вы и заморочились. А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная, когда она очень нужна. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: "Варя, сссс@чка рыжая, какого... ?!"

* * *

Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров

- Здравствуйте, я Токарь Ольга.

- Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам

- Нет, токарь - это фамилия

* * *

За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца

ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем...

* * *

- Он очень и очень странный молодой человек, невероятно сложно отследить процесс его мышления

- ты так политкорректно сказала "ёбнутый" )))

* * *