Прикольные диалоги

- Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.

- Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

* * *

User|1|: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???

User|2|: А у нас гайцы за парковку штраф вломят...

User|3|: Там нет объявлений наподобие "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:

- У меня проблема. Я - в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу.

Другой:

- А у меня допуск по секретности. Такой геморрой…

Третий:

- А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет.

Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он:

- А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо.

Первый:

- …Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить.

* * *

- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...

- Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.

* * *

humpty_dumpty > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.

evenover > А целлюлит у них есть?

zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету

* * *

ХХХ: Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!

УУУ: Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания

* * *

Вчера вечером разговор с женой:

Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!

Жена: неа. они тебя трахают!

Я: опаньки! Картинка сложилась!

* * *

Я: зонтик у нас там один на двоих же?

Жена: Почему? У нас золотистый зонтик и сиреневый есть

Я: Какой из них мужской?

Жена: Черный

Smokin" Ace:

Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:

Он: ну я б%я короче нах[рен] их всех послал, типа е%%%ь вы ох[рен]ели в конец с этим проектом!

Она: для б%я, я п%%%%ц в шоке! ахххаха!

... надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

* * *

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?

- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

* * *

звонок в саппорт:

о-оператор

ю-юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.

Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.

о: ээээ......здравствуйте

* * *

- Все-таки, спать на работе опасно.

- Что, начальник застукал?

- Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.

* * *

Oragon_Sale

Добрый день

<DancinG_ShadoW>

здравствуйте, это вы продаете трубы??

Oragon_Sale

Смотря какие.