Прикольные диалоги

Написано это про Приморский Край. Но, сдается мне, географически текст - куда, как шире, увы:

Власти Приморья: — Так, у нас - карантин, самоизоляция, и все такое.

Народ: — И что нам делать?

Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.

Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.

Власти Приморья: — А завтра

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:

- За компьютером работаешь?

- Ага.

- Это тебя мышка покусала?

Коллектив валялся по полу и плакал

Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.

Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.

Вишня: Русский? xD

Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!):

- Ден, я вроде телефон пролюбил. ..

Он мне в ответ:

- Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!

Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру

- здравствуйте, а Глеба можно?

- вы куда звоните?

- Глебу, как ни странно

- а на какой полке он лежит?

- эм, я не знаю, а при чём тут это?

- это морг. и гудки : D

Метро.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!

Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

- : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

- : Да никак, я на него опоздала (

- : Какая безответственность. . .

- : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

Любимая отожгла...

Пошли значит погулять вечерком. Обломала меня с пивом злой иду с пакетом семечек. Просит дай мол зернышек, дал пару штук.

Л: "Штоб у тебя зубов столько осталось".

Б. . ь отсчитал 33 семечки. (Одна запасная) Сказал все больше не дам.

Л: "Я еще присказку знаю весь пакет отдашь". Фигу говорю...

Короче доела 33 семки, еще просит. Недаю.

Любимая: "Ну тогда сколько не дашь через столько лет у тебя и отсохнет".

Дальше семечки ела она одна!

- Я тебе звонил чего не брал трубку?

- Да в ментовке был.

- Чего ты там делал?

- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.

- Чего?

- Ну тут такая необычная история...

- Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.

- Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.

- А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком. ..

- В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.

- А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?

- Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.

- Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

- У тебя совсем нет кондиционера?

- У меня есть лучше! Система проточного охлаждения, работающая на возобновляемой энергии ветра.

- Но ты же просто открыл окна с разных сторон дома и ждёшь, пока ветер подует. И это всё?

- Ещё есть мануальный вентилятор.

- Но это же просто ручной насос от резиновой. ..

- МАНУАЛЬНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР!

Из разговора двух коллег по работе.

- У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о ceксе с блондинкой! "

- Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.

- Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.

- И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))

- Ну как сказать.

- Наутро выдал мне: "Машка, ceкс с блондинкой, ceкс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!

- Была только голова, передвигавшаяся на руках?

Был на заводе один слесарь. Пошли с ним участок трубопровода замерять, он (уже накатил и рулетку забыл) с одного края пальцем левой руки ткнул, а правой рукой другой край замерил, руки вперед вытянул, и идет как зомби.

- Ты чего творишь?

- Да вот отмерил, иду в слесарку, ща отрежу сколько надо. Открывай двери передо мной.

- Сам открывай.

- Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.

- Саша, с тебя 300 р. Ольге отдашь.

- За что?

- На днюху чью-то скидываемся

- Я те по секрету скажу... Это моя днюха