Прикольные диалоги

Айфон в сто раз круче htc touch diamond

Окей, это всего лишь вопрос вкуса.

Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.

У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.

Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону. .. Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

* * *

Буквально сегодня звонят мне, якобы из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича». Подтверждаете операцию?

А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.

На той стороне трубки повисло нервное молчание.

- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.

- Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.

В трубке послышался скрип извилин.

- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.

- Ну отменяйте, я ему наличкой отдам – успокаивающе произнес я.

- А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.

- Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!

Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50).

Я: Сегодня сможете?

У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех.

Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете?

У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался.

Я: ну да понимаю.

У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник.

Я: Но его могут перенести.

Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал «перенести…ну, молодец».

* * *

-Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это ещё не самое страшное. ..

- ???

- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

* * *

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

- А сколько у тебя дырок в ухе?

- Штук шесть...

- Под швейную машинку попала?

* * *

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?

- Я бы и в живых некоторых с удовольствием...

* * *

Диалог в интернете.

- К жене подруга щас пришла зарёванная.

- А чё случилось?

- Она соцопросами подрабатывает. Подошла к молодой паре, ответьте, говорит, на пару вопросов, те такие: "давай". Она: "ваша профессия? " Они: "щипачи". Она: "а что это такое? " Они: "потом узнаешь" (смеются).

- Вот дура, и чё?

- Кошелёк вытащили, чё...

- О майн гот!

* * *

про трейдеров-спамеров

WadikBOSC:

На днях звонила одна сладкоголосая барышня.

Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.

- Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?

- Девушка, вы когда нибудь пили бензин?

- Нетm а почему Вы спросили?

- Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится... ?

- Нет, не хочу.

- Вот и я не хочу торговать на бирже.

- Ну как Вы не понимаете...

- Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже

Звонит шеф:

Ш: алло! ты где?

Я: в офисе.

Ш: а че у нас интернет не работает?

Я: все работает!

Ш: а че тогда никого нет в агенте?

Я: работают...

* * *

- А я работаю 3 дня подряд(

- До упора? : (

- Угу. С 5 вечера и до пока рука не отвалится

- Я даже не уточняю у кого оная рука должна отвалиться

- У кого первым отвалится, тот проиграл XD

- Лучшее описание работы тату-мастера))

* * *

Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

Maks79: Сколько хотите за него?

Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

Sherhan12006: ОК. Характеристики:

Модель: Akom 6СТ-55

Плюмбум - электролитный.

Ёмкость: 55000 МАч

Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".

* * *

В начале нулевых одна небольшая фирма (полтора Абрама), арендовала у нас в офисе кабинет. Охраной и другими оргвопросами занимался наш сотрудник Игорь. И вот как-то раз подходит Абрам Иванович к Игорю и далее следует диалог:

- Игорь, мне в воскресенье нужно кульман (большая чертёжная доска на станине) перевезти из дома в офис, помоги, пожалуйста.

- Хорошо, я скажу охране, пропустят.

- Мне бы с машиной помочь.

- У меня нет машины. Закажите по объявлению.

- Я никогда этим не занимался. Найди мне машину, тебе же привычнее.

- Возьмите телефон и позвоните, в чём проблема

- Ну, ты же постоянно этим занимаешься, помоги.

И так канючит несколько минут с национальной настойчивостью и непосредственностью. Игорь не выдерживает такого напора, находит газетку с объявлениями.

- Вот телефон, договаривайтесь.

- Хорошо, а ты не поможешь загрузить кульман?

- Нет, я в воскресенье занят.

Далее несколько минут он продолжает уговаривать Игоря помочь с погрузкой или найти грузчиков. На этот раз Игорь выстоял. И наконец:

- Ладно, машину найду, с погрузкой как-нибудь договорюсь. Игорь, а кто за машину платить будет?

* * *

Диман: слушай, а правда, что вам, мусульманам, нельзя есть свинину, что это - большой грех?

Руслан: да, это так.

Диман: а если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?

Руслан: конечно, смогу.

Диман: а откуда тебе известно, какой вкус у свинины?

Руслан: мляя, палюсь!