Прикольные диалоги

Реальный позавчерашний разговор с начальством:

Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере.

Н: Тогда почему они черно-белые?

Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.

Н: Ну так принтер же цветной!

История, рассказанная несколько лет назад одной моей знакомой, которая работала в Англии на уборке ягод. За 100%-е соответствие действительности не ручаюсь, но суть истории от этого не меняется. Рассказ от ее имени:

"Никогда не думала, что в Англии может быть так жарко! Начали работу в 6.00, а к половине второго стало нечем дышать. Говорю:

- Вот, последний ящик собираю - и ВСЁ!

Супервайзер (английская леди лет 50) недовольна:

- Lazy cow! (ленивая корова, т.е.)

Да, очень приятно, когда тебя такими ласковыми словми называют...Отвечаю:

- Then your son is lazy bull!!!! (Т.е. "тогда ваш сын - ленивый бык")

- Нет, - с улыбочкой отвечает она, - мой сын - не ленивый бык, мой сын - PIZD...K!

Все, кто слышал это слово, стоять уже не мог...но это еще не занавес...Спрашиваем:

- А откуда вы это слово знаете?

Отвечает с улыбкой:

- А, в прошлом году сюда русские приезжали, они его все время так называли!"

B cтуденчeскиe времена (Институт восточных языков при МГУ, 1965-1970) я «художественно» оформлял стенгазету «Восток», которую мы вывешивали в институтском холле. Редколлегия наша пыталась хохмить в каждом выпуске, а иногда даже позволяла себе некоторые политические вольности.

Зарисовка с натуры.

Прочитав какое-то студенческое произведение, директор института СанСаныч Ковалёв недоумённо показывает члену редколлегии Мише Горянову то место, где говорится о мужике, проглотившем пуговицу от кальсон и заметившему, что стал писать в четыре струйки.

А Миша смущённо объясняет, что надо читать не «пИсать», а «писАть», а дальше в текст вкралась досадная опечатка – надо не «четыре струйки», а «четыре строки».

- мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта

- вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?

Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен!

Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось?

Alesya: Мне завтра в 11. 00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год.

Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует. ..

Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...

У кассы очередь из трудяг оформляет бумаги на получение денег. Один, явно "хорошо поглуляли", хочет задать вопрос: "Число писать? ". Но путается языком в зубах и произносит:

- Писло чисать?

Второй мгновенно реагирует:

- Чеши, чеши своё писло, иначе денег не получишь.

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?

pack: ? ?

Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен

pack: аааааааахаахахха. . . Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была. . .

Одесса.

Очередь за шаурмой.

Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С: — можно без огурцов?

П: — Да. Но так дороже.

С: — А без мяса?

П: — Это вообще самая дорогая!

С: — Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно

Бабушка:

- Что будешь на ужин - макароны или суп?

- Макароны

Бабушка:

- Сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела

Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия.

Возле "Пятёрочки" женщина торгует помидорами. Чувак стоит на крыльце магазина, курит, кого-то ждёт.

Женщина ему:

— Берите помидоры. Вкусные.

— Да не, спасибо. У меня самого мама выращивает. Тоже продаёт, кстати.

— Да ну? И почём?

— По пятьсот за килограмм.

— Да не может быть! Чё так дорого-то?

— А они очень вкусные. Правда, очень мягкие. На рынок возить — вообще не вариант. Покупатели сами приезжают. И то — мама им вёдрами не продаёт. Только туясками.

— Да ещё бы! Какими вёдрами — в такую-то цену!

— Да это не из-за цены. Говорю же: мягкие. Если ведро наложить, половина ведра давленые будут. Под собственной массой.

— Ишь ты...

Чувак хотел ещё что-то рассказать про помидоры, но из магазина вышла девушка, они вместе купили у другой торговки лоток алычи и ушли.

— Нет, ты слышала? — спросила торговка помидорами торговку алычой. — По пятьсот рублей! Ещё и покупатели сами приезжают!

— Ты сорт спросила? — поинтересовалась торговка алычой.

— Сорт? Нет...

— Ну и дура.

-Привет

-Привет.

-Как дела?

-Нормально.

-Чё делаешь?

-Подвожу статистику.

-Чё за статистика?

-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет" , "как дела", "че делаешь" и "ясно".

-Ясно

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.

Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.

Она: Нененене...

Он: А че? Чем Воронеж-то плох?

Она: Там нет родителей, универа и работы.

Он: Мля, хочу в Воронеж!

- А мушкетёров таки четыре.

- Ай. Южанин беспредельщик, бабник монах, недодворянин обжора и алкоголик.

Один там мушкетёр - Тревиль. И того на тренерскую работу перевели.

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!