Прикольные диалоги

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!

Ххх: ну, смотря с какой стороны )

Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

Вопрос на автофоруме:

Друзья, случайно монета 5 рублей выпала из кармана и угодила в узкую щель, откуда тянется ремень безопасности. Фонариком светил, кажись провалилась глубоко, не подскажите, есть ли способ достать как-нибудь?

Первые ответы:

- Придётся продавать машину на 5 рублей дороже.

- Перевернуть машину и потрясти...

Все таки мужики ипохондрики. . Лет 10 назад было. Еду в электричке, в соседнем «купе» разговаривают мужчина и женщина, я так поняла брат и сестра. Похоже едут с похорон родственника. Далее сам диалог - М (мужчина) и Д ( дама)

М - «мне уже 40 лет, я умру скоро»

Д - «с чего ты взял, ты еще молодой, что ты себя накручиваешь»

М - «нет сестренка, у нас в роду мужики все рано умирают, максимум до 60 живут, вот отец в 60 , и дядя Коля в 58»

Д - «так извини меня, они пили как не в себя, а ты же совсем не пьешь, сам подумай, тебе-то с чего? »

М - « а дед, что один в 42 года, что второй до пенсии не дотянул»

Д - «господи… один дед на войне погиб, а второй после войны, на производстве несчастный случай, ты на что рассчитываешь? На войну, или на кирпич на голову? »»

А я подумала, что зря на женщин грешат, что у них логики нет…. Все у нас есть, и самое главное есть здравый смысл (немного)...

Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.

Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?

Я: ну да...

Б: ну так это ж русские, а чего тогда там [мав]ры бегают?

Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги.. .

Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:

- За компьютером работаешь?

- Ага.

- Это тебя мышка покусала?

Коллектив валялся по полу и плакал

Георгий: жить в районе где вырос - зло.

Георгий: стоит один, с@ка, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц!

Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним раз[гиль]дяем.

Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло.

Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.

Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.

Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

- А я работаю 3 дня подряд(

- До упора? : (

- Угу. С 5 вечера и до пока рука не отвалится

- Я даже не уточняю у кого оная рука должна отвалиться

- У кого первым отвалится, тот проиграл XD

- Лучшее описание работы тату-мастера))

Обсуждение проходного балла для пенсий:

Юлия: А если я ни дня не работала официально, то вообще без пенсии останусь?

Паганетс: Юлия, ну так то - да, Вы же отчислений не делали. Но не переживайте, те кто делали, тоже без пенсии останутся : )

- кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

- ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

Бюро переводов, основной инструмент - живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.

Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:

- дать ему по заднице!

- и по переднице!

Дэвид:

- а также по[дол]б%ться!

- ?

Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.

Из ВиО Google

Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"? Можно ли так делать вообще?

TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня. Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была. .

Mr. Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: вы@бу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться

- вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть? . и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему

- пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал.

p. s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. : )

Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жёсткий шантаж:

Жена: Не сделаешь - оставлю без обеда! !

Ребенок (в сердцах): А мне насрать!

Жена: Насрать тебе будет не чем!