Прикольные диалоги

суббота, 7: 30 утра. звонок. я, сонный и злой:

- да?

- это квартира Ивановых?

- нет, а что они сделали?

- (офигевая) ничего! . .

- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?! ...

- выкладывает фоторафию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов.

- так у нас выглядит кустовая добыча в -46

- а дневное фото будет?

- это и есть дневное

Разговор из интернета.

— Всколькиром вы обрабатываете столько заявок?

— Вдивитиром.

— Господи, почему я понял все эти адские слова?!

Вспомнился диалог на работе:

- я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь?

- не, я уже 4 года назад на нем был.

Обсуждаем с подругой волнистых попугайчиков

- они вообще милейшие^^

- я маленьким когда был, хотел таких попугаев

- а сейчас какое животное хотел бы? )

- было бы неплохо девушку завести)

- Моя чаша терпения лопнула!

- Вообще-то, чаша обычно переполняется, а если она лопнувшая, то в ней пусто.

- Вот именно. В моей чаше больше не осталось терпения.

Сельхозперепись 2016.

Переписчик: телефон домашний есть?

Я: нет

П: мобильный?

Я: есть

П: значит интернет плюс . .

Я: какой интернет?

П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет

Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.

П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

RuLoN: получил в еб@ищще... о_Х

RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.

RuLoN: а яж б%я нев[рез]аццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер? "

RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

- что делаешь?

- сериал смотрю

- какой?

- побег из тюрьмы называется

- и как там?

- бегут?

- потихонечку

- со стороны выглядит, как будто они сидят

XXL: не ненависти! Любовь - самое опасное чувство! !

Алиса Дольская: не. самое опасное чувство это "да у меня ещё куча времени, я всё успею". (

Major в 14: 22

- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!

Admin в 14: 30

- Здравствуйте. Нужны доказательства.

Major в 14: 31

- Предоставил их Вам в ICQ.

Admin в 14: 34

- Все вернули.

Major в 14: 34

- Спасибо, я тоже все исправил.

Admin в 14: 35

- Что вы могли исправить?

Major в 14: 35

- Бросил девушку

Работал менеджером по продажам. Холодный прозвон. Звоню чуваку с которым уже разговаривал, что бы напросится на встречу.

- Алло, здраствуйте а Иван Иваныча можно?

- Здравствуйте, вы позвонили Ивану Ивановичу. Сейчас он не может с вами говорить, оставьте информацию о себе и контактные данные после звукового сигнала... пииии (все кроме сигнала голосом Ивана Ивановича)

Хм. Автоответчик однако. Ну лан, надиктую, может перезвонит.

- Меня зовут Виталий, мы с вами договаривались созвониться сегодня и определиться с временем нашей встречи.

- А Виталий! Здравствуйте, да давайте договоримся. На мою шутку не обращайте внимание, посто достали всякие продажники пытающиеся втюхать мне какую то хрень.

- Я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся... .

- Может это намек?

- Может я кому денег должен?

07. 12. 2002

Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру трубку.

- Алло, у вас клей есть?

- Какой?

- ПВА.

- Есть.

- Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду.

- Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь.

- Какой нах тюбик? Это такой-то магазин?

- Да нет, это редакция.

- И-з-звините...

Romanzo: К слову о фанариках. Есть такой фонарь, Torch flashlight. Производители говорят, что он самый яркий в мире. От него можно прикуривать и на нем (если верить их маркетологам) можно зажарить яйца (куриные).

neutral: не дай бог в кармане включится!

irishman: ага.. он ведь с@ка наверняка не отличает яйца по типу