Семейные истории #друг

Стала обращать внимание, что в последнее время среди окружающих парочек всё больше и больше "неразрешимых" конфликтов. Как пример: люди вместе пять лет, он делает ей предложение, она согласна, но тут выясняется, что она хочет жить на Манхеттене, а он в деревне Гадюкино пасти коровок, или она не собирается менять фамилию, а он категорически против — или его фамилия, или никак. Куча споров после свадьбы: когда детей — ведь оказывается, что ей надо прям щас, а ему через 10 лет; он не может спать в жаре, а она — в холоде; она не хочет готовить, а он не хочет заказывать еду, и куча всего. В итоге люди или разбегаются сразу, или мучают друг друга пару лет, но всё равно в итоге разбегаются.

Вот вопрос: вы вместе N лет, вы, [м]лять, серьёзно никогда не обсуждали такие вопросы? Когда детей, где жить, как жить, менять/не менять фамилию? Как вы эти пять лет жили — он мучался и молчал в жаре, а ты готовила еду и всё проклинала? Если есть принципиальные вопросы, на которые ну нет компромисса — зачем вы друг друга мучаете? Да, глупо разбегаться, если тюбик пасты не закрывает, но если это настолько бесит, то какие ещё варианты?

За последнее время у меня таких историй от знакомых четыре штуки! Люди вместе дох[рена] времени, женятся, и начинается эта история. .. Что же вы обсуждаете-то тогда, когда вместе? Сериалы?!

* * *

Моя жена — бревно в постели. Хотя нет, бревно иногда само по себе шевелиться, а тут всё совсем плохо. Сама пристать — нет, что вы; предварительные ласки — что это такое? В общем, живу, как в женском монастыре. Если бы не одно "НО"! На работе есть коллега, замужем, и с мужем, как оказалось, у неё та же проблема. Мы нашли друг друга! Так как оба с семьями и задерживаться после работы подозрительно, устраиваем оргию в обед. Когда все уходят из офиса, у нас начинается трэш, как в лучших традициях немецких фильмов для взрослых. И секретарь с начальником, и уборщица с сантехником, и бухгалтер с поломанным ПК с ИТ-специалистом. Несмотря на всё это безобразие, любим своих половинок, и никто не собирается уходить из семей. А в последнее время стали замечать, что и в семьях отношения стали нормальными, хотя ceкса как не было со своими, так и нет.



- В нашей семье супружеский долг никто никогда не отдавал и не получал

- Мы дарим друг другу супружеское удовольствие : )

* * *

В благотворительности есть разные ниши, и те, кто помогает, обычно выбирает ту, что ближе. На этой почве мы познакомились с Лидой - прекрасной девушкой 28 лет, дочкой владелицы небольшого заводика в Подмосковье. Лида давно занималась благотворительностью, но что меня удивило - специализировалась она исключительно на старушках- божьих одуванчиках.

* * *

ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ ЛЕЗЬ ЗА ТРУСАМИ САМ

Застойные советские времена, беззаботное детство. Проснулся, умылся, поел и айда во двор играть с такими же 4-5-летними ребятами, как и я сам. Поковыряться в песочнице, подразнить девочек, погонять на велосипедах, помахать кулаками не поделив ценнейшую вещь – найденный полный коробок спичек, который

* * *

ФСБ потеряла ценного сотрудника — мою маму.

В 16 лет я стала встречаться с парнем, который был значительно старше меня (просто общение). Так как я всегда была девочкой домашней, мама сразу обратила внимание на мои долгие прогулки. Узнав о моём друге, естественно, она была против него. Однажды мы катались с ним на машине, после захожу домой, мама напала с расспросами. Говорю, что гуляла с подругой. Мама, недолго думая, подходит к ботинкам, трогает их, а они горячие. На улице была зима. Так меня и раскусили : )

* * *

Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз… знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.

Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.

Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке. . (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.

Партнер так и не понял.

* * *

Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...

В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.

Еду, значит, жена на мобильник звонит. - Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! - сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин! !! Смотрю в зеркало заднего вида...

И тут до меня доходит...



Мы с мужем идеальная пара, почти не ссоримся, заботимся друг о друге, шутим, нам всегда есть о чем поговорить. Знакомые и родственники перестали нас вместе звать куда-то, потому что другие парочки вечно ссорятся из-за того, что не нравятся себе на нашем фоне. И горжусь за нас, и обидно.

* * *

Я не сказала подруге, что её мужчина ей изменяет. Случайно увидела его, целующимся с другой девушкой в кафе в соседнем городе. Сначала думала, что надо его сдать, но потом вспомнила, как все шесть лет их отношений подруга его слепо защищает.

Не хочет съезжаться? "Ему не нравятся мои шумные соседи". Она купила другую квартиру, продав старую, он снова отказался съезжаться: "Ему не нравится расположение дома, неудобно ехать на работу". Он отказывается праздновать с ней Новый год уже четвёртый раз: "Он не любит навязанные маркетологами праздники". Он не поехал с ней в отпуск, сорвав путёвку: "У него обострение депрессии, ему не захотелось никуда ехать". Она незнакома с его семьёй: "У него сложные отношения с родственниками".

Мы с другой подругой даже наводили о нём справки, думали, он женат и с детьми, но нет, холостяк. Только, похоже, ходок. Вспомнив, как подруга его защищает, я решила, что, скорее, меня обвинят во лжи и клевете, поэтому пусть сама разбирается со своими отношениями.

* * *

Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде?

Вот объяснение современное.

Сын спрашивает своего отца:

- Папа, как я родился?

- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:

Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.

И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.

Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...

Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».

При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.

* * *

Пришла к бабушке погостить на несколько часов. Смотрю, на столе стоит круглый пирог, но как будто поделенный на две половинки - на одной есть посыпка, а на другой нет. Ну, я подумала, может, посыпки не хватило, мало ли... Спрашиваю у бабушки: "Баб, чего у тебя пирог такой странный? Посыпка закончилась? " А она отвечает: "Да та сторона для деда, там сахару меньше". У деда диабет. Наверное, вот она – любовь!

* * *

Поцелуй от меня Магнуса

Он был похож на здоровенного казака из советско-украинского мультика про казаков, где они еще с англичанами в футбол играли. Одежду Казак носил пятьдесят шестого размера, на животе она висела, а на груди и плечах испуганно натягивалась. От тестостерона он рано облысел, поэтому ходил с бритым опасной бритвой черепом в

* * *

Когда Ирина вошла в трамвай, Маргарита Аршаковна от досады чуть не расплакалась. Каждое воскресенье она ехала на рынок за продуктами с сыном, а сегодня утром пожалела его будить. Ругая себя за эту оплошность, женщина смотрела на стройную, большеглазую незнакомку и прощалась с мыслями стать её свекровью.

Вдруг Маргарита Аршаковна

* * *

Моя драгоценная свекровь даже после смерти нервы умудряется трепать.

Еще при жизни вела речи о том, что квартиру хочет оставить внучке. Теоретически, эту идею мы поддерживали, но очень просили именно внучке ничего не отписывать, чтобы не было проблем с опекой. Все взрослые люди, дочку любим не меньше бабушки, никто ее обделять

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025