C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
Воскресенье, 12 ночи. Смотрим с любимым фильм. Вдруг он слышит, как у соседей работает перфоратор. Его начинает бесить, что сверлят в выходной ночью. Прислушались, поняли, что звук из квартиры снизу. Он идет разбираться к соседу, у соседа тихо и перфоратора не слышно. В итоге мой парень тащит его к нам домой. У нас по-прежнему звук не прекращается. Сосед прислушивается некоторое время, открывает тумбочку и достаёт мой вибратор, который сам включился каким-то странным образом. Так стыдно нам ещё не было...
В этот новый год, в ночь с 31-го на 1-е, сразу после курантов уложил детей спать, дождался, пока они по моим представлениям, уснут, спустился в машину, притащил пакеты с подарками на кухню, аккуратно, чтобы не шелестеть пакетами, вытащил, сложил пирамидой, беру их, тихооооооонечко прокрадываюсь в комнату… а вверху у кого-то, в полвторого ночи, натуральный шабаш творится. Бум-бум-бум, унц-унц-унц… Замер в дверях, прислушался. Дети признаков бодрствования не подают. Ладно, похоже спят, даже под шабаш. Бесшумно переместился к ёлке, подарки положил, испарился на кухню. Фух, миссия выполнена.
Утром младший подходит и говорит: "Папа, а я видел, как ты ночью подарки под ёлочку клал…". У меня аж челюсти свело. Как это объяснять-то? А он продолжает: "Это значит… значит… значит, Дедушка Мороз подарки тебе на кухню принес! ". Спасибо, тебе, малыш! Сам того не зная, выручил меня.
Дочь приехала из большого города. Живет в общаге, вся из себя модница, бегает с телефоном, нашла старый сундук с бабушкиными платками и давай мерить. То так завяжет, то этак и все приговаривает - нужен модный лук, винтаж в моде. Дед все это слушал, смотрел, а потом пошел в погреб, вытащил мешок репчатого лука и говорит: Ты, внучка, что-то забалованная, вот Тебе мешок с "модным" луком, будешь самая завидная модница на кухне во всем общежитии. Через полгода привезла парня знакомиться, дед оказался прав.
Сочетаю несочетаемое. Купила в супермаркете: тест на беременность, тампоны, презервативы и коньяк. Если не беременна, то ожидаем критические дни; если не они, то быть ceксу; а если всё-таки беременна, то пусть парень нажрётся : )
Знакомая рассказала.
Когда сын ее был маленький, он был очень капризным, то ему - не так, и это - не эдак.
Чуть что - сразу в слезы с истерикой и битьем головой об стенку: "Ма-а-ма, я же просил тебя купить кра-а-сную машинку, а ты мне купила си-и-инюю! Я не бу-у-уду с ней играть, я ее вы-ы-ыкину! "
Как-то раз мама на сына за такое поведение сильно обидилась и сказала ему строго: "Паша, я очень хочу, чтобы когда ты вырастешь и станешь большим, у тебя был такой же капризный сын, как ты сейчас! и чтобы ты с ним так же мучался, как я сейчас с тобой! "
Паша, как ни странно, осознал в свои 4 или 5 лет эту угрозу и заревел вообще в три ручья, забыв про "неуставной" цвет машинки и скрывшись в своей комнате с воплем: "я не хочу такого сыночка! "
Теперь Паше уже 32, он с женой и 5-летним сыном живет в Германии, работает программистом. Недавно бабушка слетала дальним кружным путем в Германию, навестить сына, невестку, и внука.
Прилетает, делится впечатлениями: "Ой, внук еще хуже капризуля, чем Пашка был в детстве! Сын уж не знает. как ему угодить, чтобы он не устраивал скандалы каждый божий день! Видать, сбылось мое "проклятие"! Сын, кстати, о нем не помнит - или делает вид, что не помнит! "
Когда я развёлся в очередной раз, то крепко задумался. Как же исключить подобное в будущем? Тут пришло понимание: "Чтобы не разводиться ещё раз, нужно просто заново не жениться". Чтобы исключить подобный вариант (свадьбу) в своём будущем, пришлось вспомнить опыт предков.
Помните, что умудрённые наши пращуры не советовали садиться за стол на угол? Иначе не женишься (не выйдешь замуж). С тех пор моё место за столом напротив угла. Даже дома, в одиночестве, не рискую изменить этому правилу. И до сих пор (тьфу-тьфу-тьфу) - это работает))) (единственное ограничение - над тем углом, где сидишь, не должно быть иконы)
В своей семье самый старший в поколении, самая меньшая разница с сестрой — десять лет, остальные ещё младше. Ну и почти всё детство проводил с бабушкой и дедушкой. Жутко ревновал, когда стали появляться младшие, бесился, что их тоже возят на лето в деревню. Но теперь, когда я уже взрослый и работаю, всегда беру отпуск на апрель и май. Мелкие все ещё учатся, а я еду в деревню и весь отпуск это опять только мои бабуленька с дедуленькой!
Прошлым летом. Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей примерно 2-х, 3-х и 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно. Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда
Никогда не думал, что 4-х летние дети такие неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво и долго он это проделывал.
Через некоторое время он все-таки вытащил бумаги, основательно их измяв. Из того, что было видно, это были страховка, ПТС, какие-то справки.
Его добычу увидели братья и устроили скандал, требуя себе тоже бумажек. Старшой поделился. Короче, они все это дело измяли, изжевали, понадрывали. Потом им надоело и они все побросали. Старший же, видимо, чувствовал, что они делают что-то предосудительное. Он добросовестно попытался запихать документы обратно в файл. Влезло примерно с треть. Он начал трамбовать бумажки. Ничего не получалось. В это время вернулся отец...
Надо было видеть его лицо. Шок, изумление, неверие, чувство нагрянувшей беды – малая часть эмоций, отразившихся на нем. Пацан, заметив отца, стал интенсивнее паковать бумаги. Края, выступающие из файла, он решил оторвать. Мужик вышел из ступора, открыл машину и со словами «нет, нет», трясущимися руками отобрал файл. Пока бедолага вытаскивал и пытался расправить документы, мелкий незаметно (как ему казалось) выкинул несколько лишних и потерявших всяческий вид бумажек. На улице было свежо. Ветерок весело заиграл бумагами, раскидывая их, почему-то, в разные стороны. Мужчина, бледный как мертвец, с огромными отчаянными глазами, побежал их спасать. Он прыгал как олень, подкрадывался как кот, семенил как утка, извивался как уж в попытках собрать все. И он сделал это, он победил. После, он долго приводил все в порядок. Видимо, безвозвратных потерь не было, так как мужик, наконец, улыбнулся. От его улыбки стало всем светлей, и слону и даже…
В общем, в тот день я увидел по-настоящему счастливого человека. А еще я зауважал его, потому что садясь в машину, он заметил, с каким страхом и ожиданием наблюдал на ним его сын и … ничего тому не сделал. Просто усадил всех на свои места, поправил одежду, повытирал носы. Причем делал это явно привычно и заботливо. Мужик молодец. Я бы на его месте, наверное, не сдержался.
Иногда около пяти утра езжу в парк на велосипеде. Сажусь возле реки и пропадаю на пару часов за книгой или смотрю на воду и музыку слушаю.
Недавно порадовал один случай. Я сидела возле дерева. Подбежал мужичок, такой кругленький, невысокий, в спортивном костюме. Плюхнулся на лавочку неподалёку, уткнулся в телефон. Спустя пару часов набрал номер жены и сказал: "Да, дорогая, позанимался. Да, устал очень. А что же делать, нужно приводить себя в порядок". Встал, немного намочил футболку и ушёл))
Были у нас с мужем последние месяцы очень тяжелые времена - я по обстоятельствам не работала, у него зарплата маленькая, а жить и кормить нас всех (себя, меня и сына) надо. Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... По крайней мере, холодильник большую часть времени абсолютно пустой, не считая кастрюли овощного супа и майонеза. И вот сегодня две хороших новости сразу - мужу дали зарплату и я получила работу. Зашел он в магазин, купил немного продуктов, дома мне сумки мне отдал и раздевается
Кричит из коридора:
- Я решил немного отметить твое поступление на работу, тебе понравится!
А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху. Ржу, кричу в ответ:
- Ролтоном, да?
В коридоре замешательство на пару секунд, потом в ответ ржет:
- Конечно, всем ролтона, я угощаю! Долго смеялись. На самом деле бутылку вина купил, из недорогих.
Долго смеялись. На самом деле бутылку вина купил, из недорогих.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина
За праздничным столом был произнесён тост за любовь, взаимопонимание, и проч. И по такому поводу теща встала и предложила в знак примирения и вечной дружбы обняться и поцеловаться с зятем, при этом слегка наклонившись в его сторону. Серега, чтобы не заставлять ждать дорогую тещу, вскочил, отставил стул и резко (более чем) шагнул навстречу «дорогой маме». Нога проскользнула как-то неожиданно, тапочек остался на месте, а Серега, потеряв устойчивость, как торпеда ринулся в тещину сторону. Его лоб звучно приложился в тещину переносицу.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету, а Света очень любит Серегу. Но есть у них один пунктик…….
Вчера сын предложил им играть в зверей. Мама стала гепардом, потому, что быстрая и стройная; дочка, пантерой, потому, что черненькая и гибкая; сын стал леопардом, потому, что сильный и ловкий, а папа... папа стал бегемотом... И не столько потому, что толстый и любит сырость,.. а потому, что его все кошачьи боятся! )))
Помню, у нас работала одна бабулька весьма живенькая и задорная. Любила нам советы давать: "Девчонки, а как вы миритесь, когда с мужем поссоритесь? Я вот всегда пол руками мыть начинала. Только без трусов! Всегда срабатывало! "
Канада. Заполняю анкету (неважно куда). В анкете требуется указать имена матери и отца. Пишу, соответственно: Maria, Valeri. Сотрудник читает анкету, смотрит на меня печально и спрашивает: "Тебя воспитывали лесбиянки? " В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.
В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.
