Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Моему дедуле 82 года, ему уже тяжеловато ходить и он в основном сидит или лежит в своей комнате. Он очень стеснительный и интеллигентный человек, любит книги и шахматы. Мы с ним никогда не говорили о личном. Я старалась не показывать, что переживаю, когда оказалось, что мой мужчина меня никогда не любил. Но тут вот раздался звонок в дверь спустя два года, на пороге бывший, целует мне руки. Дедуля вышел и так ему в[рез]ал, как даже молодые не смогут. За все мои слезы и страдания. Люблю дедушку.

* * *

Кенгурушка и Бегемотик.

Жил-был дядька холостой. До 40 лет в одиночку дожил - не складывалось никак семью создать. Фигура, конечно, подкачала - пивная была фигура, чего скрывать. Прямо, как кружечка. Ехал как-то на работу, сошел с электрички и штурмует снег, выпавший ночью в таком количестве, что трактора вязнут, не то что инновационный комплекс "1 дворник - 1 лопата". И тут прямо на него две тетеньки идут - одна постарше, одна помоложе. Лезть из-за них в сугроб не хотелось, так мужик взял и рявкнул:

- С Австралии прискакали, кенгуры? У нас по правой стороне ходят!

Кенгура помоложе изображает Чака Норриса и пытается навесить хаму ногой по заднице, но прокручивает ее в снегу и она садится в сугроб, да так смачно. Вторая хохочет:

- Ох, Олька, куда ж ты дергаешься?

- Забавная ты зверушка-кенгурушка. - умилился дядя и подал руку, чтобы той легче было встать.

А она как взяла, так... и не отпустила.

Я эту пару знаю. Они уже лет двадцать вместе и до сих пор зовут друг друга Кенгурушка и Бегемотик.

Жаль, старшая Мама-Кенга уже не с нами.

Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

- Алё? Да, мам. Привет!

- Что, уже нажаловалась?

- Да что ты! С утра такой скандал! ...

- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся! "

- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни! ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.

- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.

- Да, ключи у неё есть.

- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...

- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла?

- Да! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!

* * *

Отматывая назад, когда моя племянница пару лет назад, все же вышла замуж и осчастливила своих родителей новым званием, сначала тесть и тёща, и спустя положенное время дедушка и бабушка.

Она сразу же перебралась с малышкой в поселок, в котором от городского только название, по сути большая деревня. Но воздух свежий, огородик своей

* * *

У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:

- Ну как? Ты счастлив?

Он отвечает:

- Ну да. А куда деваться?

* * *

Первое действие. Много-много лет назад, еще в эпоху СССР ехал по дружественной нам Чехословакии солдат-срочник-водитель. Не буду точно утверждать, но увидел, кажется, голосующую женщину на обочине. Ей по дороге - в их часть. Взял подвезти. Едут, общаются. Она наша. Он тоже. Она едет к дочке, та замужем за офицером части. Он здесь служит

* * *

Мама говорит, что я гноблю младшую сестру. А именно:

— постоянно заставляю ее мыть оставленную ей же грязную посуду;

— прошу помочь мне с уборкой нашей квартиры в 100 с лишним м;

— считаю, что она не может днями не ходить в универ, а вместо этого спать;

— запрещаю курить (дедушка умер от рака).

Вывода не будет, просто моя семья ох[рен]ела.

* * *

Моя семья вполне обычная. Так мне казалось лет до 13. А потом я познакомилась с родителями друзей - чем дальше, тем больше было моё удивление. У половины не было кого-то из родителей, у других били, пили, или наплевательски относились к детям. И тогда я осознала, что мой папа, как и мама, вопрочем - особенные.

Мне 5. Соседские мальчишки

Занесло в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребёнка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы всё нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла её сына в центр города, если имею возможность, а там он её пусть подождёт. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребёнка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет! " И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.

❤

* * *

Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".

И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.

* * *

Зонт

Я стоял и тупо таращился на витрину, за которой царили полумрак и пустота. А Ленка, хлопая ресницами, смотрела на меня. Это должно было быть наше первое свидание в уютном и романтичном кафе, где готовят ароматный кофе и вкусный пирог с яблоками и лесной ягодой, по домашнему.

Последний раз я сидел в этом кафе за полгода до этой

* * *

Однокурсник рассказал:

Еще школьником был. Как-то возвращаюсь домой с тренировки к ужину, раздеваюсь в прихожей и слышу: на кухне мама с бабушкой, бабушка на огонек заглянула, отца еще с работы нет, а мама ужин готовит, вот они на кухне и общаются. Что я пришел, они не услышали и продолжали:

- Наташенька, вы зачем истолкли хорошую вкусную картошку?

- Софья Абрамовна, так это же пюре. Яша его любит. И Мише оно нравится.

- Наташа, девочка моя, мой сын и внук любят пюре, а то, что вы приготовили - это толченая картошка, ее лучше было оставить в нетронутом состоянии, я то же самое говорила Яше, когда он стал за вами ухаживать, но он меня не послушал, он говорил, что вы лучше, чем любая еврейка. Я вижу, что он был прав, рядом с вами я чувствую себя гойкой, но все же если вы хотите, чтобы толченая картошка стала вкуснее нетолченой и ее можно было бы называть пюре и подавать на ужин моему сыну и внуку, то не скупитесь на масло и сливки!

Парень навсегда запомнил совет еврейской бабушки - u в общаге прослыл мастером приготовления пюре!

* * *

Школа, героически: "А я вчера В 2 ЧАСА НОЧИ ЛЕГЛА, представляешь! В 8 встала, и даже не выспалась! "

Универ, из-под полуоткрытых век: "А я сегодня всю ночь готовилась... спала часа 4 наверное вообще. . "

Молодая мама: "Ты ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? ? 4 часа сегодня дал поспать! ЦЕЛЫХ 4 ЧАСА без перерыва! Да я за месяц отоспалась! "

* * *

Знакомый по инвестклубу рассказал:

Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А

* * *

Муж как-то пришёл с работы домой и в шутку спросил у трёхлетнего сына, приходят ли к нам домой "дяди", пока его нет. Сын без раздумий ответил: "Да, приходит дядя в костюме". Если коротко — скандал, развод. Не смогла доказать мужу, что и вопросы у него тупые, и дядя в костюме — это наш древний сантехник с перегаром, захаживающий к нам на регулярной основе из-за вечных аварий (трубы и краны древние, стиралка вся дырявая, ещё и у мужа лапки). И курьеры иногда, они тоже в форме.

Развелись мы, а я неожиданно для себя выдохнула. Оказывается, у меня может быть отличное настроение, когда никто не требует ужин из трёх блюд, не доводит ребёнка до истерики тупыми шутками и играми, не сидит за компом до пяти утра, а потом не слышит орущий на всю квартиру будильник. И денег нам с сыном хватает с лихвой, когда никто не покупает на пособия новый танк в игре и пять кило мраморной говядины, которая в итоге сгорит в мультиварке. Мы даже долги старые раздали и больше не занимаем. Спокойно так стало, хорошо. Спасибо сантехнику и детской наивности.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024