Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Духи, феромоны, все это - ерунда Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

* * *

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо

В разводе, жена разрешила гулять с ребёнком в коляске только с собой.

Идёт, всё время болтает по мабиле.

В этой тишине слышим скрип балконной двери.

На 2 этаже на балкон выходит мужчина в халате, с сигаретой, подносит к уху телефон и говорит:

"Дорогая, я в жуткой пробке! Не жди к ужину... "

Бывшая кричит прямо на балкон:

- Скатинаааа!

* * *

Узнала, что муж изменяет. С молодой. Нашла её, встретилась с ней, поговорили. О том, что муж женат на мне, она даже не знала. Просила прощения и обещала, что больше не будет разрушать нашу жизнь.

Вечером муж, придя с работы, накинулся на меня с кулаками и кричал, что я растоптала его отношения с замечательной девушкой, к которой он собирался уйти и посвятить ей свою жизнь. Мне не настолько было обидно, насколько я реально офигела от этой реакции. Ударила его сковородкой. Упал. Очнулся. Развод.

* * *

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

* * *

Субботний вечер. Еду в такси. У таксиста звонит телефон, он берёт трубку.

— Алё, да... Да, привет... Пятнаху до понедельника? А чё случилось? . . Не... Не, слышь, нет у меня... Не-ту... И чё, что таксист? Не могу, нет, нету, прости...

Положил трубку и повернулся ко мне:

— От родственников надо, — сказал он убедительно, — держаться подальше. То десятку на неделю, то пятнаху до понедельника... А сегодня что? Суббота! Так если тебе где-то светит пятнаха в понедельник, так подожди до понедельника и возьми её там! Чё ты в выходные суетишься? . . Но нет... Им же срочно... Дай, ты ж таксист, у тебя ж работа — чисто деньги с людей брать... [м]лять... Я вот вчера четыре рубля заработал [примечание слушателя: рублями в Ставропольском крае называют тысячи рублей] — купил лазер на стройку. Сегодня тоже где-то четыре рубля будет — хочу взять вибратор для бетона. А то уже осень же началась, скоро дожди пойдут... а я хочу до зимы хотя бы фундамент сделать... Мне тридцать один год! А я на съёмной квартире живу... Одно на стройку, другое на стройку — на пожить вообще ничего не остаётся! . . Нет, с@ка, "ты ж таксист, дай пятнаху до понедельника"... Вы думаете, хоть один в понедельник вернул? . . Сразу начинается: мы же ро-одственники... А... Вот эти ворота? Спасибо. Хорошего вечера... Мой вам совет: держитесь от родственников подальше.

* * *

Спросила у родителей, как они познакомились. Версия папы: "Прихожу тут я на работу, вижу красоточку в красном костюмчике. Ну, начал ей подмигивать, и пошло-поехало". Версия мамы: "Созваниваюсь со своей мамой, говорю, что надену красный костюм, который мне подарили в прошлом году. А она ответила, что красный-то цвет дураков привлекает! " Вот и привлекла, много лет уже вместе

* * *

Моего мужа сломала распродажа! Он всегда громко возмущался, не понимал, почему я ношусь по супермаркету как электрический веник, долго выбираю продукты, руководствуясь адекватным соотношением цены и качества (если вижу, что есть по отличной цене продукты, которые долго хранятся, могу основательно затариться). Каждый поход в магазин - лёгкий скандал! Вчера вечером муж явился домой с прямо-таки джентльменским набором продуктов: 2 банки красной икры, 2 бутылки белого шампанского брюта, нарезной батон и упаковка сливочного масла. Я слегка офигела (с учётом того, что я по телефону говорила ему о том, что в холодильнике мышь повесилась от голода). Оказалось, что супермаркете была распродажа красной икры и шампанского! И он, вместо того, чтобы купить нормальные продукты, затарился подобным образом! Я не была против и мы поужинали как аристократы - икрой и шампанским! Утром мы позавтракали как дегенераты, потому что у нас после вчерашнего ужина с утра был сушняк и мы допили оставшееся шампанское. Но самое интересное было сегодня вечером! Как Вы думаете, что он притащил сегодня? Правильно! Тот же самый джентльменский набор! Завтра у всех будет болеть голова! И красную икру, наверное, я теперь долго есть не буду...

Приезжал к нам сегодня разгружаться водитель по имени Никандр. Сидим ждем пока оформятся документы и общаемся. Зашла речь о его имени:

- Слушай, какое имя у тебя необычное, Никандр, первый раз слышу. Что означает?

- Ну вообще это греческое имя, а означает оно "Муж - победитель", но это не мой случай... Отец недавно рассказал почему меня так назвали. Мать хотела меня Андрюхой назвать, а отец Колькой. Договориться в силу характеров они не смогли. Поэтому я НикАндр. Николай и Андрей в одном имени. Так что греческое происхождение имени здесь вообще не причём.

* * *

Вспоминая, в те времена, когда доставки продуктов питания не существовало, даже сотового телефона для заказа не было, но уже начиналась пора пейджера. Проживал я с любимой женой, в заводском общежитии на улице Восходящего Солнца. Общежитие хотя и мужское, но второй этаж был отдан на откуп семейным парам. Пары были разных возрастов,

* * *

Росла в многодетной семье, а родители изначально планировали только одного — Славика. Но получились мы: старший Мстислав, затем близнецы — Святослав и Святослава; Мирослава, Бронислава; ещё одна двойня — Ярослав и Ярослава, я — Владислава с братом Владиславом, и самый младший — Ростислав. Если честно, нужно было видеть глаза моего парня, когда он знакомился с моей семьёй)

* * *

Когда в 1994, с легкой руки Язова, западная группа войск была расформирована, мои родители, в отличие от своих сослуживцев, направились не в восточном, но в западном направлении, мы с папой и мамой в конце концов очутились в городе Гамбург. Я не знаю как они это сделали, но факт остаётся фактом. После смерти отца, мама сказала лишь, что папа

* * *

DrElliot>Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех)))

Крендель>А свет выключить нельзя было?

DrElliot> [м]ляяяя....Вот по этому я учусь на програмиста,а ты на инженера

* * *

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя))

* * *

Зять вошёл в квартиру тёщи, снял рюкзак с плеча и сказал:

— А я к вам пожить приехал.

— Здравствуйте, мама. — Зять вошёл в квартиру тёщи с походным рюкзаком за плечами.

Вера Степановна хотела сказать ему "виделись", но вспомнила, что виделись-то они вчера, а не сегодня, и поэтому сказала:

— Здравствуй, Славик. Ты чего с рюкзаком?

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026