Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Разводимся с мужем. Он всем говорит, что из-за еды.

Несколько недель назад к нам приехал ненадолго жить его племянник. Потом выяснилось, что приехал надолго, пока не устроится в Москве. Я возражала, но квартира - мужа, и так-то - имеет право. Это ещё ладно, но, во-первых, племянник не делает ничего, чтобы устроиться, не занимается поиском работы, например, а просто лежит и жрёт. Именно жрёт, потому что то, что нашей семье хватало на 3 дня, уходит за один! Конечно, продуктами или готовкой он не занимается. У нас сын с аллергией, у него - особое питание, этот обмудок даже его еду сжирает, хотя там - отдельная полка в холодильнике, и стикеры приклеены. В очередной раз, когда я вернулась домой с работы, с голодным ребёнком после подготовки к школе, а дома встретил пустой холодильник, хотя весь вчерашний вечер я готовила, я устроила скандал. Племянник стоял и улыбался, муж был непреклонен — родне надо помогать. А мы с сыном - не родня, что ли? Съехала к маме, посчитала все, моей зарплаты и алиментов хватит на достойную жизнь, мама выходит на пенсию и будет помогать с сыном. Муж звонит и просит вернуться, деньги на доставку уходят космические, а готовить никто дома не готовит. Племянника выгонять не собирается при этом. Я уже не вернусь, конечно, но идиотизм поражает: один - проглот, второй - терпила, а виновата - я.

* * *

За девять лет парень три раза делал предложение. Первый раз — спустя два месяца после знакомства: я подумала, что слишком рано. Второй раз — спустя полтора года: тогда я только встала на ноги, и казалось, что с семьёй всё рухнет. Третий раз — на четвёртый год: показалось, что я не готова к семье и после свадьбы могу пожалеть.

И вот мне 33, хочу пышную свадьбу, семью с любимым человеком и детей от него, а он уже не хочет ничего менять. Говорит, что переболел желанием завести семью и детей не хочет. Теперь уже я делаю предложения ‍



Муж отжог.

Отправляюсь в роддом, собираю пакет с вещами, этот упырь кладет в пакет кубик Рубика...

На вопрос - накуя? отвечает- А что б не скучно было.

* * *

Купили мы с мужем последний айфон и переругались в пух и прах, чей он будет. Сидим в разных комнатах надутые. Муж хочет, чтоб телефон был мой, а я хочу, чтоб его.

* * *

Цветочный павильон. Мама с дочкой лет двенадцати изучают ассортимент.

- Аня, выбирай сама. Что тебе понравится – тому бабушка и будет рада. Не спеши – подумай.

Пожилая продавщица вполголоса замечает:

- А потом мужа сама выбирать будет. А ты радуйся такому счастью…

Мамашка на секунду задумывается:

- И то правильно. Вот эти розы дайте. Пошли, Аня, опаздываем.

* * *

В послеродовой палате нас было трое с детьми, моя дочь - самая спокойная: спит и ест, почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будит муж: “Аня, ребёнок плачет! » Я: «Это - не мой». Муж: «………………? »

* * *

В моей семье есть такая негласная традиция, которую мы прозвали между собой "синдром последнего куска": если на тарелке остался последний кусочек чего-то вкусного, он до последнего будет там лежать, никто не будет есть. Недавно заметили, что наша кошка тоже постоянно оставляет в своей миске последний кусочек и уходит. Семьяяя))

* * *

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.

Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:

- О! Смурфики!

После чего ещё громче:

- О! Фиксики!

Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:

- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!

- Серёжа! - возмущается его супруга.

- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!

И, сделав паузу, добавил:

- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!



Воскресенье, 12 ночи. Смотрим с любимым фильм. Вдруг он слышит, как у соседей работает перфоратор. Его начинает бесить, что сверлят в выходной ночью. Прислушались, поняли, что звук из квартиры снизу. Он идет разбираться к соседу, у соседа тихо и перфоратора не слышно. В итоге мой парень тащит его к нам домой. У нас по-прежнему звук не прекращается. Сосед прислушивается некоторое время, открывает тумбочку и достаёт мой вибратор, который сам включился каким-то странным образом. Так стыдно нам ещё не было...

* * *

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать

* * *

Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.

6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта

* * *

Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.

И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. [м]ля, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

* * *

Это было 6 лет назад. Познакомилась с парнем в интернете, договорились встретиться после работы. Он опаздывал уже на 15 минут, я была голодная и очень злая.

Смотрю по сторонам и вижу, как ко мне приближается двухметровый бородатый мужик, в очках, огромном шарфе и с кожаной сумкой через плечо. Я напрягалась немного, а он подходит ко мне

* * *

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать,  получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью,  грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

В ответ она услышала:

– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!

* * *

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто - сачкует. Чуть до развода не дошли, а чтоб лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.

Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т. д. не видывал никто и никогда : ) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтоб себе галочку поставить в зачётку. В итоге, договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтоб не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю : )

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024